今日は母の日ですね。
我が家は、
昨晩、母の日のプレゼントで、
主人と子供たちが、
お好み焼きを作ってくれました。
私をお母さんにしてくれて、
ありがとう♪って、幸せな気持ちでした。
そして、両家の両親にも、
私たち夫婦を産んでくれて、ありがとう！
と、思いました。
さて、
そんな私ですが。
２年前の今頃。
実母の事が、大嫌いでした！！！
娘が4歳、息子が1歳。
慣れない二人育児＆幼稚園のママ友とのお付き合い。
主人は、出張が多く、話す時間もほとんどない。
そして、
動きが活発になった息子に体力を奪われ、
自分の意見を持つようになった娘に気力を奪われ、
イライラガミガミする日々。
どうして、優しくなれないんだろう。
どうして、良いママになれないんだろう。
負のスパイラルに陥った私は、
その原因を「母」にぶつけたのです。
私の母は、面白い事が大好きで、とても明るい人。
反面、すごく世間体を気にする人でもあるんです。
三人兄弟の一番上の私。
母に振り向いて欲しくって、
母によろこんで欲しくて。
母の「世間体」欲を、満足させるために、
小さい頃から、必死に頑張ってきた記憶があります。
結果。
「自分が、どう感じるか？」ではなく、
『人にどう見られているか？』というのが、
私の判断基準になってしまっていた部分がありました。
【ありのままの自分】を、みとめてあげられない私。
【ありのままの子供達】を、みとめてあげられない私。
それはもう。
苦しくて、苦しくて。
母のせいにして、攻撃することで、
少しでも楽になろうとして、
母に対して、何度も罵声を浴びせていました。
1年近く、
連絡を取り合わない日々が続きました。
その時の私に、【ママイキ】を教えてあげたい。
私は私でいいんだ。
人の目を気にしちゃう自分でもいいんだ。
でも、違うパターン（生き方）もあるんだよ。
すぐには変われなくてもいいんだよ。
違うパターンを知れただけで、いいんだ。
ありのままの 自分でいいんだよ。
ありのままの自分を「見・留める」
このことが、心にスーっと入ってきた瞬間。
涙が止まりませんでした。
今も、書きながら、 涙が出てきます。
苦しかったんだ。30年。
自分の事が、好きになれなかったんだ。30年。
でも、
初めて、
こんな自分でも良いんだ！
私が私の事を大好きでいてあげよう！
そう思えるようになったら、
すごーーーく、楽になって。
子供達に対して、感情的に怒ることがなくなりました。
そして、
母に対して、
母も母で、一生懸命子育てしていたんだよな。
30年前にママイキがあったら、
母も、もっと楽に子育てできたんだろうなぁ。。。
と、思いました。
今は、素直に母に感謝しています。
母の事が大好きです。
（ほぼ、毎日、くだらない長電話してますから♪）
ママイキ『ママが生き生き輝く法』は、
「ママ」のためだけの講座じゃないと思います。
「ママ」として、
「娘」として、
「妻」として、
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そのすべてである「自分」「私」のための講座だと思います
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