いつから、自分が感じていることを
言葉にしても大丈夫。
って思えるようになったんだろう
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私が感じていることや思ってることを
言葉にすることで
傷つく人がいたり
逆に、自分自身が友達から
仲間はずれにされたり
疎まれるようになってしまったり
そういうことが、度重なってた。
それと同時に、私の目の前では
本心を言葉にしないで
裏で、他の人といる時に
私に対して感じたこと思ったことを
共有し合ってる人がいるんだ。
ってことを知った。
そういうことを知ることによって
自分が感じていることや
思っていることを
言葉にしたらダメなんだなぁ。
って思うようになった。
私はもっと、本音で喋って
本音で語り合って
一緒に笑い合える時間を
過ごすことを求めていたのに
そこでは、それを得られないと知った。
それでも、諦めきれずに
嘘でもいいから
一緒に笑い合える時間を
どうにかして、作り出したかった。
でも、そういう関わり合いの中で
過ごしているうちに
相手が何を考えているのかが
分からないってことが
私の中で、人を信じる気持ちを
削ってしまうようになった。
「人は、心の中では
何を考えてるか分からない。
今は、いい感じで対応してくれてるけど
本心は、嫌っているかもしれない。」
って思うようになっていった。
それでもやっぱり
人と繋がりたくて
表面上の言葉でもいいから
その時だけの繋がりでもいいから
繋がっていたくて、そこにい続けたくて
自分の心に蓋をして
自分の言葉を、グッと飲み込んで
そこで、笑ってたんだよね。
その時は、それでも幸せだって思ってた。
でもね、違うんだってことに
気づいちゃうんだ。
そこにいても、全然幸せじゃないし
どんどん息苦しくなっていくの。
なんで、こんなに辛いんだ
って人を責めてた。
みんなが本当のことを私に言ってくれないから
私がこんなに辛くなるんじゃん
って、他人を責めてた。
でもね、これって
私自身も、人に自分の思っていることを
言わなくなっていったことが
めちゃくちゃ影響してたんだよね。
私が私の思っていることを
言わなくなっていったことで
本心と表に出している言葉に
違いがあるって認識を
強固にしていったんだよねー。
だからね、最初は
本当に些細なことから
言葉にすることを初めてみた。
みんなでランチに行く時も
みんなの意見が出揃ってから
1番、大丈夫そうな意見に同調するんじゃなくて
「今日は、お米が食べたい気分。」
って、最初に言ってみるとか。
本当に、そういう些細なこと。
「これいる」
って言われて、本当はいらないのに
せっかく勧めてくれたから断らない
じゃなくって
「ごめん、それは、私要らんかも〜」
って言ってみるとか。
もうね、これまでだったら
グッと抑えてたところを
少しずつ、外に出していく練習をね。
そうやって、少しずつ少しずつ
練習を重ねてもなお
いまだに、自分のやっていることが
自分を誤魔化してるな。って瞬間はあるし
人が言っていることが
信じられなくなる時もある。
でも、それでも
私は、そのまんまの私でありたいし
そのまんまの心を外に出して貰いたい。
と思ったりするのです。
そんなことを、
この曲を聴きながら思い出して
涙が止まらんくなって
娘っ子達に、不思議がられた、ちぃこです
何か決まったら、掲載します
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