ちょっと前に感じたこと。
金沢で買い忘れた！と後悔してた金箔のペン。
やっと言葉になったから書いてみよう。
金沢じゃ無いんだけど、旦那さんがどこだっけな？行った時に買って来てくれた！❤️
その頃、いろんな出来事に対して
すごく両極に振られるような感覚があって
なんで落ち込むんだろう？
なんで悲しくなるんだろう？
なんでこんなに振られるんだろう？
って、みてみた。
そうしたら、私は私が思うよりずっと深く
「私は本当にダメな人間だ」
（だからどうせ無理なんだ）
と、自分に対し思っていることがわかった。。
意外と捨てて来た部分だと思ってたから
こんなにもまだ根底にあったのか。。！！
と思ってびっくり。
そして同時に「できます！」と頑張ることで、
私はできない人間ではありません！
できない人間は無意味です！
という、良い悪い、二極の態度になっていたんだな、と気づいた。
だから両極に振られていたのか、と。
沢山の出来事はあれど、それに対して落ち込んだり悲しくなるのは
全てにおいて
「私がダメな人間だから」
「私はできない人間だから」
という設定があるから
できないことはダメ（罪）なこと。
だから、そんな自分は罪人と同じだ、と。
それで勝手に落ち込んで、惨めになって
魂大喜びしてたんだ。ねぇ。
そして、これ、超重い！！
ノートがありがたいのは、その渦に飲み込まれないこと。
「私はなんてダメなんだ。。」と悲観的に、悲劇のヒロインごっこで何日もグルグルするのではなく
そこからポンっと抜けて（上から渦潮を見る感覚で）
あー
私はこんなにも、自分のことをダメだと思っていたいんだな。
ダメだと思って、楽しんでるんだな。
俯瞰して、みてみる。
鳴門大橋から渦潮を見るのだ
そうすると
「わたしがダメだから、全部うまくいかない。意味が無い。」
ということにして
それを理由に、「やらない、もうやめた」「だって意味が無いもん」ってひねくれている、小さな自分が見える。
その渦中にいるんじゃなく、
わたしはどうせダメだからうまくいかない、悲しい、惨めだ、生きてても意味がない
そんな風に感情を楽しんでいただけ。。恥＆笑
でも、私
「本当にお前はダメなやつだ」
そう言われたこと、あったかな？
もしかしたら小さい時に、親に言われたかもしれない。
あるかもしれないけど、覚えてないということは
（とんでもねぇ妄想だなw）
自分で自分を、ダメだと思っている、裁いてるだけなんだな
誰にも、責められてなかったな。
他人は関係なかったんだな。
と、1人ネギを刻みながら笑っちゃった（笑）
なぜかキッチンにいると、繋がることが多いのです（笑）
全てにおいて自分をダメだ、と思っていると
旦那さんのふとしたひとこと
「今日も暇してたの？」
「今日洗濯しなかったの？」
「子供達、具合悪そうじゃない？」
って言う、ただの会話が全て
責められているように感じるんだよね。
「今日も暇してたの？」
→マジで生産性のない奴だな！
「今日洗濯しなかったの？」
→暇なくせに、洗濯もしないだらしない女だな！
「子供達具合悪そうじゃない？」
→子供の不調にも気づけないダメな母親だな！
（そして設定がダダ漏れだよw）
ただの言葉、会話を
勝手にドラマチック（不幸風）に翻訳してる。
「私はダメな人間です」
その設定があると
オートマチックに
妄想・不幸翻訳機能、発動する。
だから、責められてないのに、責められているように感じるんだ。
わたしにとって
「わたしはダメな人間です」という設定は、すごく都合が良かった。
ダメな人間です。。悲しい！惨め！
と感情に飲まれていれば
改善策を考えなくていいからです。
次に進まなくていいからです。
ガーーーーン
かっこ悪い自分を、なぜうまくいかなかったのかを見る事は、ありのままの自分を見る事。
ダメだ、ダメだ、と責めるわりには
本当にダメだ、とは思いたくないんだよ。笑
上っ面で「ダメだ、ダメだ」って遊んでただけ。
なにそれ笑
ダメだと思うなら、何がダメと思ってるのか、みたらすぐ終わるのに。
「ダメだ、ダメだ」と自分を責めて楽しんでいるうちは、本当に自分のダメなところを見ようとはしていないって、
ホントーーーーに、よくわかった。
反省も改善も、そんなに重苦しいものではなく、ただ単に、一手を重ねていくだけ。
努力！とか克服！とは違うよね。
なのに何がダメかも見ず、1人、振り回されてるって。。
もう、ギャグですやん（笑）
ほんともう、その態度
やりたくないの？やりたいの？どっちなの？！状態。。恥
わたしはお笑い大好きだけど
こういうギャグはもういいや（笑）
もう、ダメな私だからダメ〜！泣
で楽しまない。
ダメな私に酔って、何もしないで嘆くのも飽きた。
だって楽しくないもん（笑）
じゃあなにが自分のダメと思っていたのか？？
は、続く(^^)