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おはようございます！
今日もいい天気で畑日和♪
昨日は１時間ちょいの残業後、
軽く飲んで帰るはずが、電車で座れて
気づいたら地元に着いていました！！
疲れてるんかな？
と思うMillyです。
今日からファスティングの予定。美味しいものは写真で見て我慢…できるかなー
さて、朝からする話でもないのですが
昨日の話の続きです。
新婚からずっとレスられたまま離婚し、
レスでも幸せ、夜の営みなんて要らない
という自己暗示から冷めた私を
虚しさと悲しさが襲った。
………
いざ離婚して自由の身になった
私が思ったのは
また恋愛したい
というより、
早くこの、
レスられセカンドバージンを
何とかしたい！
だった。
自分の殻を破りたいとかそういう感じで、
レスられていた事で自分が殻に
閉じ込められている感じがして
とにかくこの殻を破って
開通しないと先には進めない！
と思っていた。
若い頃なら、そんなの簡単だったけど
この年齢となるとなかなか難しい…
今や手軽な恋愛ツールとなった
マッチングアプリだけど、初心者の私が
玉石混交のマッチングアプリで適当な人を…
ってのも失敗する未来しか見えない。
ちょうど当時見ていたドラマ『1122』で
主人公のレスられ妻が女性用風俗的なのを
使っていて
この頃だわ↓
この手しかない！
と、密かにネットで検索したりしてた。
プロの方が安心だろうし、
ドラマの中でも非常に満足されてたし。
この頃は普通に生活しつつも
頭の中はその事ばかり。ヤバいやつよね。
世間的には、いい歳したBBAが
汚らわしいと眉をひそめられる事かもしれないが、私にはめちゃくちゃ大切で、
レスられって
自分を拒絶されてる感じがして
女性としての自分だけでなく
人間性まで
否定された気分になる。
どんどん自分を卑下していって
さらに離婚を突きつけられて
拒絶された日には
死活問題！！
生きていては世間に迷惑がかかるのでは？
でも死んでも迷惑かかるのでは？
じゃ、生きる？でもそれも辛い。
じゃ、死ぬ？それも辛い。の堂々巡り。
車に轢かれないかなー、
通り魔に遭わないかなー、
とかいつも思ってた。
冗談じゃなく、何かきっかけがあれば
私はこの世にいなかったと思うくらい
ギリギリのところにいたもんなー。
思い出すだけで涙が…
元夫は元夫で、そういう行為が嫌で
最初のうちの何度かは私に嫌われないために
頑張ってたけど、本当に無理で辛いらしいので
それはそれで可哀想なんだけどね。
私も忘れた頃に迫ってみたりして
その度に嫌がられてたもん。
私も傷ついたけど
元夫もその度に傷ついただろうな。
酷い嫌がらせよね。
もっと早く離婚していた方が
お互いに良かったのかも
と今は思う。
と、そういう訳で
開通したくて悶々としていた私に、
ついにチャンスが巡ってきたのです。
続く
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