ただいま日本！
シンガポールからも
帰ってきました〜！
いやーーーー、
この２ヶ月、
いろんなことがあり過ぎた。
タイムスリップもいいとこ。
ハワイでの最後の最後は、
海にスマホが流されて
シンガポールでの最後の最後は、
デイヴィット・ベッカムに会う。
何このシーズン２が
ある感じの終わり方。
まだまだ終わりじゃないぞ。
これからますます面白い物語が
始まるんだぞ。
むしろここから始まるぞ。
そんな匂わせな終わり方でした。
ハワイでは、
飾りの無い”ただの自分自身”を
もう一度確認することがテーマだった。
大自然の中に身を置いて、
植物たちの声を聞いて、
本来の呼吸やリズムを思い出す。
本当は怖いこと、不安なこと、
嫌なこと、辛いこと。
これって一度知ったら
終わりじゃなくて、
自分が成長するたびに出てくる。
好きなことややりたいことが
見つかったら、
それと同じだけ嫌なことも
やりたくないことも見つかる。
それが、
拡大するってこと。
嫌いなことが
無くなるわけでもないし、
出来ることだけが
増えるわけじゃない。
ある部分はすごく出来る。
でもある部分は全く出来ない。
曖昧だった自分自身の陰陽が
ただはっきりしてくるだけで
特別な何かになれるわけじゃない。
でも私たちは、
人と比べて出来る出来ないを
判断しがちで、
そうしているといつの間にか
本当の自分自身の形を見失う。
自分の陰陽
（好き嫌いとか得意不得意とか）
どちらかが１mmでもずれれば、
そこに隙間が空く。
その隙間に流れてくるのは
世間の意見や情報で、
自分から出ていくものは
格好つけた嘘やプライド。
外から内へと侵食されて
どんどんどんどん
自分が腐っていくよね。
でさ、
地盤と一緒で
結構ここってズレやすい。
ズレた時に噴火出来れば良いのよ。
違う！！とか、
嫌だ！！とか、
やっぱり私はこうしたい！とか、
本音を思い切り溢れさせたらいい。
そうすれば生まれた隙間は
ちゃんと自分の力で埋められる。
だけど、
本音を噴火させずに
生まれている隙間を他人や
何かで埋めようとする。
外側から蓋をしようとするでしょ。
やりがちなんだよね、私も。
押し殺してるつもりも
我慢もしてるつもりもない。
だけど心の中で、
「これくらいやらなきゃ」
って思うものが顔を出す。
膿みたいに出てくるあれって
なんなんだろね。
そう思ってることを
全部見ないふりして、
「私、頑張ってるから」
「間違ってないから」
って自分自身から目をそらす。
自分に自分がバレないように、
ぎゅっと小さくなって
でも小さくなってることも
バレないように、
持っているものや強がりで
大きく見せようとする。
でも私鋭いからさ、
見逃さないんだよね。
そんな自分になってることに
気づくのは一瞬だった。
周りに誰もいなかった
おかげでもあるかな。
一人でハワイに行ったことで
会う人がいないから
話し相手も強がる相手もいない。
話す相手がいるとさ、
自分の妄想ででっち上げた
偽りの作り話に
酔っちゃうじゃん。
本当はそんな
かっこいいもんじゃないし、
本当はそんな
楽なもんでもないし、
本当はそんな
笑える話でもないし、
本当はそんな
可哀想な話でもないし、
人としゃべってると
「本当はそんなんじゃないんだけどな」
ってことがいっぱいあると思うんだよ。
それさえも見ないふりするでしょ。
そうするとさ、
「嘘つき」
って自分から
冷たい目で見られるよ。
いつの間にか、
出来ることばっかに目を向けて
カッコつけてたなって。
ハワイでは嫌ってほど
思い知らされた。
身ぐるみ剥いだら、
「私には何もない」
ってがっかりしたけど
何もないことを知るからこそ
本当に”ある”ものに目が向くし
本当に欲しいものが見つかる。
子宮推命の陰陽論は、
そういう話をしてるよ。
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着てた身ぐるみ剥いだからって
私自身が何も変わらない。
だけど、剥いだおかげで
空いてた隙間が埋まって、
ようやく目覚める命がある。
ハワイにいた序盤って
私の中は腐ってる状態だったから
何を見ても、何に触れても
毒だったんだよね。
だけど、
その隙間を自分で埋めたら
気付くことがいっぱいあった。
新しい星の解釈とか
全く違うジャンルとの
コラボレーションとか、
自分の中から
小さな芽が出てくるのを感じた。
腐ってると
何も生まれないんだなって
改めて気付いたよ。
いろんな環境の中で
たくましく生きる命が
ハワイには多いからかな。
私の中から
何も生まれないなんて
絶対にありえない！！
ってことに、
思い切り気づかせてもらった。
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