私には、壱岐島に"マノア”と名付けた白いログハウスがあります。
以下の支払いスケジュールのうち、
2025年の1月以降、
残り12,062,884円の支払いができておらず、
現在競売にかかっています。
泣いても笑っても、
今月中には私が手に入れるか、
私が手放すかの結果が出るのですが、
マノアを手放すことを、
私の中で受け入れたことをご報告します。
この決断は、
「仕方ない」という諦めではなくて、
私の中で確固たる理由があります。
この決断が、
これまで散々悩み、散々努力し、
散々抵抗してきた上であること。
そして、
伝わる人に伝わることを願って、
ありのままに綴ります。
マノアの競売は、
昨年の10月に通知が届きました。
それからずっと、
それをひっくり返したいと思い、
努力をしてきました。
10月からの半年間、
良いことも悪いことも、
いろんなことが起きました。
象徴的な出来事といえば、
母が仕事中に骨折し、
その後癌が見つかり、
もう2度と歩けない可能性を医師から伝えられたこと。
偶然にも私が、実家に帰ってきていて、家でできる仕事をしている。私のスケジュールは自由である。
母を介護する役割は私だった。
だけど私は、
母の不幸には付き合わなかった。
可哀想だと構うほど、
母が病気を必要としてしまうから。
だけどそれはもう過去の物語で、
今年の4月には母は歩けるようになり、
先日母は、仕事に復帰した。
「今日は3時間も立ちっぱなしだったの！」
得意気に話す母は、
自信に満ち溢れている。
その他のことでも、
人間関係や仕事、
発信についてやお金の問題。
私の中の、本当に細かなあれこれが、
たった半年で明らかに良くなっている。
なぜなら私が、望んだから！
結果や未来のことは置いておいて、
今、出来ることをして、
今、好きなだけ文章を書いて、
今、会いたい人たちに会って、
その中で新しいものも生まれていった。
そこに反応してくれる人がいた。
私が”再会を望めば”、
理想とする再会がすぐさま起こった。
「そうそう、これ！」
益々私の中で望みが明らかになっていった。
私自身が、これまでにないほど、
「今が一番良いところにいる」実感がある。
だけどその一方で、
「マノアだけが動かない」と思う。
どうしてマノアだけ動かないんだろう？
どうして”こっち”だけ、
こんなにも手放すルートに向かっているんだろう？
ずっとずっと頭では、
「嫌だ」って抵抗してきた。
だけど、
これだけ他が良くなっている状況ならば、
もしかしたらマノアのこの流れも、
何かが叶っているのかもしれない。
もしも例外なく、
全てが今叶っているとしたら？
マノアのこの流れも含めて、
全てが叶っているとしたら？
私の中で、何が叶っていると思う？
そしたら、叶ってたんだよ😭
マノアのイメージは、
私にとって天国なわけで、
その場所は、
【安心・安全・平和】である場所なんだよ。
だから私はずっと、
その場所が「あと一歩」という状況の中で、
その”モノ”を現実的に手に入れるためにも、
まずは私自身の内側が、
【安心・安全・平和】であろうとしてきた。
でも、気づいてみれば、
そうなればそうなるほど、
マノアが遠ざかっていった。
あと一歩で手に入るところだったのに、
あと一歩で無くなっちゃう。
だけど、
「あと一歩で手に入るところだった私」よりも、
「あと一歩で失ってしまう今の私」方が、
ずっとずっと”大丈夫”なの。
”マノア”を目の前にしながら、
本当にいろんなことがあった。
感情が揺らぐことも、
泣くこともたくさんあった。
そんなこと、以前の私はなかったのに！
なぜなら他者と、
そこまで深く関わることがなかったからだ。
誰かに相談するほど、
悩むこともなかった。
悩むほど、
困ることもなかった。
世間一般的な考えに触れることも、
常識と交わることもなかった。
そんなこと、
どうでも良いと思うほど、
距離があった。
だけど、マノアは私を、
本当に多くの”外側”と関わるきっかけを与えてくれた。
その中で、
自分と他者の天秤に揺れる私がいた。
「あぁ、なんてひとりの方が楽だろう」
何度そう思ったことか。
常識にくじける私がいた。
全然違う価値観に流される私がいた。
多数に飲み込まれる私がいた。
正論に揺らぐ私がいた。
目の前で起きる出来事に、
最悪の想像をすることもあった。
ぐわんぐわん揺れ動く感情の波の中で、
それでも「大丈夫」であった私がいた。
なぜなら、
そう決めたからだ。
壱岐島に行ったら「出てけ！」と言われる。
預けていた荷物は、全部外に捨てられる。
一人でそれを片付けながら、
どんどん時間が過ぎていく。
新しい出会いがあり、
流れが良くなったかと思えば、
家族が心臓の手術をしたり。
たかがペットだけど、私にとっては最愛なのだ。
ひと息つく間も無く、
次は母が大腿骨の骨折をして、
癌が見つかった。
そんなときだよ、
マノアの競売通知が届いたのは。
自分を責める材料は、
揃いまくっていたよね。
不安だし、怖かったし、
焦ったし、しんどかったし、
辛かったし、悲しかったし、
もう本当に腹も立った。
それでも、
誰のせいでもないんだ。
ねぇ、どうしたらいい？
どうしようもない状況の中で、
誰のせいにもできないんだよ。
だって、決めたから。
あぁもう、本当に腹立つ。
でもね、
「大丈夫」だったんだ。
大半のことが、
「起きたこと」に対する
私の思い込みなだけだったから。
あんなにいろんなことが起きても、
私は大丈夫だったの。
てことは、私、大丈夫なのよ。
そうやって私自身の内側に、
安心・安全が育っていく。
なぜこんなにも、
誰かのせいにして、
何かを恨みそうになる状況で、
誰のせいにもせず、
「大丈夫」であれたのかって、
”マノア”を手に入れたかったからだよ。
「あと一歩で手に入る」
ところにいたはずなのに、
私自身の内側が「大丈夫」になるほど、
マノアが遠ざかる。
今や「あと一歩で失う」ところにいる。
いつの間に？
いつの間にあの場所は、
安心・安全からかけ離れた場所になってしまったのだろう？
違う違う。
かけ離れたのではない。
実はちゃんと、
私が望んでいるマノアに向かっているんだ。
私が欲しかったのは、
地球上のどんな場所よりも、
安心して安全に自分と向き合える場所だった。
安心・安全・平和である
それだけが、
”マノアである条件”だったし、
それがすごく大事なことだった。
だから、
安心・安全・平和をまずは自分の内側に。
そう思ってきた。
そうすれば、
”マノア”が手に入るだろうって信じてきた。
だけど、
”あの場所”はもう真逆の対岸で、
“今の私”とここまでかけ離れてしまったことに、
ようやく私は降参した。
私が本当に欲しいものは、
【安心・安全・平和】な場所なの。
その場所のことを、
私はずっと”マノア(虹の通り道)”と呼んできた。
でも今、
現実世界にあるあの場所は、
自分が本当に望んでいたものとは
違うかもしれないってことを、
私はようやく受け入れた。
建物はさ、また建てられる。
あそこが手に入ったとしても、
手に入らなかったとしても、
これから先、
同じだけ頑張るのなら、
本当に自分が欲しいものを、
手に入れたいと思った。
設計図もあるしさ、
施工会社とも悪い感じで別れているわけじゃないからさ。
また一からやり直して、
今度はきちんと色々準備したら、
きっとまたお願いできる。
自分が恐ろしいよ。
だって、
どれだけの努力が水の泡になったとしても、
要らないものは要らないのだから。
初めてね、
「壱岐島のマノア」が自分の手元から無くなってしまったパターンの未来を思い描くことができた。
そしたら、
「もう、次行こうかな」って思えたんだ。
マノアが手に入らなかったら、
「失敗した」
「失望した」
外からどう思われるかなっていうことを、
すごく気にしていた。
そしてそういう評価が、
今後の活動にも影響出るんじゃないか、とか。
でもさ、
”ちゃんと”現実を見れば、
別になんの影響もないんだ。
どこの誰かが何を言おうが思おうが、
本当に本当に、
私にはなんの影響もないんだよ。
私は多くを持ち過ぎていたんだ。
だから、失うことが怖くなっていた。
フォロワー数、アクセス数、いいねの数、
申し込み人数、売り上げ数…
マノアも、私が持ちすぎたその一部。
なんかさ、
今いる環境、
今ある数字、
今までの経歴とかがさ、
まるで私の世界の全てかのように思っている自分がいることに気づいたの。
でも、
今回ご先祖さまセッションが誕生したじゃない？
毎日、私たちの人智を超えたシンクロが起きすぎて、全然レポが追いつかない。
「これ」をもっともっとやりたいと思いながら、
「あれ」をやらなきゃいけないと思っている。
笑っちゃうよ。
「これ」って、この身一つ、
私さえいればできるものじゃん。
ご先祖さまセッションって、
今まで私が何をしてきたかって関係ない。
私がいつから発信を始めたのか。
子宮推命をやってきました、
その創始者です。
壱岐島にこういういくらの家を建てるプロジェクトをして、
これまで累計いくら稼いできて、フォロワーが何人いて…
そんなことって、
ご先祖さまセッションに全く関係ない。
このセッションの良さを伝えるために、
私の過去の実績や数字は全く関係ない。
失わないように気をつけていたことって、
全部後から生まれたものなんだよ。
マノアを失ったからなに？
「失敗した」からって何？
それでファンが減ったからって何？
今ある数字が減ったからって何だっていうの？
だから何？
だってもともと私は、
何も持ってなかったんだよ。
私がどれだけ何もなかったことか！
それは私にしか分からないけど、
発信もしてなかったし、
仲間っていう人もいないし、
読者もいないし、
ファンもいなかった。
失うものなんて元々何もなかったのに、
いつの間にかこんなにも失うことを恐れていただなんて…！
私が失うのを恐れていた”モノ”って、
実は思ってるほど大したことじゃなかったんだよ。
金額も時間も数も、
まったく大したことない。
だって元々が、
ゼロだった私がいる。
そしてゼロだったその私は、
今も変わらずここにいる。
しかもその私は、
さらにパワーアップして、
「大丈夫」なんだから、
もう絶対大丈夫じゃん。
マノアもそう。
フォロワーの数もそう。
アメブロでこれだけ記事を書いてきたんだっていう、私が握りしめていたものすべて。
別に”それ”がなくても、
”私さえいれば”、
ここから先いくらでも培っていけるんだよ。
それなのに、
今ある数字や環境を失うことを、
すごく恐れている私に気づいたの。
だから、
マノアの競売の流れを
受け入れることにした。
間に合わなかった。
できなかった。
失敗しちゃった。
終わった・・・
そうじゃなくて、
全部手放そうっていう気持ち。
まっさらな気持ちで、
もう一回やることにした。
そして、
アメブロもやめることにした。
自分が握りしめていた過去のものを、
全部手放したいっていう気持ちが、今ある。
新しい自分の可能性に向かうことにしたんだ。
子宮推命という、
億の商材を生み出した私も、
壱岐島のマノアという、
億の建物を完成させた私も、
この身一つでやってきたんだから、
そんなの絶対にもう一回やれる。
もう一回、今の私で、
新しく人と関わっていける。
仕事も活動もしていける。
もっともっとお金を動かしていける。
今の私なら、絶対に大丈夫。
より一層私が安心して、安全に暮らすことのできるマノアを建てたらいいじゃん。
今度は初めから、
自分が住むっていう前提で、
もっと住みやすい間取りでさ、
また同じように、
白い家を建てればいい。
そっちの可能性に初めて、
目を向けることができた。
そして、絶望ではなく、希望を感じた。
そっちの方がいいなって思った。
マノア！マノア！
絶対にあそこのマノアがいい！
って、
今だから気づくことだけど、
そう思っていた理由は、
「もう2度と自分にはあんなことはできない」
って思ってたいたからだ。
もう一回やる自信もないし、
チャンスももうない、みたいな。
自分の可能性を、
自分で無しにしてたんだよなあ。
でもさ、
そんなことないかもしれない。
またできるかもしれない。
もっといい”マノア”が、
数年後にはあるかもしれない。
今度のマノアの住所は非公開で、
知る人ぞ知る、来れる人だけが来れる。
そのほうが、
天国と呼ぶにはピッタリじゃないか。
そんな風に、
”別の次元のマノア”が私の目の前に現れた。
物として手に入れば成功。
手に入らなければ失敗。
そんな話じゃないんだ。
どれだけ努力して手に入れても、
あの場所が【安全・安心・平和】でないのならば、
私にとっては意味がなかったんだ。
だから、新しい次元で、
新しいマノアをつくることにした。
そのために再び、
この身一つで新たにやっていくことにした。
外側にあったものはすべて手放して、
内側にある自信と直感だけを持って、
新しい次元に引っ越すことにした。
このブログを始めて、
”假屋舞”として活動を始めて、
今年で11年になる。
この場所は、
ある意味私の職場でした。
毎日出勤した😂
でも、先日お墓参りに行って、
まるで旅人のように、目の前にいる人に、
その場でメッセージを伝えてまわった。
それがすごく楽しかったんだよね。
気楽だったし。
告知する必要もなく、
申し込みがあるかどうかに一喜一憂することなく、
今日出会った目の前の人に、
今メッセージを伝えることができて、
そのメッセージが相手にとっても、
今すごく必要なことで。
この一期一会な感じが、
「あぁ、”私”でよかった」
っていう気持ちになった。
そういう気持ちで、
また一から人と繋がっていけたら、
「絶対に大丈夫だよね」って思った。
発信することがさ、
人との出会いの全てじゃない。
それなのに、
まるでこの環境が私のすべてな気がしてた。
だから減ることも、
失うことも、怖かったんだ。
マノアのおかげで、
吸いも甘いも体験したからこそ、
「こういうのがいい！」
「こういう関わりがいい！」
「こういう出会いがいい！」
そう思う自分の望みが明確にあるからさ、
そっちに舵切ろうって思った。
別に、
このブログをやめなくても良いのに…
って思うよ。
今のままこの場所で発信を続けながら、
「また一から頑張ります！」って、
今の環境で活動を続けていければいいじゃん。
そう思うけど、
でも今のこの環境に居続けることは、
自分が死んでいくような気がしたの。
それは、
この場所が嫌だとか、
誰かのことが嫌いだとか、
そういうことじゃなくて、
今ある数字の中で、
今までの自分が作ってきた環境の中にいることは、
【安心・安全】だし、
何よりも楽なんだよ。
でも、
その楽がゆえの安心・安全は、
私が本当に求めている【安心・安全・平和】とは
ちょっと違うんだ。
だから、
壱岐島のマノアもこのブログも、
手放すことにした。
今までの経歴、今までの環境、
今までのフォロワーに依存せず、
今の私で、また一から出会っていきたい。
刻一刻と時間が経ち、
マノアの競売が決まってしまって、
「あぁ、終わってしまった」となる前に、
ちゃんと自分の中で整理して、
腹決めておきたかった。
だって、
この出来事を引きずりたくないもん。
失敗した
間に合わなかった
できなかった
そう思って、
またあと3年とか引きずってたら、
もう無理だ😂💦
これまでは、
まだマノアが壱岐にあるからさ、
まだ途中だし、
「私のもの」っていう支えがあったけど、
いよいよそれがなくなってしまったなら、
この出来事を、私の中で今、
どう決めるのかが大事だと思った。
私の中でこれを、
どういう出来事として受け入れるのかによって、
ここから先の私が変わると思った。
今、ちゃんと向き合わずに、
時間や感情に流されて、
自分の内側を曖昧にしてしまったら、
絶対に引きずってしまう。
そうしたらもう、
自分で何かをすることができなくなっちゃう。
それこそ、
もう自分にはできない。
自分はもうダメだ。
ってなっていくと思った。
そんなことないのに！！
この先が地獄か天国かは、
今私が決める。
だから私は、
またできる。
もっと良いものを作ることができる。
今の私ならきっとそんなに多くの時間はかからない。
大丈夫！
そっちに決めたんだ
結果がはっきりと確定してしまう前に、
出来事が目の前で起こる前に、
私の中で決めたんだ。
私は、新しい次元に引っ越すことにした。
そして、次こそは【安心・安全・平和】なマノアで生活するんだ✨
つまりね、
私の中で、マノアの夢は終わらない。
設計図は持っている。
私さえいれば、大丈夫。
いつか必ず会おう、天国で！
だから今は、
この競売の流れを受け入れる。
あの場所に、
不安と恐れ、自らが生み出していたドラマを置いて、まっさらな私でもう一度✨
バンカーの方々には、
競売の結果と今後の詳細が決まったら、
改めてご連絡いたします🙇♀️
壱岐島のマノアは手放しますが、
バンカーの方への返済は必ず終わらせますので、ご安心ください！
3年内に全て完済できることを、
私自身に期待しています。
壱岐島のマノアを手放し、アメブロを手放し、
今ある環境や数字を手放した私の方が、
それらを失うことを恐れて、
気を遣って何とかしようとしていた私よりも
ずっと自由で、可能なんじゃないかって思っています。
それも含めて、
まっさらな自分の未来に期待しています。
・
本当は、
バンカーの人以外に、
私が説明する責任のある人はいないので、
ブログに書く必要ないかって思っていました。
私の中で決めて、
何も言わずに消えたって
それもありかと思っていました。
でも憂鬱の奥から、
「11年もこの場所で発信しておいて、
そんな寂しいこと言うなよ」
って声がした。
私が発信してきたってことは、
それを受け取ってきた人がいるのだから。
・
お墓参りに行ったあの日、
私は連れられるがまま朝イチに、
ゆかさんのお店、HANAGURAに寄りました。
そこに居たのは、
この時の”彼女”だった。
↓↓
あらすじ：
ある時、假屋舞はゆかさんに”お礼”の気持ちで、
ゆかさんに関係のない「星の本」をあげた。
翌日、ゆかさんは、
また別の人から”お礼”を受け取ることになる。
その予期せぬ”お礼”の”お礼”として、
何かできることはないかと思った時に、
假屋舞があげた「星の本」を思い出す。
ゆかさんには関係のない星の本だったが、
まさかのその人に関係があるものだった。
そして、その「星の本」の内容が、
今のその人にとってドンピシャだったため、
その人自身の意思で、他の「星の本」をオンラインストアから購入した。
假屋舞が最初にあげた星の本は、
巡り巡って必要な人に届き、お金になって返ってきた。
そんな、循環の話。
そう！
朝イチのHANAGURAには、
“その人”がいた！(ちかさん)
私も会うことになるとは思わなかった。
ちかさんもまさか、
自分の日常に、假屋舞が現れると思っていなかった。
ゆかさんは、タイミング的にどうなるか分からなかったから言わなかった。
そんな不確定な中で、
私たちは同じ時間、同じ場所で、
それぞれの意味を持って巡り会った。
お墓に供えるお花を取りに行くために寄った、短い時間。
ちかさんの素直な反応は、
今も私の中に温かく残ってる。
その後、ちかさんがゆかさんに送ったLINEをシェアしてもらった😂🙏
あはは😂ありがとう、ちかさんが素直に見せてくれた全てのリアクションが、あの日の私にとって必要で、本当に嬉しかった！
私は、文章を書くのが好きだし、
言葉にして伝えることが好き。
だからどうしても、
何かを伝えたくなっちゃう。
だけど、ちかさんは、
「私がブログや発信で何を言ったか」ではなく、
「ずっと私のことを見てくれていた人」の言葉とリアクションだった。
何をどう言ったか。
どれだけ伝えたか。
そんなところではなく、
私の存在を丸ごと感じて、
受け取って、浴びてきたことを、
目の前で私に伝えてくれた。
ちかさんブレンドのアロマスプレー、とても役に立っています！
だから、
何も言わずに去ることはやめた😂🙏
みんなありがとう、
私に出会ってくれて。
11年も、この場所で活動させてくれてありがとう。
おかげさまで、
いつの間にかみんなの存在を頼りにして、
失うことを恐れるほどに、
依存している私がいました。
「こう思われたら嫌だ」
と思って勝手に気を遣って、
「どうせこうなんだろう」
と勝手に思い込んで不貞腐れる。
そんなふうにして、
マノアの挑戦の中で、
みんなを信じきれなくてごめんね。
それは、巡り巡って、
私自身への謝罪でもある。
なぜなら、
私を本当に応援してくれていた人たちは、
内側を信じて、丸裸で生きる私のことを見ていたのだから。
その人たちを信じきれなかった私は、
自分のことを信じきれなかったのと同義なのだ。
だから、もう一度、
まっさらな私でやり直したいんだ。
このブログを削除するかどうか、
それがいつになるかはまだ決めてない。
だけど、
「今日」だと思う日が来るんだと思う。
それがいつになるかは、
今の私には分からないけど、
その日までどうかよろしくお願いします。
わたしを愛するための星の本も、
vol9まで完成させたいから、
今後それをどうやってお知らせしようかな🤔
活動自体をやめるわけじゃないよ。
正体を隠して始める気もない。
だから、
またどこかで出会い直そう✨
ふう。
私の中では決まっているものの、
正直な話、ふとした瞬間にすごく怖くなる。
来月の私は、
マノアもなくて、ブログもなかったとしたら、
それってどうなっているのだろう？
未知すぎて、足がすくむ。
でも、ワクワクもしている。
すごく怖いけど、
もう一度”何でもない私”になって、
この直感と感覚のまま、自由になりたい。
ご先祖さまセッション、
とても良いのでレポしますね！
ぜひ、今のうちに、
今月・来月とお申し込みしておいてくれたら嬉しいです💗
今募集しているものが、
11年間続けてきたこの場所での、
最後の募集になります。
会えたら嬉しい。
話せたら嬉しい。
私からメッセージを伝えられたら嬉しいし、
私にも伝えてくれたら嬉しいぃぃぃ。
これまで私を応援してくれて、
本当にどうもありがとうございました！
↓↓
【結-yui 先行モニターセッション受付中】
完成版は、
【お香＆塗香】のセレモニー付きですが、
いち早く受けたい方に向けて、
「セッションのみ」の募集をしています。
6月限定、スケジュールが埋まり次第、
募集終了となります。
※今月あと15名で締め切ります
正式なセッションは、
【お香と塗香】のセレモニー付きです。
こちら、ただいま制作中で、
只今ご予約受付中です！
準備が整い次第、セッションの日程を決めていきます。
7月になる予定です。
そのほかにも、今募集しているものはこちら！
未来の自分に支払う、明鏡天命鑑定
自分の未来には、
それだけの可能性と価値があることを、
自分自身で許可しにきてください。
ありえない未来に、
自分の意志で手をかけよう！
◾️商品内容
假屋舞による、
明鏡天命 個人鑑定です。
・zoomもしくは対面(東京）で行います
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感覚は指針。
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改めて私の方で言語化します。
③ 神性アート+チャネリングメッセージ(PNG）
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2026年7月1日〜9月28日までの90日間
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90日間の中で、お好きな時期に1回受けていただけます。
・Facebookのグループページで開催するので、アカウントのご準備をお願いします。
・月に一度のグループコンサル開催
メンバーの誰もが質問の機会を得ています。
あなたの抱えている悩みや疑問は、豊かさの鍵です。
・90日間、私自身のビジネスマインドを動画配信で共有
この12年間の「うまくいってる時期」「うまくいかない時期」両方の学びを、天地返しするつもりで丸ごとお伝えします。
・サロン内では「Q&A」のチャットも用意します
◾️期間
2026年7月1日〜9月28日までの90日間
※開催日が早まる可能性もあります。
その場合、早めの締め切りとなります。
¥330,000(税込)
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そのほか、
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星別となっておりますので、
内容をよくご確認くださいませ。
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