【岡山から出雲へ①】「神様無しで幸せになってやる」という争い。

岡山大富豪セミナーを終えて、

私は出雲へ向かいました。

特急列車で３時間。

”岡山行ったついでに”と言うには

まったく近くないのに、

”ついでに”出雲へ行ったのは

今回２回目です😂

2017年以来の岡山。

そして出雲でした！

『【岡山トークショー】”選択”するのは人間だから。どれを選ぼうとも、魂的にはどっちでもいい』初めての土地、岡山。桃太郎が迎えてくれました        大阪でイベント後に、すぐ出雲大社へ行くはずが、なぜ岡山を通ることになったのか。    私にも分かり…ameblo.mom

この年は２ヶ月後にも

またまた出雲に行っていました！

『自分に出逢う、ご縁繋ぎの出雲レポ。』 天気が崩れることなく、３日間良い天気だった出雲の旅の最終日は、濃密なグループ鑑定の日でした。      着物レンタルしてみたよ(^_-)☆        太…ameblo.mom

今回出雲で泊まったお宿も、

この時と同じ月夜のうさぎ🐇🌕

出雲大社まで歩いていけるので、

とても良いです〜！

7年前に濃密グループ鑑定で使った会場を通り、

出雲大社へ向かう道を、

懐かしい気持ちで歩いていました。

山の景色がとても気持ち良かった。

私の中にずっとあった

葛藤の話なんですけどね、

2017年のこの頃は、

神社も神様も目に見えない世界も

私の中に当たり前に存在してたように思います。

旅行好きではないのに、

神様のためなら辺鄙なとこだろうと飛んでいく。

そこでついでに仕事をして帰る。

当時はそれが自分にとっての、

ワクワクしていることで、

楽しいことで、大好きなことだとは

気付いていなくて、

今思えば、真面目に大好きすぎて、

気難しくなっていたんだと思います。

SNSの広がりとともに、

世の中には本当にたくさんの

スピリチュアルな発信やメソッドが生まれ、

わいわい楽しそうに、

軽快にスピっている人たちを見て、

嫉妬していたんだとも思います。

スピリチュアルって

そういうのじゃないでしょ。

神様にそんな風にしたらダメでしょ。

って、自分に厳しくなって、

自分の信念に縛られて、翌年入院した🤣

┝その頃の様子

やめたやめた。

自分のことをやろう。

もっと好きなことして生きよう。

入院中に、

そんなことを思ったことがあります。

それから、

何が起きたと思う？

好きなこと探しだよ🤣

本当に好きなことは目の前にあったのに。

というか、

自我の自分探し

をする時間だったかな。

その方向転換があったから、

お金、人間関係、身体、愛の学びが

たくさんあったし、

繋がったご縁がたくさんあって、

やっぱり自分は神様や見えない世界が

大好きなのだという気付きや、

今があるんだけどね！

これについては、

また別でもしたい話があります❤️

自我の私が好きなこと、楽しいこと、

自我の私が成長する機会を

めいいっぱい体験して、

一周回って数段上ったからこそ

分かったことがある。

神様ってなんて懐が広いのだろう😭

やめたやめた。

自分のことをやろう。

もっと好きなことして生きよう。

  

今だから分かることは、

私は神様に拗ねてたんだ。

真面目に信仰してるのに！

私はこんなに大好きなのに！

何にも報われない！って。

無条件の愛に向かって、

見返りを求めていたんだ。

それから私は、

神様無しで幸せになってやる。

と、無意識にね。

一人で頑張るようになった気がします😅

(だけど、神様好きは隠せないもので、

ちょいちょい神様が出てくるんです。

すっごい嫌なのに勝手に身体が動いちゃう。

心と魂が合ってなくて、

自分でも訳わからなくて、

本当にしんどかったーーー！)

大好きで寄ってくることも、

大嫌いで離れていくことも、

どちらも選べるということは、

その選択はどちらも許されているということ。

そもそも許されていなければ、

選択肢などない。

自分の中から生まれた

どんな気持ちも感情も欲求も行動も、

存在している、

それが出来るという時点で、

神が許しているのだ。

なので私が、

信仰したって報われない！

と思ってシャッターを降ろし、

神を睨みつけて

一人で頑張る道を選ぼうが（笑）

最悪、絶望、地獄、孤独。

それさえも、

神の懐の内なのだ。

ここでいう”神”とは、

光の世界の１％をも超えた存在のこと。

光から闇の全て、100%を包み込む唯一無二の存在のこと。

存在しているということは、

神に許されている。

それに気付き、受け入れたのは、

出雲に行く数日前のこと。

地獄さえも許されているのなら。

全てが許されているのなら。

ちっぽけな私が抵抗したり、

否定したり逆らったところで、何になる？？

「なんでこうなるの？！」とか

「許せなーーーい！！！」とか

「マジであり得ない！！」とか

「無理無理！まじ無理！」とか

そう思うような人の行動や価値観、

出来事、自分自身に対して、

私が抵抗して、否定して、

根に持って、腹を立てようが、

そもそもこの世界を創った神が

すべてを許し、愛おしんでいるのなら、

私がそれをして何になる？

神の偉大さを前にして、

自分の無力さを感じたんだ。

自分の力を過信してたなって。

もう何かに抵抗することも、

否定することも、腹立てることも

やめようと思った。

意味ないから🤣

まぁ、それをすることさえも

ゆるされているんですけどね。

そんな気付きがあってからの出雲。

神様や目に見えない世界を

何も知らないけど当たり前に大好きで、

自分でも気付かないほど一途に信じていた頃の私。

神様や目に見えない世界に対して、

何も知らないことに気付き、疑問を持ち、

「よくわかんない」とシャッターを降ろした自分。

両者がそうであったことを理解し、

受け入れて、新たな視点に立つ私。

重ならなかったレイヤーが、

出雲で重なる。

「わかるとかわからないとかじゃなくて、

純粋に好き」だった私から、

「よくわかんない」になった私を経て、

今回の出雲。

完全に「わかる」私になっていました🤣

次に続きます。

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