共有したいのは、好きなもの？嫌いな物？

一緒に暮らす人とは、
好きな物を共有したいですか？
それとも逆ですか？

私は後者です。
（つきあうだけなら逆。）

仕事の間に立ち寄ったカフェで
店員さんと話していた中で、
「パートナーを選ぶ時に大事なのは、そこだよね！」
ということが。

いろんな価値感の人がいて、
どれが正しいとか、間違いとかは
ないのだけど、

一緒に暮らす人を選ぶ時、
価値観を確認するポイントとして譲れないのは、
優先させたい、好きなところでなく、
避けたいところだよね。と。

それぞれ好きな物や趣味が違っても、
一緒に生きていく、暮らしていくことは出来ます。

「あぁ、あなたはそれが大事なんだね。じゃあそれを尊重するね。」

とお互いがなればいいこと。

もし好きな音楽が違っていても、
一緒にそれを聞く必要はなくて、
それが好きな自分をわかってくれればＯＫ。
（我が家は音楽の趣味が真逆過ぎて、一緒に聞けない。お互いに

）

ただ、「これは嫌」というラインが分かっていないと、
一緒に暮らし始めた後で発覚すると、難しいよね。

生活する上で、無意識だけど「どうしても嫌」ということ、

誰でもありますよね。

例えば私は、テイクアウトした食事を家で食べる場合、

必ず食器に移したいのですが、
プラスティック容器のまま、
そのまま食卓に並べられるのが無理だったり、

（もちよりパーティーの時などはOK）

私がメインで使うキッチンの物の定位置を変えられるが苦痛。
（「こっちのほうがよくない？」などの提案があればよし。）

あとサプライズも苦手です。
（フラッシュモブはされる事を考えただけで鳥肌物。）

そういったことを理解してくれる人だとスムーズですが、

例えば、皿に移すと、洗い物増えるじゃん。
というタイプだと、お互いストレスに。

そしてプレゼントやサプライズも
自分が好きな物だったらもちろん、
日常に少し彩りがでるくらいが

ちょうど嬉しいのですが、
「せっかくこっちが、してあげてるのに」という圧が感じられると、
拒否反応がでるのです。

こういうのが理解されないと、難しいよね。
なんて話をしていたのですが、
一緒に話していた店員さんは、
「箸の使い方がちゃんとできていないと、すごい気になる。」
と。

（あー、それもわかる！）と私は思いますが、
気にならない人もいますよね。

大事にしたいところ、好きな物は自分で
それをキープすればいいのですが、

特に生活を共にする相手とは、

何が嫌なのかということを早めに共有しておくといいです。

あとね、どういう人や、どういう出来後に
怒るかということも。

怒りのポイントも人によって違っていて、

そこがその人の大事にしたい部分にもつながりますしね。

（男性で立場の弱い人間に対してすぐ怒る人がいますが、それは問題外。）

好きなことを好きというのは簡単ですが、
嫌だと思う事をやめてほしい、
私はこれがゆるせない、

これはこうしてほしいと大事な人に
指摘するのって、エネルギー使いますからね。

もちろん、人は変わるから、

「前は大丈夫だったけど、今は気になる。」

や、その逆もあります。

そういうとき、
「これくらい」「少しくらい」
と我慢していると自分が苦しくなるだけ。

早めに言っておけば、「そうなんだね。」と
受け止められることが、

時間が経ってから言われる側も、
「いまさら？」と戸惑ったり、

「そうは言っても、今まで言わなかったんだから、たいしたことないんじゃない？」
と勘違いされることも。

どちらにしても、育ってきた環境が違うのであれば、

何が好き、嫌い、苦手、というは違って当然で、
それが正しいとかはないのだから、

自分の価値観も正解ではないのだけど、
どうしても嫌なところは早めに伝えるのが吉よね。

今は年末。

世の中では、帰省ブルー（夫の実家に行くのが苦痛）という言葉も
流れているようですが、ストレスかかえるほど嫌なら、
早めに言うのがよしですよ。

ずっと我慢しているのを知らされる方も、

「早く言ってくれたら！」
ということもありますしね。

どうやって言ったら？ということは、

産後の母親教室の受講者さんは、
３回目のワークを思いだしてね♩

*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*

お問い合わせはこちら

過去記事で、よくお問い合わせいただくもののまとめ
お問い合わせの多い記事まとめ＆アメブロ記事の検索方法