こんにちは、
杉浦由佳です。

人と会ったあと、
楽しかったはずなのに、
いつも疲れてしまう人はいませんか？

実は、昔の私もそうだったんです。


ずいぶん前のことですが、
起業家の交流会に
よく参加していた時期がありました。

ある会に出たときのことです。

　
初対面の人とも話が弾みました。

「またお茶でもしましょう」と
嬉しい声もかけてもらえて、

全体としてはとても楽しい時間でした。

　
でも......

帰りの電車に乗っているとき、
私はひとりでモヤモヤしていたんです。
　

「“最近ちょっと忙しくて”って言ったけど、
なんだか余裕ぶってるように
聞こえたかもしれないな…」

　
「あのとき、
ちゃんと話を聞いてなかったって
思われたかもしれないな…」

　
楽しかったはずの時間が、
ちょっとしたことで、
頭の中から吹き飛んでしまう。

　
ぐるぐると反芻して、
寝るまでもやもやと
引きずることもありました。


そして、次に会ったときに、
なんとなく話しかけにくくなってしまう。　

　
せっかくご縁があったのに、
自分の勝手な思い込みで
関係を閉じてしまうんですね。

　
これ、今思えば完全に
「認知のゆがみ」です。

　
まず、90％の良かったことは忘れて、
気になる10％にばかり注目する。

＝「ネガティブな選択的注目」

　
そして、
相手の気持ちを勝手に想像して、
「きっと嫌われたに違いない」
と決めつける。

＝「邪推」

　
さらに追い打ちをかけるのが、
「白黒思考」。

　
「たった一言のミスで、
全部が台無しになった」と極端に考えてしまう。

　
この三重苦。

モヤモヤ→自己否定→行動鈍化。

完全に、負のループです。

　
この思考パターンに気づけたのは、
認知行動療法を学びはじめてからでした。

　
それ以来、
私はこう問いかけるようにしました。

　
「本当に、相手はそう思ってるの？」

「それを確認する方法ってある？」

「もし、これが友人のモヤモヤだったら、
私は何て声をかけるだろう？」

　
そう考えていくと、
だんだん冷静になってくるんです。

　
「そういえば、最後に“またお茶でも”って
言ってくれたじゃない」

「それって、嫌われてたら言わないよね？」

　
こうして“事実”に
目を向けていくと、


自分の思い込みが
スーッと解けていきました。
　

　
もう一つ、
大事な気づきがありました。

　
「完璧な会話」なんて、
この世に存在しない。
　

誰でも、あとから
「あれは言わない方がよかったかも…」と
思うことはあります。

　
でも、それで人間関係が
崩れるわけじゃない。

むしろ、そういう“人間らしさ”があるから、
親しみが湧くんじゃないでしょうか。

　
もしあなたも、
誰かと会ったあとに
モヤモヤすることがあるなら、

こんなふうに、考えてみてください。

　
・90％は、楽しい時間だったのでは？

・そのひとこと、本当に相手は気にしている？

・一つの発言で、
　すべてが壊れるなんてこと、実際にはある？

・もし友人が同じことで悩んでいたら、
　あなたは何と声をかける？

　
私たちの脳は、
危険を察知しようとして、
悪いことにばかり注目しがちです。

でも、それが現実とは限りません。

　
大切なのは、気づくこと。

「あ、またネガティブに偏ってるな」

「これは思い込みじゃないかな？」

　
そうやって気づくだけで、
思考に巻き込まれにくくなる。

　
今では、何かでモヤモヤし始めたら
「はいはい、またいつものパターンね」
と軽くツッコミを入れられるようになりました。

　
そして、
認知の歪みを特定してみる。

この習慣ができてから、
人間関係がずっとラクになりました。

　
そして、もっと人と会いたい、
話したいと思えるようになったんです。

　
あなたも、なにかでモヤモヤし始めたら、
自分の思考のクセに、
そっと目を向けてみてください。

　
きっと、ふっと心が軽くなる瞬間が
あると思いますよ。