突然だけど、
今日は
そもそもの話（恋系）を少し🤏
わたしは
元々は、割と自分の気持ちを大切にして
生きてるタイプでした
（ココロの声を聞いて生きていた方）
みんなはどうですか？
だけど、29歳でネイルサロンをオープンし、
その後店舗拡大やスタッフ雇用など
事業を拡大する毎に
責任感とべきねば思考、
男性性に強く傾いて
無意識に女性性を封印し、
ココロがカラッカラになっていました。
その頃に
ひょんな事から
自分と向き合う事をはじめたのです。
その後
ココロの声を大切にして生きまくっていると
願いがさくさく叶うようになり、
意識やエネルギーの事にハマります😍
（見えない方の世界が楽しすぎた
）
この世界は
自分次第でどんな事も叶うんだなぁ
と、実体験を経て、実感することに。
↓叶った事たくさん↓
そして、
ご無沙汰だった恋愛も楽しみたくなり、
恋愛をしながら
自分と向き合う事をはじめるも
ココロの声が分からない
とか
ぜんっぜん願いが叶わない。
叶わないどころか
不安沼や自信ない沼に
ハマって居心地が悪くなったり
悩みが増えたりで、
沖縄に移住する前の数年間は
恋愛を通して自分との向き合いを
めっちゃやっていました。
で、
最初は、
自信もないし
メンヘラだし
被害妄想も強く
超ネガティヴだし
で
グダグダすぎて
本当に大変だったんだけど
YouTube▶️
【激自信ナシ子時代のおじさまを逆ナンした時の話をはなしてる】
数年間の向き合いを経て、
沖縄に移住する頃には
ようやく
ありのままの自分で
受け身の恋愛を卒業して
ダーリンとLOVEらぶに楽しく過ごす👫💓
っていうのが出来る様にまで進化してました。
そして、
ちゃんと女になれるってゆうか👩💓
（このブログに様子書いてます）
自分を解放して
ダーリンに甘えぽんちになったり
いちゃいちゃしたり
LOVEらぶする💓っていうのが
この歳になって
ようやく出来るようになって
めっっちゃ嬉しかった😭💓
わたしの恋愛は生涯メンヘラだった訳じゃなく、
10代の頃は平和に楽しく
大好きな彼とお付き合いをしてた👫💓
その後
20代前半でお金💸事件があり、
その事件がトラウマになり、
30代にかけてじわじわメンヘラ化し
30代の恋愛は、
不安を隠した恋愛や
傷付きたくなくて
踏み込みすぎない恋愛や
受け身の恋愛をしてました。
（だから全然全開じゃない）
そして、30代後半で自分と向き合い
色々解放してみたら、
仕事のキャリア等を関係なくしたら、
こんなにも
自信がなくて
（仕事が出来る自分だから大丈夫だって
自信を付けてたから）
不安症でメンヘラで
ひとりの女性として
ありのままの自分への自信は
ここまでもないのか。。。
って自分でもびっくりだった感じです
だから、
永遠にメンヘラ恋愛だった訳じゃないけど、
精神が落ちついてた時も
過去の恋愛は基本
女全開って感じよりも
普通の私って感じだったし、
女性性を解放したり
インナーチャイルドを解放して
ようやく
女のわたしってゆうのが
でてきて
楽しんだり出せるようになった
あざとさとかも同じで
それって自分に余裕がないと出せないもんだから
（メンヘラの時は彼に嫌われてないか
とか
不安や他人軸で頭いっぱいだからね）
女の私👩💓を引き出して
うっとりさせてくれて
もっともっと女にしてくれる
たーたんとのお付き合いは
人生ではじめて系のしあわせを
沢山ーーー感じました
（例えばいうなら外国のカップルの様な？）
LOVEらぶなダーリンと
色んな場所に一緒にいけたのも
🚗🚃✈️ホンマにしあわせすぎた
香港🇭🇰ででてきたインナーチャイルドが
強烈で別れる事になったけど、
今思えば、お別れになって当然だったなぁと
エネルギー的に振り返っても納得です
🥲🥹
そして、その後の彼👨🏼🦰とは
インナーチャイルドが暴れる事もなく
平和に楽しくお付き合いをしていて
そのままお付き合いを続けても
安心＆仲良し＆平和に暮らせたのだと
思うけれど、
（世間でよく聞く 結婚するならこの人 って思って
結婚した！みたいな話はこうゆう感じなのかなと思った）
そのままの延長の人生は
なんか違う気がしてお別れをし、、、
その後、
🤴との出会いを果たし
ここ数年の向き合いを経て
もう色々とデトックスが進んでいると思っていたけど
まだまだありすぎた
奥深きインナーチャイルドと
対峙する事になったのでした
🌟
私は小さな頃から
凸と凹があうひとが必ずいるんだー！と
思って信じて🌏いて
（でも20代は忘れてた）
自分と向き合いはじめて
その想いを思いだし、
出会いがあったり、
彼が出来る度に
この人かなぁ、、、🙄ハテナ❓
みたいに確認したくなる気持ちを
ずっと持っていて。。。
結局、
何か違う…😕と感じたら
付き合わない
とか
別れるって事が多かったのだけど、
たーたんには
この人かな。。。❓ハテナって
一度も考えたり
もやることがなかった
この人かどうか確認したくなるほど
不安でそわそわしたり
もやる暇もなく
たーたんに沼って楽しんでいた
でも、後ろ姿の耳たぶだけが
なんかどうしても
何かしっくりこない。。🤔って
おもう瞬間はあったと振り返っておもう。
だけど
🤴は全てのフェチが見事に当てはまっていて
どこもここもしっくりくるから驚きだった
オマケに私が家探しの時に借りてた
キュンキュンの車が
仕事の車だっていうし。。。
私が沖縄に住みたいと思ったきっかけの
地域に住んでいるし、
付き合いはじめてすぐに
住みたかった地域で一緒に暮らそう🏠👫💓って
なるし、車のナンバーも凸凹で一緒だし、
もう
きゅーーーーーーんーっ
って
キュンキュンが大暴走してたよね
40過ぎても
凸と凹がぴったりあう人と生きれてなくて
確信を感じるような出会いもなくて
チーン
な気持ちもどこかにあったけど、
私のこだわり強めのフェチが
ここまで当てはまる人がいるなんて
ここまで粘り続けて（笑）
自分を信じ続けて
自分を護摩化さず
自分に誠実に生き続けて
本当に良かった💓って
🤴と出会えて思えたのだった
だがしかし
🤴との出会いは、
甘ーい未来への延長だけでなく
自分との向き合いの総仕上げのような
スパルタな現実のはじまりなのでした
つづく。