あまりにも順調に上手くいき過ぎたため、だんだん調子に乗り始めます。
そして、他人の発言や情報に惑わされ始めます。
まず、急に否定や助言してくる人が多くなりました。
その言葉に、私の中で大きく引っかかりがあるにも関わらず、
「これは一体何の投影だ？」とか、
「あの人が言うんだから間違いないはずなんだ」とか、
必死に理解しようとしていました。
この1ヶ月で、「稼いで親を見返したい」人を何人か見ていました。
その話を聞くたびに違和感がありました。
でもそれは、私も同じで、
稼いだら世の中に認めてもらえる気がしていました。
自分がただ好きなことについて好きなように書いているブログが、
自分の知らないところで否定されていたり、笑われているのではないか…と怖くもなりました。
否定されたり、笑われるのは、自分に知名度と影響力がないから。
何を言っても、結局稼いでいる人の方が凄いし偉いんだ。
と、勘違いしてからの、
セッション50万円にします！でした。
※50万円にはしません
そうしていると、面白いくらい全てが上手くいかなくなりました。
初めてセッションのキャンセルがあったり、人間関係にも変化がありました。
脳裏にたくさん出てくる疑問。
稼げば認めてもらえるの？
私、何のために稼ぎたいんだっけ？
他人軸で、完全に自分を見失っている時に
「本当はどうしたい？」と聞いても、何も出てこないんですね。
なりたい自分が分からない。
何をしているのか分からない。
頭がパンクしてしまい、予定の全てをキャンセルして、１週間ほどフェイスブックとブログを見るのをやめました。
全員のフォローや読者登録を外して、家に引きこもり続けました。
ひたすら三大欲求満たしまくってました。
夜中まで戦国無双やったり、通信制限気にせず、ひたすらyou tubeでEXOを見まくってました。
そうしていたら、
遠くばかり見すぎていた目線が、だんだん足元を見れるようになってきました。
家族と一緒の時間が増えて、ここ数ヶ月ずっと仲悪かった妹と仲直りできたり、
あんまり懐いてくれてなかった愛犬が、呼んだら来てくれるようになったり。
焦り過ぎていた自分、頑張り過ぎていた自分を丸ごと許してから、もう一度自分に「本当はどうしたい？」と問いかけると、
子宮推命をもっと胸張って堂々とやっていきたい。でした。
実は師匠に無断でやっていることに内心ビクビクしていました。
これからスクールをやっていきたいのに、この状態だといつまでたってもスッキリしない。
会ってちゃんと話してみよう、と勇気を出して前に進んだ結果がコレです↓
子宮推命を大絶賛してもらい、
「スクールをやりたいけど、四柱推命は難しくて教えられない。」と言ってみたら、
師匠がやってくれることになりました。
すごい嬉しくて、はるちゃん宮殿内でそのことを報告したら、
「おぉーすごいね！」とはるちゃんからコメントをもらい、本気で喜びました。
そうしていたら、子宮推命スクールの申し込みが埋まりました！
さらに、京都で行われるカルマ粒撃退グループセッションが埋まりました！
大阪での個人鑑定枠が埋まりました！
京都のグループセッションは、
今年は浴衣が欲しい！京都を浴衣で歩きたい！で決めたことでした。
それで埋まっちゃうんだから、本当に楽しいだけでいいんだ～と実感しました。
ブスとかバカとか言いましたが、
子宮推命をやっていると本来はブスもバカもいないことを知っています。
これは合宿中にみっちさんが言っていたのですが、
「私は誰も救わない。
好きなことを、聞いて聞いてー！って話すだけ。」
というお話を聞いていて、ハッとしました。
私は、「あなたは本当はバカじゃないんだよ」と分からせようとしていました。
「あなたの魂はこんなに素敵なんだよー！」って命式を見て感じるままに話すだけで良くて、
相手が分かっても分からなくてもどっちでもいいのに、
どう話せば分かってもらえるのか…
なんで分からないんだ、あいつはバカなのか…
って勝手に怒ってました。
ディズニー合宿までに、しくじってる自分から何とか脱却していたので
合宿２日間のミラクル半端なかったです！！
それは次の記事で～
今後のスケジュール
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