◉ 私にとって、会いたい人に会いに行くことは、書き換え行動だった

 

　

　

「会いに行きたい…！

　本当に、そう思ってる。

　

　でも、本当に怖い。

　なんでこんなに怖いんだろう…

　　

　子どもはどこに預ける？

　夫にどう納得してもらえばいい？

　

　絶対に『いいよ』って

　言ってもらえないのに…」

　

　

　

　

　

　

5年前の私は

　

『何か、やってみたいな』

　

『こんな場所に行きたいな』

　

『あの人に、会ってみたいな』

　

と浮かんでは、

　

　

　

　

　

そんなの、誰にも喜ばれない。

　

そんなの、誰かに迷惑がかかる。

　

そんなの、お金と時間のムダ。

　

　

　

　

　

時間や、お金や、家族や、

色んなものを引っ張り出して

【絶対にできない】

って、思っていた。

　

　

　

　　

　

何度、やりたいと、

会いたいと願ってきた自分を、

裏切り続けたのだろう。

　

　

何度、自由になりたいと

願ってきた自分を気持ちを、

閉じ込めて来たのだろう。

　

　

無かったことに、

してきたのだろう。

　　

　

　

　

　

本来の自分は、どんな人だった？　

　

どんな風に生きていた？

　

　

　

本当は、どう生きたかった？

　

　

　

私は、今、本当の本当は、

何に恐れていて、

どんな思いを感じたくなくて、

今を創りあげているんだろう？

 

　

　

　

とにかく、

夫と向き合うのが怖い。

　

とにかく、怖い。

　

ほんとに、怖い。

　

怖い。

　

怖い。

　

怖い！！！！！！

　

　

　

　

 

理屈じゃなくて怖い。

　　

どんだけ内側を掘って、

自分と向き合っても

少しづつは改善されるけど、

でも、怖さは取れない。

 

　

　

　

　

そんな気持ちと、

向き合って、3年w（えーん長いw　

 

 

　

 

 

 　

「もう、旦那さんの

　許可もらうために、

　あれやこれや悩むの、

　疲れました…」

　

　

　

　

　

　

当時、

しおりんに会いたいと

大騒ぎして、

　

でも、どうやって

叶えたらいいのか、

　

もうどうしたらいいのか

分からなくなって、

　

ようやく、

心が折れた瞬間でしたw

　

　

　　

　

　

 

「うん、そうだよねw

　よく、頑張ったと思うよ。

　

　もう、いいんじゃないかな。

　許可もらわなくても。

　

　自分で許可を、

　出せばいいんじゃないかな。」

　

　

　

　

　

　

自分で、許可を出す。

　

　

　

　

　

私は、自分で許可を出した結果、

その後の責任を負うのが、

めちゃくちゃ怖かったことに

気づいた。

　

　

　

　

　

離婚されるかもしれない。

　

何か地震が起きて

家族に二度と会えなくなるかも

しれない。

　

新幹線事故が起きて、

急に帰れなくなるかも。

　

家庭が崩壊するかも。

地球が崩壊するかも。

　

（そんな力はありませんw）

　

　

　

　

　

現実に起こりもしないw

色んなことが

脳裏によぎりながら、

 

　

　

 

　

「うわあああああ

　

　予約ボタン押せないいいいい

　うわあああああああああ

　怖い怖い怖い怖い怖い怖い

　

　押したあああああ！！！」

　

　

 

　

「うわあああああああ

　

　新幹線乗りました！！！

　身体が引きちぎられる感覚！！！

　今日死ぬのかな！？

　

　うわああああああ！！！

　でも楽しみです！！！

　よろしくお願いします！！！✨」

　

　

　

　

　

って、ギャーギャー言いながら、

【行く行動】を重ねていった。

　

　

　

　

　

　

「イヤ！怖い！無理！

　ダメかも！やりたくないかも！

　キツイ！帰りたい…！！！」

　

 

　

　

って、行きの新幹線は

凄く後ろ向きな気持ちに

なっていたのと、

　

　

　

東京に降り立った瞬間の、

スーッと、ホッとした、

あの瞬間、感覚。

　

　

　

今でも覚えてる。

　

　

　

　

　

　

　

大丈夫だった。

　

　

　

　

　

　

一人で東京の道を歩く。

　

一人で目的地に向かって、

一歩ずつ歩いていく。

　

　

　

　

　

照りつける太陽、

アスファルトの暑さ。

　

会場に向かう自分の足。

コツコツと響く音。

　

風に吹かれてキラキラと

光っている、陽に照らされた葉。

　

夏の空気を思いっきり吸い込んで、

緊張と喜びでいっぱいな胸を

落ち着かせていた。

　

　

　

　

　　

周りの人たちと

すれ違う度に、

何だか嬉しい気持ちになった。

　

　

　

　

　

この日は行くのに精一杯で、

ただ、会えたことだけが

嬉しくて、

　

しおりんと、何を話したのか

もう覚えていないんだけど、

　

この日、五感で感じたことは、

今でも覚えているし、

私の人生の指針になっている。

　

　

　

　

　

　

この出来事も、

もう2年前の話なんだけど、

よく頑張ったなぁって思う。

 

 

　

　

　

　

行かない理由に

【家族】を出していたけれど、

　

本当は、誰よりも私が、

許可出していなかったというのを

痛感した出来事だった。　

　

　

　

　

　

　

　

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いらっしゃったら、

　

　

色んな抱えている思いごと、

私たちに聞かせてほしいなって

私は思ってます。

　

 

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