今の時期は八朔。

酸味の中にほろ苦さがありつつ、
それをジューシーさがまとめてくれて、
なんだか懐かしさを感じさせてくれます。


最近はフルーツは南大高にあるにんじんさんでの購入率高し。
（食事だけでなく、オーガニック食材のお買い物のみもＯＫ）


先日も、にんじんさんで
無農薬の八朔を見つけて購入。


八朔は好きなのだけど、食べる時、
皮が固い、薄皮も剥かなきゃということで、
若干の手間がかかります。


時間があるときは、食後にそれぞれ
各自で剥いて食べる方式ですが、
朝の食後は時間がないので、事前に剥いた物を
用意しておくことも。


フルーツ入れは、こちらが便利で定番です。
 

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今朝の食後、
「八朔食べる？」

と息子に聞くと、

「食べる！」
とのことだったので、

「冷蔵庫にある白い容器に入ってるから、出してきて。」

と返すと、
そのまま容器を出してきて、
容器ごと私に渡す息子。


間違っていない、間違っていないけど！

「いやいやいや、あなたが食べるんだから、
　食べられる分だけ出して欲しかったんだよ。」

と返す私。


これ、何気ないやりとりですが、

もしこのとき、
私のご機嫌が斜め80度くらいになっていたら、

「なんで、このまま渡すの？
　食べるのは自分だから、自分で出してよ。」

と言っていたかも。

（いや、こういう場面はもう何度も経験しているので、もうしませんが。おそらく。）


でもこれ、息子は間違っていないのですよね。

 

私は「出してきて。」と言い、

彼はその言葉の通り、出してきたのだから。


これが、30年くらいのつきあいの
長年連れ添った夫婦ならともかく、
まだ10年ちょっとの付き合いの子どもに
それを押し付けるのは、ちょっとね。


私の頭の中で
「食べたいのは彼なんだから、
　冷蔵庫から出したら、自分でお皿に載せて食べるだろう。」

と、普段は自分で自分のことをしている息子だけに
勝手に期待していたのですが、
今朝は、本当に私の言葉通りに出しただけ。


「出してね。」の言葉に
（出してお皿に盛って食べてね。）が
含まれていたのですが、
そんなの分かるわけがないのです。



親が、夫が、子どもが、分かってくれない。

と嘆いている方は、少なくないです。


プラス「分かってよ。」と思っている方も。


でもそれは、わかるように伝えていない。の
パターンになっているかも。


言葉に出していないことを
分かって、察して、
というのは無理です。


”発していない言葉を察する”って、

言葉に書くと「どう考えても無理でしょ。」

となりません？

 

 

なぜかそれを身内だと期待してしまう私達。

 

 

それは自分に余裕がなくて、
「分かりやすく伝える」ということを
放棄している状態なのかも。

そこまできているとしたら、
先にするべきことは、余裕を作ることができるように、

今一人で抱えていることを整理することだったり、

自分のための時間を取ること。



自分以外の他人がわかってくれない、
察してくれないのは当然で、

それを期待しているのは、
察することが出来る人はいない

という事実がわかっていないか、

 

そもそものコミュニケーションを取るだけの余裕がないのか、

そのダブルか。


私は
「そもそも言わないで、わかってくれる人は皆無」
ということは、普段から生徒さんに伝えていて、
理解しているものの、

余裕がないと
「わかりやすく伝える」
ということを放棄していしまうのだなと

確認した出来事でした。


あ、”察して”と身内に期待する人に
共通してみられる傾向で、
「察してくれること＝愛情」

と思う節がありますが、

そもそも人は察することはできないので、

「私のことわかってくれない、察してくれないのは、愛情がないからね！」

なんて解釈してしまうのは、単なる勘違い、

自分の設定ミスなので、

分かってくれない＝愛情がない
ではなく、
単純にわかってくれないのは、
わかりやすく伝えていなかっただけ

ということなので、設定を変えておくと
無駄にイライラすることがなくなりますよ。


イライラの陰には、「期待」が隠れています。

その期待が勝手な期待だと気付くと

次の言動が変わると思いませんか？