なんかさ！！！
失恋したじゃんか！
めっちゃ元気なんですけど
なんなら恋してた時より元気なんだけど😂
レベルアップした感じする！！
失恋といえば、NAOじゃん。
一応一回かけてみたんだけど、
ごめんけど、全っっ然ハマらなかった😂
今の気持ちにハマってて、
なんのスイッチが入ったん？？？？
っていう感じ（笑）
つまり、
ウキウキしてる🤣🤣🌸
最後に会った時に、
疲れていた彼に反して、
私はとっても元気だったのね。
なぜなら、
あなたに会えるから。
私の現実に何か大きな変化や
結果が現れているわけではない。
７７７が並んだ時のように、
仕事や宝くじが当たったわけでもなく
”良いこと”があったわけでもない。
好きな人がいるということが、
私を幸せにしていたの。
両思いなわけじゃない。
会えていたわけでもないし、
何かしてくれたわけでもない。
その人の存在だけが、
出会ってから、私を引き上げていた。
そこにいる、
私の世界に存在している、
生きている、
ただそれだけの事実が、
私を幸せにしていた。
気づいちゃったんだけど、
私が恋しているのは、
彼という”存在そのもの”であって、
彼という人間ではなかったの。（何！？
人間の彼は変わるものだし、
その人なりの信念や責任や好みがあって、
それは私とは違うものだけど、
私が恋していたのは、
変化のある人間の方ではなく、
変わることのない、
その人という存在そのものの方。
彼という存在を通して、
私はたくさんのことを学び、受け取り、
成長してきた。
そしてそのプロセスに、また恋をしていく。
「ありがとう、好き🥹💗」って（笑）
だから私のこの恋には、
相手が何をしてくれたとか、
どんな関係だったとか、
行動や言葉や見た目とかは全く関係なくて、
”いる”ってことが重要だったの！
なんじゃそれーー！
って自分でもびっくりしてる🤣
でね、今回私は初めて、
彼の少し弱くて矛盾している姿を見たんだけど、
それっていうのは、
不動な”存在”ではなく、
人としてのリアルな姿でしょ。
そっちには、
矛盾も未熟さも変化もあるよね。
私はその目に見える姿を見て、
「愛おしいな」って思ったの。
その日はそう思っただけで、
何もできなかったんだけど、
私は自分の中ではっきりと、
恋と愛の違いを感じたんです。
彼という存在そのものを通して、
自分に恋をして、
満ちていく私が、
その人という人間を丸ごと愛していく。
それができるのは、
恋を通して現れる自分自身の
不安定さや矛盾した期待や欲、
ドロドロした感情や
一喜一憂する単純なところも、
自分の丸ごとを愛しているから。
恋と向き合うことは、
愛の始まりなのだと知った。
・
先日私は、
フラれちゃったんだけど、
でも彼は私に対して、
シャッターを下ろさなかったし、
突き放すこともしなかった。
「ごめん」って
謝られなかったのにも救われた。
恋をしているときは、
そういう彼の曖昧さがずるくて、
むかついてたんだけど、
今はその性格に本当に感謝している。
なぜなら私自身が、私の存在が、
彼に否定されることがなかったから。
だから、私は傷つかなかった。
「じゃあ引き続き、
私は私の気持ちをこれからも大事にさせてもらいますね。
今後ともよろしくお願いします。」
って感じ😂笑笑笑
だから失恋したんだけど、
別に何も変わってないの。
むしろ私からしたら、
「好きだとバレたなら、もう何しても大丈夫か。」
みたいな😂(別に何もしないけどw)
まぁ、それくらい心が軽くなったし、
逆に接しやすくなったし、
自由と自分らしさが全開になった💖
で、私の恋は、
”存在さえあればいい”から、
何も人間の彼には求めていないので、
自己完結できちゃうっていう（笑）
私の恋愛脳、無敵すぎんか？
そしてこういう自分を知れることで、
また「ありがとう、好き🥹💗」になる（笑）
🩷🩷🩷
なので、
「この人から得られるもの
（成長の気づきやきっかけ。つまりご縁）
がまだまだありそうなので、
引き続き私はこの人に恋をしていよう」
と決めた😘
ここまでは恋の話なんだけど、
今度は愛について話すね。
私は、彼の存在に恋しているのだけど、
こっちの存在には「愛おしい」とかはないの。
だけど、
生身の人間の彼に対して感じたのは、
「愛おしさ」だった。
へぇ、こういう一面もあるんだな。
何言ってんだろ、全然意味わからん。
自分でも何言ってるかわかってんのかな。
って内心思いながら(笑)
え、なにこの人。
可愛い。可哀想。愛おしい。
抱きしめてあげたい。
でもダメか。
って一応、理性が働いたんだけど(笑)
全然輝いてない疲れて乾燥してる姿が
なんでか愛おしくて。
これが愛か……
と静かに悟った🤣
「この彼」に、
私は何ができるだろう？
そう考えたら、
一人では思い描けなかった夢が思い浮かんで、
一気に元気になったの！！
それがどんな夢かというと、
彼にお金を落とせる私になる！
っていう夢🤣
彼の仕事はさ、
お金も時間も費やして準備してきたものが
外部から圧力をかけられて、
簡単に水に流れてしまうような仕事で。
ちょうど今も、
いくつか流れたものがあったんだって。
そのうちの一つは、
今年の柱になるものだったらしい。
あまりにも淡々と話すから、
「そうなんだ…」って感じで聞いていたんだけど、
よくよく考えてみたら、
そんなことあったら淡々としてられなくない？
販売目前でダメになるとか、
そのやるせなさとか損失とか想像したら、
私はその体験耐えれないし、
この人どんだけ感情殺して生きてるんだと思って。
ちょっと絶句。。。
だから、
私に何かできることないかな？
って考えていたら、
久しぶりに電卓が弾けるような、
わくわくするビジネスアイディアが浮かんできて💡
それで元気になったの😂🌅
昨日のインスタライブでも話したんだけど、
私は、壱岐島リトリートハウスマノアの夢が
私個人で思い描ける限界だったと思うのね。
もちろん現実的には、
私にも支払いはあるし、
お金は必要なんだけど、
夢というものは、
私にとって大きな原動力だから、
それを失ってしまったことで、
どこに行けばいいのかわからなくて、
仕事やお金への意欲が、
ごっそり抜け落ちてしまったんだ。
「これじゃあいけない」
と思ってもがいてみるんだけど、
私個人的には、
もう何にもいらないし、
生きているだけで良い。
それが”分かってしまった”から、
どうにもできなかった。
だから昨年は、
気持ちだけは落ち込まないように
恋と新しい始まりを原動力にしながら、
なんとか這い上がってきていたの。
でも先日の宇宙元旦で失恋をしたら、
私の中で、恋と愛がはっきりと分かれた。
自分の中にある、
彼に対して変わらない恋心と、
新たに芽生えた愛おしい気持ち。
「私、この人のために豊かになりたい」
そう思った。
私に得られるもの、
人脈、信用、人気、知恵、お金、愛‥
私の豊かさのすべてをこの人に使いたい。
例えば、どこまで注いだとしても、
あの人は私に依存することもなく、
ちょっとは感謝せぇ！
と言いたくなるくらい(笑)、
自分で在り続けるだろうなと思った。
それくらいあの人には、
ブレな過ぎる信念がある。
そして私は、
“自分のため”ならもう十分。
大切なものはもうすでに持っているし、
要らないものの方が大半だったことは、
昨年の断捨離で痛いほど知っている。
私自身は、空っぽだって良いのだよ。
それでも満ちているのだから。
そうやって、
経験から学んでしまったことや、
分かってしまったことが、
私の拡大を止めていたのだと気づいたの。
お金にしたって、
私はあればあるだけ無駄使いしてしまうし（笑）
だけど、彼なら、
とても良い使い方をすると思う。
多分、ていうか絶対、
自分には一円も使わないだろうな。
全部未来への投資。
良くなる方に希望を掛けて、
きっと何度絶望しても立ち上がる。
これからの未来、社会、世界のために、
個人的な幸せや豊かさを全部捨てて、
仕事に命を捧げている人だから。
私はそんなことできない。
絶望を糧にすることもやめたし、
仕事は楽しくないと。
自分を犠牲にしてまで、
使命を生きる気ももう無い。
“そんなことよりも”、
私は自分らしく生きていたい。
でも彼は、”そんなことよりも”、
自分にはやるべきことがあると言う。
だったら私が、
個人的な幸せと豊かさ全部かき集めて、
めいいっぱい自分を満杯にして、
全部彼に注ぎたいと思ったんだ。
マノアのプロジェクトも終盤の頃、
「次は世界！」と思った時がある。
個人的な夢が天井を迎えていることを知らず、
「次は世界！」がどのようにして
その扉が開くのかわからなかった。
でも、今わかったの。
彼の仕事は、
ガチで世界規模なので、
彼に投資すれば良いのだ
今世界一の大富豪は、
まぐれでも親のおかげでもなく
自分自身の力でその地位を手に入れた。
でもそんな彼は、
私たちと同じ人間で、
その彼の本質に繋がる一歩が
”夢への投資”にある。
規模は人それぞれであっても、
自分の夢に純粋で真っ直ぐな人が、
人もお金も動かすのだと。
その力はアメリカ、ロシア、中国という
大国にも負けないことを
結果で見せてくれている。
これってものすごい希望だよ。
だから私も、
まだまだくじけていられないし、
諦めるわけにもいかない。
だって自分の人生に、
世界一の人が現れた。
一つの情報として
目の前で通り過ぎることなく、
その生き方や考え方に
惹かれている自分がいる。
個人的な幸せや豊かさを全部捨てて、
大きすぎる問題に向き合う
ちっぽけな一人の人間を、
愛してあげたいと思った。
私の豊かさは、
”あなた”を通して世界へ巡る
この原動力は、
恋ではなくて愛なんだ。
自分のために、
自分らしさを探究してきた。
自分のために、
豊かさを追求してきた。
もう十分、私は持っていて、
すでに奇跡の中を生きていて、
幸せから脱線することはない。
それは、
昨年のこの出来事が教えてくれた。
こんなことがあっても、
私らしさを失わず今幸せなのだから、
ここから先何があっても大丈夫。
ある意味そんな私では、
これ以上を望むことも、
さらなる繁栄を夢見ることもできなかった。
だって本当に、今で十分なんだから。
でも今、
まさかの失恋がきっかけで（笑）、
恋の鮮やかさの前では見えなかった
愛の存在を見つけた。
私、この人のために、
もっと豊かになろう。
そのために、
もっともっともっと自分らしくなろう。
もっともっともっと自分を追求しよう。
見せてよ、私の命式。
見せてよ、私の星たち。
私には、どんな可能性があるのか。
初めて”自分のため”ではなく、
誰かのために自分の開花を望んだ。
果てしない未来のために、
全てを捧げている人のその夢には
きっと終わりもない。
てことは、
その人に捧げても捧げても終わりがないので、
私の豊かさに限界も天井もなくなる
彼に投資するってことは、
いくらでも稼いでいい。
いくらでも拡大していい。
いくらでも豊かになっていい。
という、
無限の豊かさを受け取る許可になる。
わ〜〜〜い、本当にありがとう！
出会ってくれて！！
恋をさせてくれて！
本当にありがとう！
恋愛はしないと言ってくれて！
そう言ってくれたおかげで、
私の恋に火がつくことなく、
愛の方に火がついたよ😂❣️
だから、
これから先の私の豊かさは、
ぜーーんぶあなたのものだよ🎁❤️
そんな気持ちで（重）、
マノアという現実的豊かさの100億倍、
稼いで、拡大して、輝きたいです✨
私の豊かさは、
あなたを通して世界を巡る。
個人を満たす豊かさの源泉ではなく、
世界を巡るほどの豊かさの源泉は、
どこを掘ればあるのだろう。
そんな視点で、
再び自分の命式や内面と向き合い中です。
募集中
私たちは、自分の力で、
それは性質とか個性を超えた、
すべての人に宿る潜在的な才能です。
自分と向き合っているんだけど、
肝心なところでどん詰まる。
同じことを繰り返している気がする。
突き抜けたい！
そういう方にこそ、
参加していただきたい21日間です。
自分を知ることは、
生き方そのものが変わること。
私たちは、
知らずのうちに他人の考えや
大多数の意見を採用していて、
自分ではない誰かを生きています。
そのこと自体が大きなストレスであり、
そのストレスは、
あなた本来の創造力を奪うだけでなく、
人間関係や未来さえも奪っていきます。
私は私、人は人。
みんな違って、みんないい。
当たり前のことなのに、
なぜかお互いの価値観や常識を
押し付けあってしまうからこそ知ってて欲しい、
占いを超えた、生きる叡智です。
