はろー❤
いるだけで最高に愛される♡
マインドマスターのまどにゃんです
車が事故ったおかげでお正月は
母親や妹と行動することが多くて
その分感情の波が荒波でした。
わたしは三姉妹で年子の長女です。
今でこそ自由な感じにしてるけど
しっかり者の面倒見がいいお姉ちゃん
をずーーーっと頑張ってやっておりました。
お正月真ん中の妹が帰ってきててモヤモヤ①
ついでに彼氏まで連れてきてモヤモヤ②
母親と保険屋さんへ行動モヤモヤ③
とまあ総合してモヤモヤ祭りしておりました。
結果から話すとタイトル通り
「本当はすごく甘えたかった」
ということです。
真ん中の妹は母親とタイプが
似ていてよく話をしているんですよ。
たぶんそこのあたりからモヤモヤ。
んで彼氏連れてきてモヤモヤ。
内心ね
(わたしもたくさん話したい。ずるい)
(わたしも連れてきたい。ずるい)
だったってことに気づいたのは後からだった
でね母親に車出してもらっての
移動中もモヤモヤ。
なんでモヤモヤしてんだろ～。
って思っててふとおやよさんに
言われた言葉を思い出した。
「自立のときかもね～」
自立か～。じりつ？ジリツ？？
ん？わたしが親離れ出来てないのか！！！
なんでか忘れたけどそお思った。で
あ～めちゃくちゃ甘えたかっただな～。
で納得。
遡ると小さな頃の話し。
わたしがすごく甘えたかった時期に
すぐにいもうとが生まれて
勝手にしっかり者のお姉ちゃんを
うっかり初めてしまったのです。
本当はしっかりなんかしてないのよ。
でもお姉ちゃんになったから頑張らなきゃ！
って思ったんだろおね。
甘えたかったのに甘えたくないふりしたの。
いいお姉ちゃんだって
褒めてもらいたいから。
でも本当は褒めてもらうよりも何よりも
甘えたかったんだよね。
「あ～甘えたかったんだな～。」
「甘えたかったのに甘えられなくて
寂しかったんだな～。」
って思った。
んでね、甘えられないのは自分が
姉妹だからだって思ったんだと思うの。
だから一人でいたほうがメリットある。
って思い込んだようです。
メリットってのは
・一人の方が甘えられる
・一人の方が構ってもらえる
・一人の方が注目してもらえる
・一人の方がチヤホヤしてもらえる
・一人の方が独り占めできる
そんなことを思っていたようです。
だから「一人がいい。」
って思い込んでしまったようです。
でももおそれも必要なくなった🎶
一人じゃなくてもいいー
誰かと一緒に居てもいいー
どうせ、愛されてる。
愛されてたことに気づいたから。
ここに気づけたら、
今までなんか引っかかってた言葉が
すんなりと受け入れられたの。
今までは、ワードを聞いてもスルーか
わたしには関係ないし
ってどっかで思ってたワードが
あ～そおいう選択肢もあるんだな～
あ～わたしもそおなるんだな～
あ～わたしもするんだな～
ってすんなりと受け入れられたの。
ビックリした。笑
そのワードというのは「結婚」
結婚したら親に甘えちゃいけない。
っていう思い込みもどっかにあって
「結婚したーい♡」と言いつつ
そこまで思ってない( ¯∀¯ )みたいな。
とりあえず言っとけ( ¯∀¯ )みたいな。
だからすんなり入ってきて驚いた
てことで
「結婚する♡」
あとは、「心配されること。」
なんなら今までちょっと心配されたい
と思ってたくせにいざ心配されると
心の中で
(心配すんな。)
(心配されるほどダメなのか。)
とか思ってイラッとしてたのね( ¯∀¯ )
でも、何かを進めていくうえで
余計な苦労かけさせたくないと
やりたいことをできるようにと
先回って予防の意味を込めて
あれやこれやと心配してくれてたんだな～。
心配されることは、
わたしがダメな子だからじゃないんだな～
そおいう要素があるからこそ先回って
心配してくれてたんだな～。
めちゃくちゃ見てくれてたんだな～。
心配も親の愛情だったんだな～。
て考えるとめちゃくちゃ
愛されて育ってきてるな～。
親離れしてもいいー
いつでも甘えていいー
愛してくれてありがとう❤
