前々回前々々回の日記でもそうなんですけど、わたしはどうして右の頬をぶたれて左の頬を差し出せないのか。何故やられたらやり返そうとするのか。ただ自分が我慢すればいいだけなのにそれができないのが苦しい。しかしそもそも人から酷い仕打ちを受けなきゃいけないという事実がやはり最も苦しい。

わたしがブスだから人に酷いことをされるんだと未だに思っている。いや、わたしはわたしのことをかわいいと思ってるけど、それは自分だからかなりひいき目で見てるんだろうし、感覚がクルットルのかもしれん。だから人に優しくしてもらえる程度にはかわいくないかもしれないではないか。優しくしてもらえるのに外見は関係ない、中身が問題なんだとか言う奴がいたらおめでてーな。少なくとも主観的に自分をかわいいと思える今と主観的にもかわいいと思えなかった昔では人からの扱いが全然ちがいます。中身はどう考えたって昔の方がまともだったのに。

そしたら今はブスじゃないんじゃん？とか思うかもしれないが、たまたまわたしの周りがいい人なだけで、ぶっさいくなわたしにも優しくしてくれてるだけかもしれないし、ふつーに不細工なままなのかもしれなくてよくわからん。

まぁとりあえずわたしはわたしの顔が好きだしかわいいと思うんだけど、人から見たらそうじゃないかもしれないし不細工だから酷い目に遭わなきゃいけないかもしれなくて自分で自分の顔を滅多刺しにしたくなる衝動に駆られたりもしなくはないんですが別にひきこもってるぶんには「いやんわたしってちょーかわいー（はーと）」とか思えるのでわざわざおんもに出て苦しい思いをするくらいならひきこもっておこうっていつでも思ってる。

わたしは未だに思春期きぶんが抜けなくて、中学生の頃の優等生（勉強ができるというだけでなく、積極的にリーダーシップを取っていた）ぶりを思い出しては「わたしみたいな不細工だけど能力のある女を大人が正しく導いてくれてたら貴重な労働力になっていたかもしれないのにね。わたしみたいなのより馬鹿な男ども、馬鹿だけど見栄えのいい女どもをのさばらせておいたからこうなりました。だから日本（海外のことはしらんから一応国内限定）は未来を失った！ざまあみろ！」と思っています。

別に、こういうことを考えていてもひきこもっていれば平気なので全然かまいません。あー働かなくても生きていけるってなんて恵まれているんだろー。しあわせだなー。いつまでもあると思うな親と金？しりません。働く気力なんて最初からないし、あったとしてそれはいつまでも続くものなんですか？わたしはやっぱりどうしてもすべてのものが自分から離れていくような気がしてならんのですが、親と金っつーか親の金だけはなくならないような気がしていて（親自身もいなくならないような気はしてるけど、それは冷静に考えて有り得ないとわかっている）なんでかと思ったらそれは生まれたときからあったものだからでした。人間生まれたときから持っているものは純粋に信じることができるのですね。無条件に信じられるものがあってヨカッタヨカッタ。