2018,12,8の記事再アップ)
昨日インスタライブで話した
衝撃の発見。
私……
この家好きじゃない！！
ってやつ。
引っ越してから、
まだたった1ヶ月…
話しながら震えてたよ。
言葉にしたらスッキリした。
前の家の方が
お風呂が綺麗だった。
キッチンが新しかった。
景色が良かった。
オシャレだった。
こうやって前と比べて、
やっぱマンションにしとけば
良かったと思った。
マンションの方がゴミ捨て楽だし。
オートロックで安心感あるし。
気がすむまで
自分に文句を言わせてあげて、
落ち着いた時に
「ところで、
何がこんなに私を
嫌にさせてるんだろう？」
と冷静に考えてみる。
でね、分かったの。
この家は、
オーナーさんのおじいちゃんが
おばあちゃんの為に建てた
家なのだそうです。
その後おじいちゃんは亡くなって
おばあちゃん一人で住んでた家。
おばあちゃんも亡くなって
今、こうして貸家になっています。
そのおばあちゃんがいるんです。
家のどこに行っても、
おばあちゃんを感じる。
私一人しかいないのに
いつも誰かがいるような気がする。
あ、心霊の話じゃなくてね
！！
！！今まで住んできた家は、
全部マンションだったので
棚は少し高かったけど、
誰が住んでも当たり障りないように
設計されていた。
でもこの家は、
どこに行っても丁度良い。
広い家なのに見渡しが良くて
隅々まで目がいく。
手入れされて作られた庭には
花壇も多くて、
この家はとても花が似合う。
この家が
どれだけ”誰か”のために
建てられたのかがよく分かる。
きっとそのおばあちゃんは
花が好きで、料理が好きで
綺麗好きだったんだ。
品が良くてセンスも良くて
素敵な人だったんだろうなぁ。
おばあちゃんの趣味に溢れた家です。
おじいちゃんがどれだけ
おばあちゃんを愛していたのかが
嫌でも分かる家。
綺麗にしてきたんだろうな
大切にしてきたんだろうな
とか、勝手に想像して考えちゃう。
私も綺麗にしなきゃ、
私も大切にしなきゃ、
勝手に広げた想像に勝手に縛られてく。
で、見つけるんです。
電球切れてる！
ここもあそこも壊れてる！
あり得ない！
ちゃんとしてよ！って。
↑↑↑↑
つまり、これが嫌だったの
家の至る所で
勝手におばあちゃんを感じて
勝手に想像を広げて、
自分には合わないと落ち込んでた。
この家に合わせないといけない。
深いところでそんな風に思ってた。
だからちゃんとしなきゃって、
家に気を使ってて、
でもそんなことしたくないから
ちゃんとしてない家の部分によく気付く。
そんな自分を隠すように
好きなもので埋めようとして、
でもまさか自分が
おばあちゃんを感じてるだなんて
気付いてないから、
見える範囲しか埋めれてなかった。
見えるところしか見てない
自分に気付いたのが、
今回のきっかけでした。
廊下を足早に通り過ぎる私。
キッチンに居心地の悪さを感じる私。
リビングの隅にしかいない私。
家がいつまでも馴染まないこの感じ。
「あれ？私今、何から目をそらした？」
そんな一瞬の気付きが
ボロボロと仮面をはがしていく。
いつの間にか深く大きくなってた私の怒り。
その怒りが爆発したのは、
花壇に花を植えてる時でした。
この家は花壇がたくさんあるから
花が良く似合う。
花が無いと寂しい。
そう思って、
アマゾンでたくさん花を買った。
雨が続いて植えれなくて
ようやく曇りになった日の朝に植えた。
ポットに入ってた時は綺麗だった花が、
私が植えた途端枯れた。
予想では、
キラキラするはずだったのに、
全然綺麗じゃ無い。
土をこぼしまくって、
散らかった庭を見て
イライラしてやりっ放しでやめた。
その時に出てきたのが、
「なんで私が花植えなきゃいけないんだ」
花なんか植えたくなかった！！
さらに付け足すと、
家のために（他人のために）
花なんか植えたくなかった！！
勝手に気を使って植えたくせに、逆切れ
本当に花が好きで植えたい人は
アマゾンで適当に買わないしw
もう私は植えない。
買ったやつを飾るか植えてもらう。
私が嫌いだと思ったのは、
この家ではなくて
他人の事を考えてる自分でした。
家の至る所で
勝手に他人を感じてた。
さらに、この家の庭には
樹齢３００年の松の木があるんだけど
庭を見ては、
この３００年一体どんな人が
住んでたのかと想像してた。
３００年守られてきた土地って
どんなんだろうと考えてた。
まじで、
どーーーーーーでもいいわ。
この家は、
樹齢３００年の御神木がある
神社なのだということにしました。
私がお社に決めた場所。
私がこの家の主祭神。
この家に住んでる私
ではなく、
私が住んでる家。
一軒家ってすごいね。
マンションは建てた人の想いなんて
気にならないのに
一軒家は建てた時の想いが強い。
設計の節々に想いがあって
物語があってさ。
家に取り憑かれる。
とんでもないところに
住んでしまったと今更ながら気付いて、
震えてます。（武者震い）
人のために建てられた場所を、
自分しか感じられない場所にできたら
すごいだろうなぁ。
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