前回からの続きです。
10年以上前に、自分のインナーチャイルドの傷つきには気付いていました。
泣き叫ぶちびまゆっちをイメージで抱きしめたり、
過去にエネルギーを送ってヒーリングしたり、
感情が立ち上がるたびに、それを抑圧せずに感じるようにしたり、
ノートに言いたいことを書きつけたり、
ホ・オポノポノでクリーニング、
ホメオパシーやバッチフラワーエッセンスとか。
癒すためのことは色々やってきたと思います。
少しづつ癒されてきたとも感じていました。
それでも、嫌になるほど、立ち上がる感情。
同じようなパターンを繰り返してた。
胸がぎゅっとなるし、
息苦しくなるし、
食欲はなくなるし、
不安で落ち着かない。
胸の辺りがどんよりしてて、鉛を飲み込んだよう。
何か起こるたびに、不安におそわれる。
こんな感じで、完全に大丈夫になるってことはないのかなあ？って思ってた。
それが、とうとう、ふわぁぁぁっと、解きほぐされる体験をしたのです
少し前にまたぎゅっと胸が苦しくなるようなことが起こって、感情が立ち上がってました。
その時も、どこまでも自分の想いに寄り添うようにしてた。
その場で思ったことが言えず、大人な対応をしてしまって、その後、もやもやしはじめた
そして、ちびまゆっちが、叫び始めた。
やだやだやだーーー！
また我慢したー！
ひどいよー！
なんでこんな目にあわなきゃいけないのー！
おかしい！おかしい！
やっぱり私は大事にされてないんだー！
ないがしろにされたー！
私のこと好きじゃないんだー！
その場できちんと想いを伝えるタイミングを逃してしまったので、後から湧いてくる想いに、ひとり、腹が立ったり、悲しくなったり。
仕方ないやん、あきらめて…
なんて言わずに、ただただ、その叫びに耳を傾けてた。
そして、湧いてくる度に、
そうだよね、悲しかったよね、わかるわかる。
それなのに、ごめんね、許してね、うまく伝えられなくて。
今度、こう言うとき、ちゃんとうまく伝えられるようにがんばるから。
まゆっち、大好きだよー、愛してるよー。
そんな会話をしながら、抑えずに、説得せずに、言い訳せずに、寄り添ってた。
３日ほどして、湧いてくることも減ってきて、一旦なんだか静かになった。
自分の中だけでなんだか解消されていった感じ…。
気持ちも落ち着いて、もうなんでもなくなってた。
そうしたら、今度は、ふわぁぁぁぁっと、下の方から温かいものが広がってきた
どんどん、そのふわっとした温かいものに満たされて、愛おしく思う気持ちがこみ上げてきた。
なんだか泣けてきて、でもすぐに、あー、これ、癒されたんだなぁ〜ってわかった。
自分の中にある、愛を感じるって、こういうことなんだなーって
こんな風に、癒しって体験できるんだ。
そしてその後、意図的にではなく、この話をすることになって、その時に、私の想ってること、私の伝えたいこと、それをぜんぶぜんぶ、伝えることができた。
さらには、それが深く相手に理解してもらえて、もうね、こんなに癒されたと感じたことは今までなかった。
やっと、わかってもらえた。
やっと、受け止めてもらえた。
やっと、通じ合った。
ちびまゆっちにしたら、今まで色んな理由をつけて、理論理屈で抑え込まれてきた。
仕方ないでしょ、我慢しなさい、と。
それがやっと、耳を傾けてもらえて、理解されて、抱きしめてもらえたんだから。
幸せに満ちあふれた体験だった。
喜びが込み上げてくる体験だった。
それがつい最近の出来事。
それから、今までだったら、絶対反応するするような状況でも、
なんと、全く、反応しない
何も感じないどころか、ずっと、ずっと、なんだか幸せな気分は続いていて、この１週間、気分は軽くて、うれしいことばかり起こるのです。
傷つきのパターンは複数あって、今回、癒されて解放されたのはひとつなのかもしれない。
でも、確実に、その部分は反応しなくなったし、私の中で、ちびまゆっちがニコニコうれしそうにしてるのがわかるの。
また何かやってきたら、こうやって、寄り添っていけばいい。
いつも成功するとは限らないけど、今までだって、何度も失敗して、落ちていったし、また同じようにあきらめずにやればいい。
これから、こうやって、私の中のちびまゆっちと仲良く手を取り合って、想いを叶えていけばいい。
それが、自分の中の、統合だよね。
そして、本当の自分を生きるだよね。
また少し、生きやすくなって、私の中にある幸せを感じられるようになって、今はとっても満たされた気持ちなのです
ちびまゆっち。やっぱりポーカーフェイスだね、笑