２ヶ月で現実創造したこと。

愛されお姫様の

《 わかにゃん 》こと、

カードセラピストの星加若菜です♪

 

 

 

もういい！！って

腹括って半べそで

バンジー飛んで。

 

 

 

夜景くんのこと

「好き」って認めて。

 

 

 

 

 

 

で、昨日

夜景くんと飲みに行った。

 

 

今回のテーマは、、、

 

 

嫌われに行く！（めんどくさい女でいる）

何も期待しない！

言いたい放題する！

 

 

「好き」って認めたからこそ、

自分を隠しては

意味がないから。

 

 

 

前日に

夜景くんから

「他にも誰か誘おうか？」と

提案があった。

 

 

 

最初は、

ちょっと残念というか

「えーー二人ではちょっと嫌って感じ？」

とも思ったんだけど、

 

 

冷静に自分に

どう思ってるのか？

どうしたいのか？

を聞いてみた。

 

 

 

変に二人きりじゃない方が

意識しなくて済むし、

喋らないと！って焦りも軽減される。

 

他者がいることで、

話が広がる可能性が高い。

 

 

気持ち的に

楽だし、ホッとするのは

二人きりじゃない方。

 

 

絶対誰か来る！って

確約があったわけじゃないし、

その辺も宇宙の采配に

お任せしよう！って

 

「声かけてみてください〜」

って軽く返信した。

 

 

「好き」って認めたからって

別に二人きりで

夜景くんをなんとかしようなんて

思わなかったしｗ

 

 

 

んで、

待ち合わせ場所に行ってみたら、

もう一人男子が居た。

 

 

あ〜他の男子も居るのか〜とも

思ったけど、

おかげで変な緊張もなく話せた。

 

 

１軒目焼き鳥屋さんに行って、

好きなもの注文して、

思ってること

できる限り言葉にして。

 

 

 

海に行こう

水上バイク一緒に乗ろう

ビアガーデンも行こう

 

 

そんな風に

いっぱい提案されるのに

一向に具体的な

予定を決めてくれないので、

それについて

 

 

「いつになったら実現するの！

　わたしいつでも海に行けるように

　新しい水着も買ったのに！」

 

とプリプリしてみたり（笑）

 

 

あぁ、そうそう

これがわたしじゃん♪

って確認したり（笑）

 

 

 

で、

２軒目はワインのお店に。

 

 

２軒目からは

前に串カツで一緒に飲んだ

夜景くんのお友達も合流して

４人で。

 

 

人数が増えると

またそれはそれで

すっごい楽しくて♪

 

 

言いたい放題スイッチも

入ってるので、

本当に自由に振舞ってて、

楽しかった。

 

 

 

 

久しぶりのワインも

ちょーー美味しくて、

結構酔っ払いモード。

 

 

そのお店で

海外のイケメンのお兄さんが

テーブルでマジックしてくれて、

それもちょーー盛り上がって

面白かった

 

 

 

途中で

１軒目から居た男子は帰って、

じゃあ２軒目出ようかって

なったら

 

頑張ったら

終電が間に合う時間。

 

 

でも、

酔っ払ってたのもあるし、

すごい楽しかったし、

翌日予定ないし、

 

「もういいや〜」って思って、

残ることにした。

 

 

なんかもう

どうにでもなれ！的な（笑）

 

 

 

気がついたら

２軒目から合流した

お友達が居なくなってて、

 

夜景くんと二人きり。

 

 

もう一軒行く〜？なんて

話してたけど、

夜景くんのお家に行くことに。

 

 

もうこの辺、

結構酔っ払ってて、

記憶が途切れ途切れ（笑）

 

 

 

お家に入って

ベランダで二人で

チューハイ飲みながら話して、

 

 

気がついたら、、、

始まってた。

 

 

 

 

いやもう、

本当にこの辺

まじで記憶が曖昧で、

自分でも

「覚えておけよ！！！」

って突っ込みたくなる

 

 

 

いつものパターンなら

性欲解放の「それ」なんだけど、

そうじゃなくて、

 

イチャイチャしながら

いろんな話をした。

 

 

 

本当に不思議なんだけど、

夜景くんに対しては

思ってること全部言えちゃう。

 

 

 

飲みに行くのも

誘ったことも

本当はもう全部終わらせてやる！

くらいのバンジーだったこと。

 

 

わたしのこと

女の子として

見てないんじゃ？と

どこかで思ってたこと。

 

 

 

行こう行こう詐欺で

どうせわたしのことなんて

どうでもいいって

思われてると思っていたこと。

 

 

 

他の人

呼ばれたから

二人きりは嫌だと

思ってるんじゃないかと

思ってたこと。

 

 

 

他にも

どーでもいいライトな話題も

色々。

 

 

 

それを全部

受け止めてくれて、

思ってることを話してくれた。

 

 

 

夜景くんも

聞きたいことを

わたしに聞いてくれて。

 

 

 

連絡がそんなに

マメにできないし、

予定も合わせにくかったりするから、

女の子の要望に

応えられない葛藤とか。

 

 

でも、

こうやってちょっとした

隙間で言ってくれたら

会う時間を作れるとか。

 

 

 

人と会うことが

人と遊ぶことが

好きだから、

女の子を最優先にできないこととか。

 

 

 

そんな話をしながら、

わたしも不思議だったんだけど、

自然と

「この関係を

　ハッキリさせようとか

　言わないから安心して♪」

って口走ってたんだよね。

 

 

 

なんでそんなこと思ったかって

ガチガチになって

タスクみたいな

関係になってしまいそうだと思った。

 

 

端的にいうと

「付き合う」という形に

お互いが縛られてしまう感じがした。

 

 

 

あと、

他の女の子と

遊んでる気配もないし、

わたしを騙そうとか

蔑ろにしようみたいな

悪意もないのを感じたから。

 

 

 

お互いに

両想いで、

あとは会いたい時に会ったり

遊びに行ったり

飲みに行ったり

イチャイチャしたり

それでいいじゃん！って。

 

 

 

付き合ってるから

デートしないと！みたいな

強迫観念要らないなって。

 

 

 

告白があって

じゃあお付き合いしましょう♪

 

 

それが普通かもしれないけど、

お互いに惹かれあってて、

 

両想いで

やってることは

付き合ってることと

何にも変わらない。

 

 

焦って無理に

「付き合う」ことに

こだわる必要がないと

なんとなく思ったんだよね。

 

 

付き合ってるっちゃー

付き合ってるじゃん？

 

 

そんな感じ？

 

 

 

これ、

言葉にすると

ダメ女ルートだと

思われるかもしれないけど、

 

 

現時点では

それでいいかなって

自然に思えたんだよね。

 

 

 

わかんないよ？

明日には

「やっぱり恋人同士じゃないと嫌！」

って騒いでるかもしれないｗ

 

 

 

でも、

それはその時

考えればいいかなって。

 

 

今のわたしの願いって

ずっと夜景くんと仲良くして

楽しい時間を

過ごせたらいいなって。

 

 

 

 

まぁ、

帰宅してから

LINEで

 

「酔っ払いすぎた〜

　昨日のことは

　〇〇さんには内緒で」

 

って言われて、

 

 

えっ

それって

昨日のことは

なかったことにしようってこと？！

ってザワザワしたから、

 

 

それはちゃんと伝えたら、

 

 

そうじゃないよって

ちゃんと思ってる気持ち

言葉にしてくれたので、

 

 

わたしとしては、

夜景くんも

同じ気持ちで

居てくれてるのかな？と

思った。

 

 

 

 

 

 

面白いもので、

夜景くんは

わたしが思っていることを

言葉にしてくれることが

すごくいいって。

 

 

 

似た者同士かな？

なんて（笑）

 

 

 

おい！

惚気てんじゃねーよ！ｗｗ

 

 

あと、

他にも誰か呼んでいい？って

言って、

「いいよ〜」って

受け入れてくれたところが

グッときたらしい！

 

 

 

いろんな人と

お話しするのが

好きだからこそ、

そういう自分を

受け入れてくれたみたいな

感じなのかな？

 

 

 

やっぱ

余計なこだわりって

要らないなって

改めて思ったよね。

 

 

「好き」だから

二人きりじゃないと！

ってこだわってたら

こんなことには

ならなかったと思う。

 

 

 

これは二人でも

話したことなんだけど、

二人きりで会ってたら

終電で帰ってたよねってｗ

 

 

 

 

ほんまにそう思う。

 

 

 

他の人が居たからこそ、

わたしも自然体で

言いたい放題できた部分もある。

 

 

 

結果論だけどさ、

やっぱり

自分の気持ちに

正直になるって

すごい

 

 

 

 

散々

「海連れて行ってくれない！」って

駄々こねたおかげで

 

 

今度、海に遊びに行く日程も

決まりました

 

 

もう執拗に

「◯日海だからね！」と

何度も念押しされたわｗ

 

 

 

 

 

 

 

怖がらなくていいんだよ。

貴方は貴方のままでいい。

 

もう遠慮も我慢も必要ない。

もっと自由に

もっと楽しく

もっと豊かに

この世界を生きよう。

 

 

そんなの無理？

諦めてしまっているのは

貴方なんじゃない？

 

 

頑張るのやめよう。

遠慮するのやめよう。

わがまま言っていいんだよ。

もう無理って

もうやだ！って言っていいんだよ。

 

 

貴方の未来は

愛おしいって気持ちで

心が満たされてるよ。

 

 

この世界が愛おしい

この人が愛おしい

この時間が愛おしい

この環境が愛おしい

この豊かさが愛おしい

 

 

そんな風に

思える未来が

待ってるからね。

 

 

 

昨日、

ライオンズゲートリーディングを

必要としている人に向けて

カードを引いて

 

このメッセージを

ブログに載せた。

 

 

 

 

 

 

 

結果的に

自分へのメッセージにも

なっていたなと思う。

 

 

 

今、

思っていた形ではないけれど、

人生で初めて

 

本当の「両想い」を

体験しています。

体感しています。

 

 

 

怒濤すぎて

自分でも

何が起こっているんだ、、、

っていう部分も

たくさんあるけど、

 

 

今は

こんな気持ちです。

 

 

これが

今のわたしの気持ちです。

 

 

 

先のことは

本当にわかんない。

 

 

彼氏じゃないことに

イライラするかもしれない。

 

 

連絡が少ないことに

腹を立てるかもしれない。

 

 

結婚を焦ってしまうかもしれない。

 

 

でも、

その度に

わたしが「わたし」の

気持ちに寄り添ってあげようと思う。

 

 

 

だって、

未来の自分が引っ張ってくれるから。

 

 

 

 

 

 

どん底まで落ちて

参加した

街コン。

 

 

振り返ると

操作されてるみたいな

ストーリーで参加してる。

 

 

 

１年後、

いや１ヶ月後、３ヶ月後に居る

未来のわたしが引っ張ってくれる。

 

 

だから、

たまに死にたくなっても大丈夫だし、

ドン底に落ちちゃっても大丈夫。

 

 

 

まだ生きてる。

 

 

 

まだ生きてるってことは

大丈夫なんだ。

 

 

 

きっと。

 

 

 

 

本当にそうなったね。

 

 

 

 

恋愛は諦めたので（笑）、

本当にふつーに飲み友達気分。

 

とか言ってたくせにｗ

 

 

でも、

最初は本当に

こんなことになるなんて

思ってなかった。

 

 

 

未来なんて

ほんまわからんし、

この選択が

合ってるのかもわかんない。

 

 

 

それでも、

今幸せだなって

楽しいなって

面白いなって

思う現実が

 

目の前にあるから、

それでいいんだ♪

 

 

 

 

 

 

 

 

 

数時間後

想像もしなかった

未来が来るとは知らずに

「嫌われに行く！」と

意気込みしつつ、

 

いつも通り自撮りしていたわたし

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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