◉ 2025年は、＼大ブロック外し／の年でした。

　

　

2025年は、

始まりから終わりまで

音楽祭１色でした✨✨✨

　

　

　

　

　

『まいちゃんにとって

　音楽祭とはどういうもの

　でしたか？』

　

を問われた時、

うまく答えられたかどうか、

未だに分からず、

　

今もキレイにまとめられる

自身はないのですが、

　

でも、確実に、これは言える。

　

　

　

　

　

私が、ずっと、

《こう在りたい》と

願っていた自分になるために、

　

たくさんの方を巻き込んで、

力を借りて、

　

この大きなイベントを

創ってもらった。

　

　

　

　

　

私にとって、音楽祭は、

 

『在りたい自分になるための

　巨大な舞台装置』

　

みたいなものでした。

　

　

　

　

　

思い返せば、

「音楽祭をやりたい！」と

言い出したにも関わらず、

　

2025年前半、

私はずっと逃げ腰でした。

　

　

　

　

　

「外出が怖い東京怖い

　自由に生きたら制裁される」

　

と、脅迫めいた思い込みが

どうしても拭いきれず、

　

日程を決めるのも、

場所を決めるのも、

怖くて、怯んで、

全然決断できなかった。

　

　

　

　

　

たくまさんがいてくれること、

コアスタッフメンバーが

いてくれることに甘えて、

他責になることもあった。

　

　

　

　

　

なぜか、

あるタイミングから、

全く動けなくなったことも、

ほんとはあった。

　

　

　

　

　

その重い…、

自分でつくりあげた重いものを

両手でしっかり抱えつつ、

　

　

それでも口から

ポロっと出てくる

　

 

　

　　

「音楽祭やるなら、

　東京でやりたいな😍✨✨✨」

　（名古屋でもいいのにw）

　　

　

「会場、下見したいな😳✨✨」

　（東京組が下見してくれる

　　算段をつけれくれていたのにw）

　

　

「ゆいちゃんのおうちに

　泊まりたいな🥹💖💖」

　（本能は怖さを感じて

　　逃げ出したくてたまらないのに）

　

　

　

　

　

そう思わなければ、

その瞬間、

怖い思いをしなくてもいいのに、

　

　

「でも、これを逃したら、

　私は絶対後悔する」

　

　

自分の、やりたいと願う気持ち、

自分の、こう在りたいという

小さな声。

　

　

　

　

　

その声に、　

イヤダイヤダと言いながら、

どうにか拾って追いかけて、

　

オエオエいいながら、

なんとか叶えていく、

そんな時間でした。

　

　

　

　

　

　

この時間の中では

私は全然分からなかったんだけど、

　

私のこの巨大なブロックは、

一気に剥がさないと、

無理なものだったんだな。

　

　

　

　

　

　

音楽祭の前日。

　

急遽、前泊することを決め、

誰の許可をもらうこともせず、

向かうことができる

自分になれたことは、

　

振り返ると、

2025年の前半の私とは

全く別人になっていたと

私は思うのです。

　

　

　

　

　

　

4年前に描いた

　

　

　

会いたい時に、

会いたいタイミングで、

会いたい人に会いに行ける。

　

そんな、私になりたい。

そんな私で、在りたい。

　

　

　

　

　

2025年は、そんな、

私が叶えたかった未来を

叶えてくれた年になりました。

　

　

　

　

　　

音楽祭当日は、

 

私が見てみたかった景色を、

感じたかった音を、

　

共有したかった感動を

全身で感じられました。

 

　

　

　

　

全ての時間が、私の宝物です。

　

2025年、

私に関わってくださった、

全ての皆様へ、

　

そして、

音楽祭へ尽力してくれた皆様へ、

　

本当に、

本当にありがとうございました！

　

　

　

　

　

来年も、よければ、

仲良くしてください✨

　

2026年も、

好奇心と、冒険心であふれた、

素敵な年になりますように！

 

 

 

 

まいみーのもしもしセッション☎️✨