壱岐島に家を建てる！
と挑戦したのが2021年。
↑最後の支払いが、
35,400,000円だったうちの、
23,000,000円支払って以降止まってる。
そこから、
ずーーーーっと最後の支払い。
ずーーーーっとそこ止まり。
なんでもっとちゃんとできなかったんだろうって思う。
もっと早く動いていたらよかったのに。
もっと勢いのあるうちに終わらせておけばよかったのに。
なんでやらなかったんだろうって思う。
ここまでやってきた努力も、
これだけかけてきたお金も、
信用、信頼、評価、評判…
そういうものを全て失ったとしても、
それでも私が守りたいものってなんなんだろうって思った。
どうでもよかったわけじゃない。
今だって全て失うつもりはない。
だけど、
だったらもっとやっておけばよかったのに、
どうしていつもこうギリギリなんだ。
これまで何度か”救いの手”は差し伸べられた。
残金全部肩代わりしてあげる。
残金すべて融資してあげる。
「その代わりに」
という条件を私は断ってきた。
マノアを手に入れること、
お金で解決することを優先するなら、
もうこのプロジェクトは終わっていたかもしれない。
そういうチャンスは、
実はたくさんあったのかもしれない。
でもその度に、
私がそれをすることができなかったんだ。
その理由はなんだったんだろう。
そこにあったのは、
自分への正直さとはまた別問題の、
意地やプライドだったかも
そうした方がいいのはわかってる。
普通はそうなのもわかってる。
この提案に乗れば、進展するかもしれない。
「ありがとう」って受け取ればいいのかもしれない。
でも、
嫌なものは嫌だったんだ。
それが救いの手だろうが、
心配してのことだろうが、
愛だろうがなんだろうが、
嫌なものは嫌だったんだ。
そんな理由で！！と思うけど、
外側の全てを失っても、
「嫌だ」と思ったなら絶対に動きたくない。
そんな意地で、
全てを失いそうになっているだなんて、
本当に馬鹿げてる。
馬鹿げてるんだけど、
これが私なんだった。
・
「自分を生きる」ことにした。
好きなことをしよう。
言いたいことを言おう。
我慢するのをやめよう。
自分に優しくなろう。
そうすることにした。
でもその生き方って、必ずしも、
「それをすればお金が入ってきますよ。
良い人と巡り会えますよ。成功しますよ。」
って話じゃない。
そうなるから、
そうしたんじゃない。
むしろ、そもそも、
何にも持ってないどん底スタートだから、
「だったら自分を選んでいたい」と思ったんだ。
人の顔色伺って、
世間の常識に合わせて、
小さく小さく生きててこれかい！！！
って思ったから、
だったらとことん自分ファーストに、
自分を生きることにしたんだ。
元から、
結果や評価による
評判や成功なんて狙ってない。
それよりも、
自分を選べたことの方が、
私にとって大切だったのだ。
今、私を選ぶってなんだろう。
ここまでやってきた努力も、
これだけかけてきたお金も、
信用、信頼、評価、評判…
そういうものを全て失ったとして、
そこに残るのは、私自身だ。
私はずっとずっと、
ここに戻りたかったんだ。
ねぇ、わかってるの？
私を失うくらいなら、
外側の全てを失っても構わない。
たとえ、
大切なものを失っても、
愛する人を失っても、
私を失うくらいなら構わない。
嫌だよ！！
嫌だけど、
私自身を失ってまで、大切なものってなんだ。
私自身を失ってまで、愛する人って誰だ。
私よりも、
お金が大切なのか。
立場を選ぶのか。
最初から、
私しかいなかっただろう！
まずい、ずいぶんご立腹だ😭
私よりも何かを選ぶのであれば、覚悟しとけよ。
それを本気でやるのが私なんだった😭
「〇〇しなくちゃ。」
どうしてこんなにも、
外の声や雰囲気ばかり拾っていたのだろう。
どうしよう、お金が。
どうしよう、期限が。
どうしよう、こんなこと言われた。
どうしよう、こんなことが起きた。
なんか、積もり積もって、
ずいぶん自分の声が埋もれてしまっていた。
どうしようって、
それがなんだっていうの？
これまで多くの変化が外側にあった。
いなくなったもの、
失ったものもたくさんあるけど、
それらは私よりも大切な存在だったのか？
私が大切にしていたものであって、
私以上の存在だったのか？
ほんと、
それらが一体なんだったのだろう。
散々自分の上に多くのものを置いてたな、と思う。
自分で上に置いてたくせに、嫌だったのだ。
私が外の声ばかり拾って聞いているのが、嫌で嫌で仕方なかったのだ。
マノアは散々、私が拾ってきた「こうすべき」が詰まってしまった。
でも一切、その通りにはできなかった。
ここまできてようやく、
「こうすべき」とか「普通は」とか、
できないことをようやく認めるなんて😭
できないのに、
自分の声を無視してまで意地張って、
結局できなくて。
そんな意地で全てを失いそうになるなんて馬鹿げてる！
私を失うくらいなら、
外側の全てを失っても構わない。
その究極な自分がいるからこそ、
大切なものを大切にするためにも、
私が私を選び続けなくちゃいけないんだった。
今の状況がなんだっていうんだ。
過去がなんだっていうんだ。
未来の可能性がなんだっていうんだ。
それが何？
私はもう一度、
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その夢をもう一度、
今度は「私次第」に変えて、
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それは皆そうで、
偉くなくても、すごくなくても、
「こんな自分のままでも」
当たり前にできることに価値があるのだと、
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