今日は病院行ってきた！
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そのスクールでの基礎部分を全て、教材に致しました！！
昨日はものすごく体調が悪くて、
お風呂に入るのはやめて、
顔だけ洗って18時には寝た。
ポンズがなんで？と
不思議そうにしてた(´；ω；`)
朝起きたら、
自分がすごく小さくなってる気がした。
風船が割れたみたいにプシューっと、
一夜にして要らないものが
いっぱい出て行ったような。。
「生きてるだけで幸せだ」
これが、私の初心なのに、
また余計なもの抱えてたな。
と、反省も後悔もしないけど
痛いのだけは
もうごめんだと思った。
2011.3.11。
私は、風☆俗のお店に
昼から出勤してた。
テレビや携帯は見ていなくて、
地震のことはお客さんから
初めて聞いた。
代わる代わる来るお客さんたちと
ずっとニュースを見てた。
いつもならテレビは見ないのに、
夜、帰宅してもまだニュースを見てた。
私はニュースを見ながら、
「今、この場所が
死に場になるのだけはごめんだ」
と思った。
その翌年。
持病(SLE)の症状で右頬が
痩せていたのが、
どんどん悪化して
ついに陥没した。
右顔だけ、骨と皮だった。
いよいよ隠せなくなってきて
どうしようかと思う気持ちに
追い討ちをかけるように、
ネットで叩かれるようになった。
きもい。
あいつは病気だ。
移るから触らない方がいい。
整形失敗したんた。
言ってる人は同じだろうけど、
会ったことがあるであろう人に
言われてると思ったら
人に会うことが怖くなった。
仲良いお客さんたちも、
スタッフも、お店の女の子たちも
全員が敵に思えた。
私に会う人は
みんなそう思うに違いないって、
一歩も外に出れなくなった。
それで、
手術をすることに決めた。
今すぐやらないと
命に関わるわけじゃない。
でも、今やらないと
私はもう生きていけないと思った。
病院の先生に、
手術の説明をされても
上の空だった。
失敗してもいいやー。って思ってた。
失敗したら死のー。って思ってた。
失敗すればいいのに。って思ってた。
心配とかいらねぇし！
って、不貞腐れた猫みたいだった。
でも、いざ入院をして数日が過ぎると
私だけが病人じゃないことを知る。
私よりも、
死に近い人たちを見た。
死にたいと思ってる私より
死にたくないと思ってる人の方が
死にそうだった。
そんな現実を見ながら、
「なんで私が生きてるんだろう」
と毎晩考えてた。
手術当日。
きっとあの日は、
私の人生で一番怖い日だった。
死ぬような手術じゃないのに、
死にに行くような気分だった。
そう。
私は死ぬつもりだった。
失敗してもいいや。
失敗したら死のう。
失敗すればいいのに。
って思ってた。
でも気付けば、
「死にたくない！」
って叫んでた。
「失敗しないで！」って。
そうだ、
私、こんな場所で死にたくない！
「死なないから、大丈夫だから」
となだめられながら、
麻酔を打たれたとこまで覚えてる。
手術は数時間で終わる予定が
十数時間と大幅に長引いたけど、
大成功らしかった。
この手術で先生が表彰？されてた。
手術後は大変だった。
担当していた新人看護師のミスで
死にそうになったり、
腫れが全然引かなかったりで
予定より１ヶ月長く入院してた。
だけど、
「何してくれんだ！」みたいな
怒りは全くなかった。
すごく穏やかで平凡だった。
何も考えず、ただぼーっとしてた。
病院の庭に猫がいて、
よく会いに行ってたっけ。
腫れがなかなか
引かなくて良かった。
早くに引いてたら、
きっとお金の不安で
また結局風☆俗に
戻ってしまったと思う。
腫れが引かないから、
諦めて家を引き払って
実家に戻れたから。
あの手術の日を境に、
自分で自覚するほど別人になった。
きっとあの日私は
一回死んだんだと思う。
あれからは、
いつ死んでも良い人生を！
と思っているのに、
ついつい生きるのが
当たり前になってくると
勿体ぶったり、
後回しにしたり、
中途半端にしたりし始める。
そりゃ、
身体重くなるわー。
昨日、異常なほど体調が悪くて、
今日、たまたま病院の日で、
でも検査結果は順調に良くなってて。
なんだ。
なんも悪くないんじゃん、
って思ったり。
異常なほどの体調不良も
順調な証だった。
だって昔は、
ちょっとの体調不良も
許せなかった。
私、ここにいますよー。
生きてますよー。
と身体が言ってる。
ちょうど去年の今頃、
入院したからさ。
病院行きながら
懐かしくなっちゃった
去年は桜を見過ごしたから
今年は見たいなぁ
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