スノボ旅行から
無事に帰ってきました！
たくさん寝て
眠れないので、
まだ気持ちも整理できてないけど、
ブログを書こうと思う。
このまま書かずに
時間が経ってしまいそうだし。
正直、自分の気持ちも
よくわからないまま
疲労感と達成感と整理しきれない感情がある。
旅行自体は
すっごい疲れたけど、
学生旅行みたいで
楽しかった！
自分だけでは行くことがなかった
雪山に遊びに行って
寒いの苦手だけど、
キーンと張り詰めた空気は
意外と好きだった。
再会して、
あんまり目が合わなくて
どう接したらいいのかな？
って思ったりもしたけど、
少しずつ目が合うようになって、
あぁ、こんな感じの人だったなぁ
あぁ、こんな声の人だったなぁ
なんて思い直したり。
それでもどこか
あの頃より遠い人になってて、
距離ができていて、
それがなんか寂しく感じた。
だんだん優しくされると
逆に辛くなるというか、
接待されているような
我慢をさせているような
そんな気分になって、
それに上手く応えられない
自分も嫌になった。
罪悪感。
どこかめんどくさそうに
されると
悲しい気持ちになるし、
だったらほっといてほしい
なんて思ったり。
本当にほっとかれたら
悲しくて仕方がないくせに。
劣等感と罪悪感が入り混じって
なんだか息が詰まりそうだった。
もっと楽しみたいのに。
自分の気持ちも
見失って
よくわからないまま
気がついたら
家に着いていた感じ。
身体と心の疲労で
上手く笑えなくて、
胸がズキズキ痛かった。
感情も気持ちも
１秒ごとに変わっていって
絶望したり
吹っ切れたり
後悔したり
どうでもよくなったり
どこかで本当はわかってる。
執着してるんだなーって。
自分の日常にフィットしない人だから。
日常の続きに居ない。
リアルじゃないんだよね。
非日常的で
でも、だからこそ
惹かれるのかもしれないね。
現実逃避。
じゃあ手放してしまえばいい。
わかってるけど、
わかってるんだけど、
手放せないから
今の自分がいるんじゃん。
思い切って
飛び込んでみたものの、
飛び込んだら
ハッキリさせられると思ったけど、
そうもいかなくて。
でも、
まだ完全に日常に
戻ってないからかも。
帰ってきて
荷物もまだ完全に
片付けられてなくて。
片付けて
いつもの日常に戻っていけば、
また感じる気持ちも
思うことも変わるかもしれない。
すぐに切り替えられるほど、
大人じゃないから。
わかってる。
知ってる。
時間が経てば
そんなこともあったなって
なんであんなにって
振り返られること。
なんかもう
本当に恋愛もういいかなって
思い始めてきた。
マジで向いてないｗ
別に恋愛しなくても
いいはずなのに、
恋愛したいんだけどなぁ。
矛盾。
好きって気持ち
こんなに尊いのに、
一方通行すぎて。
前を向く元気も
「今」はない。
でも
執着する気力も
「今」はない。
なんかもう
なーんにも考えたくないｗ
身体に残ったアザと痛みが
癒える頃には
スッキリしているといいな。
あなたの心の最強の味方
心屋認定心理カウンセラー＆
カードセラピストの
星加若菜（ほしかわかな）でした♪
