◉ 「なんでこんなに息苦しくて、不自由なんだろう…？」

　

　

 

　

5年前の私は、

　

結婚して家族がいて、

かわいい息子もいて、

　

夫がたくさん稼いでくれるから

お金に困らず過ごせていたのに、

　

なぜか、ずっと、

息苦しい気持ちでいっぱい

だった。

　　

　

　

　

　

「母なんだから」

「妻なんだから」

　

役割をきちんとこなさなきゃと

意識しすぎて、疲弊していた。

　

　

　

　

実際、私は

そんなにできる人でないから、

　

家事育児が理想通りできずに、

イライラが募っていっていた。

　

　

　

　

専業主婦で、

稼いでない劣等感から

言いたいことが言えず、

感情がこじれていった。

　

　

　

　

　

　

　

そんな頃に、　

 

本当は、

どう生きていきたいのか、

考えてみた時、

　

　

　

　

「本当は、もっと、

　

　会いたい時に、

　会いたい場所で、

　会いたい人に気軽に

　会いに行きたい。

　

　そんな人になりたい。」

　

　

　

　

そんな言葉が出てきた。

　

　

　

　　　

　

　

　

もっと心のままに、

自由に振る舞ったり、

行動したりしたいと思っていた。

　

　

　

　

　

　

それを阻んでいたものは、何か。

　

　

 

　

　

　

夫が反対するから？

子どもがいるから？

お金がないから？

時間がないから？

　

　

過去の私は、

全部が理由になっていた。

　

　

　

　

　

　

「稼いだら、

　

　もっと自由に振る舞っても

　いいかもしれない。

　

　もっと、言いたいこと言える

　自分になれるかもしれない」

　　

　

稼いだら、もっと、

理想の私になれるかもしれない。

　

　

そう思って、私は、

ビジネスを学びながら

マインドを整えていった。

 

　

　

　

　

　

　

　

　

でね、5年かけて、　　

　

《ひとりで外出するのが怖い、

　人生が崩壊するかもしれない》←w

　

という観念を感じながら

ひとつひとつ乗り越えて来た、

今、思うことは、

　

　

　

　

　　　

　

／　

　

誰よりも、それを、

自分自身が許していなかった。

　

＼　

　

　

　

　

　

　

自分が、

『そんなことしてちゃダメでしょ』

って、止めていた、

ということだった。

　

　

　

　

　

　

『そんなことをしたら怒られるよ』

　

『頭イッちゃってるんじゃないの？』

　

『そんな自分勝手、許されないよ』

　

『母親としてどーなん？』

　

『ほんとクソだな』

　

『人として終わってるよ』

　

『ほんと、おかしいよ』

　

『見捨てられるのも時間の問題だな』

　

『大人しくしてる方が身のためだよ』

　

『ほんと、どーかしてる』

 

　

　

　

　

そんな言葉を投げかけてたのは、

自分自身だった。

　

　

　

　

　

誰よりも厳しいのは、

《自分自身》なんだなって、

何度も何度も、思った。

　

　

　

　

　

自分が一番、

自分へ厳しい言葉を

かけ続けてる。

　

何度も、何度も。

　

　

　

　

　

そのループを断ち切ったのは、

実際に、

　

会いたい時に、

会いたい場所で、

会いたい人に

会いに行き始めてから。

　

　

　

　

　

本当に、本当に怖くて、

何度も「無理！」って

諦めながらも、

　

　

自分にとって

理想の生活、理想の生き方を

理想の稼ぎ方をしている人たちに　

 

何度も、何度も、何度も、

何度も会いに行った。

　

 

　

　

　　

その結果、

　

　

「だから、私はダメなんだ…」

という自分責めの思考から、

　

　

「◯◯のせいで、今、

　私はこうなんだ…！！！！」

という他責思考の人生から、

　

　

　

　

　

　

【全て、私が創り出している

　私が見たいように

　世界を見ている】

　

　

　

　

 

　

自分が、自分の世界を、

クリエイトしている感覚を

掴めるようになった。

　

　

　

　　

　

 以前のように、

「誰かが悪い」「環境が悪い」

「お金がないから」「時間がないから」

　

と、何かを敵にして

生きることが減った。

　

　

　

　

　

もちろん今でも、

悲しいし、 腹も立つし、

理不尽だと思うことも

あるけれど、

　　

でも、その感情すらも、

私は糧にしていけると、

思えるようになった。

　

　

　

　

　

 

だから今の私は、

自由になったから

稼げるようになったから、

会いたい人に会いに行く

のではなく、

　

 

会いたい人に会いに行くことを

自分に許したから、

自由になったんだと思う。

　

　

　

　

　

稼げるようになったから

自信がついたのではなく、

　

「本当はこうしたい」

という自分の声を

何度も拾い続けたから、

　

結果として

現実が変わっていった。

　

　

　

　

　

だからもし今、

　

「なんでこんなに息苦しいんだろう」

「なんでこんなに不自由なんだろう」

　

そう感じているなら、

　

　

 

「自分を縛っているものは、

　本当に外側にあるのかな？」

って、一度、問いかけてみてほしい。

　

　

　

　

　

もしかしたら、

誰よりも厳しい言葉を

投げかけているのは、

あなた自身かもしれない。

　

　

　

　

　

そしてもし、

　

　

本当は会いたい人がいるなら。

 

本当は行きたい場所があるなら。

 

本当はやってみたいことがあるなら。

　

　

その気持ちを、

なかったことにしないで

あげてほしい。

　

　

　

　

 

人生は、

誰かの許可をもらってから

始まるものじゃない。

　

私は、

自分に許可を出し続けた先で、

ようやくそれを知った。

　

　　

　

　

　

そのひとつのきっかけとして、

　

かつまい

楽しくお稼ぎシークレットパーティー

　

を届けることができたら、

私はとても嬉しいです。

　

 

〜✼〜✼〜✼〜✼〜✼〜✼〜✼〜✼〜✼

　

かつまい presents

　

楽しくお稼ぎ

シークレットパーティー🎉🎉🎉

in福井！！！

　

　

 

7月11日 14時からスタート！！

詳細&お申込はコチラ

 

 

 

 

まいみーのもしもしセッション☎️✨