こんばんわ☆

ココロとカラダのバランスを整えるボイスチューニングセラピスト

アースエンジェルmasakoです☆

そろそろ自分の中の気持ちを言葉で表すことができそうなので、

書いてみたいと思います。

と、このブログを書いたのが８月２日。

「今ここ」の部分を公開するのを

ためらってしまい、というのは恥ずかしかったから。

そんなこんなで

３日程、経過してしまいましたが良かったら読んでみてください。

先月の２４日、歌で自分を表現するプログラムのライブで歌って来ました。

ライブの前のブログで、

うまいにこだわるのを捨てたことまでは、書きましたが、

その後ライブまで、もう地味な緊張感で何とも言えない感じに～～

前日は温泉へ行ってリラックスしたのでだいぶほぐれて

おかげさまでぐっすり眠れました。

ライブには旦那さんを・・・（恥ずかしくて）呼びたくないんだけど

呼ぶつもりで、それとなく声をかけてはいましたが、

「目黒？遠いな」とか、「なんでそんなところでライブやるの」とか

来るのか来ないのかビミョーな状態。

わたしも当初は旦那さんに来て欲しいのか来て欲しくないのか

自分でもわからない感じで、フェイスブックに書いてたら、

中高生のやり取りみたいで可愛いとコメントもらうし(≧∇≦)

しかも、わたしの歌う、小坂明子の「あなた」という歌に

最初の頃どうやって感情を乗せたらいいのかがわからなくて。

もう一曲の川の流れのようにはまた違うテーマがあってなんですが、

グループレッスンの時に、ヨーコさんにもっと感情を込めてと言われて

自分なりに感情込めて歌ったつもりだったけど、

「これが最低ラインだよ。」と言われてね～～～

これ以上どうやって感情込めればいいんだろう・・・？？？となったのです。

その歌を何度も聞いたり、

娘にどんな情景を思い浮かべながら歌ったらいいと思う？と相談したり、

娘と一緒にこんな感じの人なんじゃないかな～と妄想したりと。

そんな時、なんかすごく当たってる！とフェイスブックでシェアしてたリンクを辿ってみたら、

番号を書いて何番と何番にひとの名前を書いて何番と何番に歌の題名を書く

というのがあり・・・やってみました。

それで、あ、これ旦那さんに向けて歌いたい歌だったのか！と気づく。

そしてその頃にお友達にやってもらったコーチングの中で気づいた気持ち。

更に、本番当日のリハの時にね、

わたしの前の人が歌った歌にココロが妙に反応してしまった。

それがなんなのかよくわからなかったんだけど、

結局、あの歌詞、そのままだったんです。

昔っから旦那さんに対して

ちょんけちょんにいい倒してるところがあるけど(^^ゞアハアハ

ほんとうは大好きで、こんなにも愛を求めていたんだな～と。

うん、そう。

いっときは素直になれた頃もあったけど、

またいつの頃からか、ココロを閉ざしてしまっていたんです。

気持ちが溢れたらもう止まらなくて、

リハでは涙がこみ上げて歌えなくなってしまった。

リハ終わってから、かなり動揺しているわたしがいました。

あーなにこれ！とか

本番で泣いたらどうしよう！とか。

とてもワサワサしていました。

旦那さんはというと、

当日までの間になんとか旦那さんには、

家族に見に来て欲しいことと会場の地図と住所を教えるとこまでいけました。

途中渋滞にハマってどうなるかと思ったけど、

無事にわたしが歌う番の前に会場に着きました。

その頃わたしはとにかく落ち着かない。

挙動がおかしくなるし、手足に変な汗出るし。（笑）

で、出番の前に、ふと、ハグしてもらおうと思って、

ハグしてもらうならこのひとだな。と思うお友達にお願いして

ハグしてもらったんです。

そこで、すーっと落ち着いて、なんかのスイッチが入った感じになってね。

ステージに上がると、目の前に旦那さんと娘が。（笑）

旦那さん、わたしの方をチラっと見てふっと笑ったような。

わたしが歌ってる間、二人ともわたしの方を見ることはなかったけれど、

旦那さんに届いたかな～？届くといいな～という感じでした。

１曲目は旦那さんだけに向けた歌。

２曲目は「地球全体がわたし」みたいなイメージで歌ってみた。

これは、バンドリハの後にイベント出展していたお友達に会いに行って、

ライブで歌うことを話してどんなイメージで歌うかのアドバイスをもらいに行ったの。

前日のヨーコさんの出演メンバー紹介ブログで

「大地に根をはり地球と繋がった歌を」と書いてあって、

お友達にアドバイスもらったのと似てる～～～！！

と密かに盛り上がってました。（笑）

聞いてもらいたかった旦那さんや娘の前で歌い終わってスッキリ爽快！

やり切った感じ。

これはハマる人がいるのわかるわーと思いましたよ！

でね、ライブが終わってからなんだけど、

旦那さんが大好きすぎるわたしがいます。

旦那さんにゴロにゃんと甘えたり、

暑がられてもおかまいなしで、くっつきにいったり、

うちのにゃんこ以上にゴロにゃんしてる。

だけど言葉で気持ちを伝えるのって結構、勇気がいったりするのよ。

それも、伝えてみたら、全然大丈夫だった。

何が大丈夫かって、きちんと受け止めてもらえた。

その時、ずっとわたしの受け取り拒否だったんだ～って気づいた。

きっと、照れ屋の旦那さんだから表現がうまくない～って、これわたしだ。ハハハ！

きっとお互いそんな感じなんだね～

もしかしたらわたしが思ってる以上なのかもしれない。

気付かなかっただけかもしれない。

そこに、愛は、あったんです。

あとは、素直に受け取るだけ～

それが、なんか、こわい。　←　今ここ。

＜本番の時＞

＜バンドリハの時＞

この白い服見ると　もののけ姫のイメージで出てきます（笑）

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