こんにちは。まーちんです。
2人目妊娠33週4日〜34週0日まで
切迫早産で入院しました。
切迫早産で入院①33週の油断の続きです。
最後まで大部屋にひとり♡ラッキー✨
赤ちゃんのニックネームは、あおちゃん♡
まさか、規則的な子宮収縮が始まって
入院することになるとは
思ってもいませんでした。
30週を超えるとお腹が張りやすくなるし
1人目の出産の時は
陣痛が来てから約3日かかったので
子宮頸管が短くなることはないだろうから
私は切迫早産とは無縁だろうと
思ってました。
お腹が張っているのに
お散歩に行ったことが直接の原因だろうか？
もし早産になっていたら…
赤ちゃんの体もまだ未熟で
産まれても一緒にいられないし、
1時間離れた病院に通って
体もボロボロになってたかもしれない。
また自分を責めていたと思います。
なんにせよ、早産の危険があったことは
私の目指す、笑うお産とは程遠い！！
赤ちゃんのメッセージを
ちゃんと受け取らないと！！
とすごく反省しました。
入院した次の日、お腹の赤ちゃんと
お話をしました。
最初反応がなく
"感じて"
と言っているように感じたので、
赤ちゃんからのメッセージを感じました。
"お産で経験したいことは何だった？
それを実現するために必要なことは何？
もっと感覚を信じて
体の声を聞いて"
そのうち、赤ちゃんから
話しかけてきてくれました。
以下、会話↓
赤
「ママ、あのね、
ママは頭でっかちになってたんだよ。
それをクリアにしてあげようと思って。」
私
「そうだね。頭でっかちになってた。
あれもこれもしなきゃって焦ってた。」
赤
「ママ、焦らなくていいんだよ。
焦らなくていい。大丈夫だよ、大丈夫。
ママが何もできなくても、ボクは元気だよ。
(胎動)」
私
「え？じゃあ、運動しなくてもいいの？」
赤
「しなくてもいいよ〜。
ママが安心できることをして。」
私
「本当にいいの？」
赤
「だから、ママはあれしなきゃ、
これしなきゃって言うのをやめてー！！
まず、そこからだから。
ボクはこんなに元気だよ〜！！(胎動)
特に起業のためには、
これをしておいた方がいいとか、
そういうのは脇に置いておいて！
今したいことをして！
これやっちゃダメだよねっていう
罪悪感もいらない！
今したいことは何かを感じて！！」
私
「そうか。やらなきゃいけないことを
やってないと私は不安なんだ。。」
赤
「そう。
ママは自分で自分を忙しくしているだけ。
もっと周りを信じて。頼って。」
私
「そうだよね。信じて、頼る。
自分がどうしたいかわからない時は？」
赤
「自分に聞けばいいんだよ。どうしたいって？
自分とお話したことないの？」
私
「聞いたことないかも。」
赤
「ちゃんとお話して。ボクと話すみたいに。」
私
「はい。
ママにして欲しいこと、
伝えたいことはある？」
赤
「ママがボクのために
いろいろしてくれることはうれしいよ。
ありがとう。
でも、一番に自分の体をいたわってあげてね。
がんばり屋さんのママ、大好きだよ❤️」
このように、
若干強い口調でメッセージを伝えてくれました。
赤ちゃんに言われた通り
部屋の片付けをしなきゃとか、
ゆくゆくは起業するために
何したらいいかとか調べたり…
産休中で時間があるから
時間を有効に使おうと
お産以外のことにめっちゃ頭使ってた。
お産のためにも
あれした方がいい、これしなきゃ！
運動した方がいいのに、全然できてない！！
って、謎の焦りがかなりありました。
そう、
頭でっかちで
毎日イライラして
めっちゃ疲れてたんです。
本当にママがやりたいことは何？
赤ちゃんは、
命がけで私に伝えてくれていました。
次く。
