なーんにもできないまま、愛されて生きていく。

心屋界隈で話題沸騰中の
前者・後者のお話し。

■【永久保存版】大人になりたくて、なれなかったひと、
大人になりたくてなれてしまったひと
http://ameblo.mom/kokoro-ya/entry-12096121444.html

先日、ぢんさんから
後者認定を受けた後、

後者の散々な書かれように（笑）

■後者と前者の働き方
http://ameblo.mom/kokoro-ya/entry-12109293631.html

なんだかなーと、
ちょっとぼやきながら、(-。－；)

とはいえ、

そうだよねーって
もう降参しております(/ω＼)

photo by まるちゃん

後者がちょっと役立とうとすると、
余計仕事が増えるってのを
体感した時の一コマです（笑）

あまりに「役立たない」って言われると
「わたしだってできるもん！」って
ちょっと役立つ自分を
アピールしたくもなるのです( *´艸｀)

この繊細な乙女心、
わかっていただけますよね？
後者のみなさま！

と、
なんだかんだ言っておりますが、

実は、後者な自分が大好き！（笑）
心屋式心理カウンセラー佐々木磨美子です。

でね
この「なんだかなーっ」て思いを
ちょっと噛み砕いていくと、

いつまでたってもひとり立ちできない
自立できない自分に
イラッとしたり、
ザワっとしたりしているわけです、わたくし。

そんな自分がとっても
不完全に感じるから。

わたし、ずっと自立したかった。

親の都合で、
自分の人生が右往左往していくことに
イライラしていたから、

そんな力のない自分じゃダメだって
思っていたから、

自分の力で歩いていくこと、

誰かの影響を受けないで、
支配下におかれるのでもなくて、

自分でしっかり歩いていくことのできる力を
身につけることが、必要なんだって

そんな自分になったら、
きっと幸せになれるって、

そう信じて生きてきたから。

ぢんさん風に言うと、
これが不幸の始まりだったようです（苦笑）

で今日歯磨きしながら、
ふと思いました。

何でもひとりで乗り越えてきた
なーんてわたし、

ちょっとかなり、
思いあがっていたけど、

どっかで
わたしの痛みなんて、

わたしの辛さなんて、

わたし以外わかるわけないって、

突っ張って、生きてきたけど、

わたしって

ほんとうのほんとうは、

たーーーーーくさんの人に

支えられて、

愛されて、

守られて、

たくさんの人の力で、
特に前者の皆さまの献身的働きによって、
今ここに生かされているんだなーって。

今までもひとりでなんて
生きてきてないし、

これからもひとりでなんて
生きなくていい。

ってか生きられない。

困った時、

辛い時は
もちろん

楽しい時も、

いつも誰かが一緒にいて、
わたしと一緒に

泣いてくれたり、

困ってくれたり、

助けてくれたり、

一緒に笑ってくれた。

わたしはいつも
ひとりなんかじゃなかった。

たくさんの人の優しさと愛情の中で、
わたしは生きてきた。

ひとりぼっちになっていたのは、
いつも自分だったってこと。

クリスマスイブの今日、

熊本で母と過ごしながら、

わたしが今日、

母と一緒に過ごしている

この時間に

ただただ感謝が
あふれてくるのです。

わたしは、
ひとりでは、
なーんにもできないです。

前だったら
この台詞の後に

なーんにもできない
「ダメな奴です」って
書いていたけど、

今は、
「なーんにもできないまま、
愛されて生きていきます。」

ってためらいなく言えます、わたし(-^□^-)

ずっとずっと
見守ってくれているみんなへ

いつも支えてくれているみんなへ

一緒に泣いてくれたみんなへ

一緒に怒ってくれたみんなへ

一緒に笑ってくれたみんなへ

ずっとそばにいてくれる人も

今はなかなか会うことができない人も、

出逢ってくださった全てのみんなへ、

そしてこのブログを読んでくださっている
みなさまへ

みんなのクリスマスが
心があたたかくなるような
時間でありますように。

My dear Diamondsのふたりとヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ