雨でスタートの一週間。たまにはいいかな。

東松山、川越、スカイプで心屋式の言ってみるカウンセリングをしているかよ子です。

● 行ったり来たりしてもいい

カウンセリングやセッションを受けてそのときはもう大丈夫と思ったけど、

しばらくするとまた元に戻った。。。結局、何も変わらない私。。。

ということもあるかもしれません。

それは大丈夫。本当に元に戻ったわけじゃない。

かくいう私も、ここに至るまでいくつかのセッションを受けてきました。

気付きもあったり、そうなんだと思うこともあったりしましたが、

表面上は大して変わらない日々だったかも。

けど、やはり変わっていた。ほんの少しずつだけど。

そしてその積み重ねが今に至る道を造っているような気がします。

カウンセリングも含め、セッションはセッション時間内のことだけではないのです。

セッションは、自分を楽にする方法を探し始めるところからスタートしています。
いろいろ調べて、何かのセッションに出会って、

受けようかどうしようかと迷って、

勇気を出してポチッと申込みをして、

その日を待って、当日を迎えて、出向いて、セッションを受ける。

セッションを終え、これで人生が変わると思ったのもつかの間、

また元の自分に戻っているような気がする。。。

その日を境に人生が大きく変わることもあるかもしれませんが、

多くの場合、こんな感じかもしれません。

で、一連の流れがすべて、自分にとってのセッションなのです。

そもそも「変わりたい」「何とかしたい」という思いから、

決断、選択、行動をしたんですよね。

これだけの決断をし、選択をし、行動をしたのだから、

その後の自分に影響を及ぼさないわけはない。

行ったり来たりで何も変わらないと思えても、

決断、選択、行動をした自分は確かにいる。

もし元に戻った（ように思える）自分がいても、自分を責めないでくださいね。

変わらないのは今変わる必要がないからかもしれないし、

今は経験することが必要だったのかもしれないし。

そして諦めずに、というか自分にあきれずに、決断、選択、行動を続けてくださいね。

その積み重ねが未来を作ります。

大丈夫だよ。

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男は生まれながらにして「男」なのではなく。

女性に「男」にしてもらうのです。

だから、どんどん男にわがままを言ってください。

男は、女性のわがままを受け入れ、それを実現することで「男」になるのです。

そして、女性のわがままを受け入れない男は、闇に葬り去ってください。

by 豊穣の神　よっしーさん。

全文はこちら

東松山、川越、スカイプで心屋式の「言ってみるカウンセリング」をしているかよ子です。

● 男は男に生まれるのではない、男になるのだ

ボーボワールの「人は女に生まれるのではない、女になるのだ」を思い出したので

タイトルをもじってみました。

よっしーさんが書かれていること、今はよくわかるなー。

そして恥ずかしながら告白。

私、夫の足を引っ張っていました。足を引っ張りながら、

ワタシはこれだけ頑張ってるのに、いつまで頑張ればいいの！？ってやってました。

 最近の心屋でのプチブーム（？）、ひとりコントでした。

 ん、、、正確にはひとりじゃないな。

夫を巻き込んでのワタシ大変劇場。脚本、監督、主演女優はワタシ。

夫もよく付き合ってくれたなぁ。

感謝、感謝。

頑張る。

私が何とかする。

私がしっかりしていなくては。

意味もなく過ごしてはダメ。

目的意識を持って何かをしなくては。

そんな魔法の（呪いの）言葉はまだまだ残っているけれど、

行動原理になっているところもあるけれど、

ずっと感じていた違和感があって。

どうしてボーッとしていてはダメなの？

どうして何もしないでいるのはダメなの？

どうして何か得るために動かないとダメなの？

うっすらと感じていたこの感覚に気付き始めた。

そして、別にダメじゃない、私はそれでいいんだって少しずつ思い始めている。

長女の私にはあり得ないはずだった世界に移ろうとしている。

提供する側から受け取る側へ。

持っていかれる側から持っていく側へ。

（見よ、この被害者意識の強さ！本当は受け取る側に回りたかったのに、自分に禁じていたからこういう感覚になっちゃったんだよね。今はわかる）

甘えてもいい。

頼ってもいい。

してもらってもいい。

わがまま言っていい。

後者と気づいてよかったなぁ。

後者の自覚が深まってよかったなぁ。

無理しない世界が一番。



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夫のことがずっとわかりませんでした。

前者なのか後者なのか。

めちゃ後者っぽいところもある。

でもめちゃ前者っぽいところもある。

前者であり後者であるってのはないらしいから、どちらかなんだろうけど、、、

あーーーー、どっちなんだろう。

東松山、川越、スカイプで心屋式の言ってみるカウンセリングをしているかよ子です。

● ふむ。どうやら夫は・・・

前者・後者どっちだろうって気にしなくてもいいという話しもありますが、

気になるものは気になる。

前者の俯瞰視点を持っている感じはあるし、悪意があるのもわかるのだけど

（その悪意、後者の私からすれば全然意味がないように思えることが多いのですが~~;）

興味のないことはやらない、できない

面白いと思うことならいくらでも没頭できる というあたりは後者っぽい。。。

頭が真っ白になるってわかる？ と聞くと、うん、わかる気がすると答えるし。

実際、パニックになって頭に何も浮かばない感じなのを何度か目撃してるし。

（そういう時、私は妙に冷静で、状況を把握して何をどうすればいいかすぐにわかる。

そして伝えることもできる）

料理している時とか何か考えてる？ と聞くと、

何も。無の状態。っていうし。。。

うーん、やっぱり後者かな。。。

いろいろなことを経験する中で前者力を身に付けた後者かな。。。

と思っていたのだけど、どうもしっくりこない。

で。先日の勉強会のことを思い出していたら、ふと、

あ！ 前者だ！！ 　とひらめいたのでした。

私がいちばん引っかかっていた部分。

前者はいろいろなことがそこそこできるマルチタイプはずなのに、

夫は一度に複数のことはできないと言い張る。

そして好きなことはいくらでもするけれど、嫌いなことは手も付けない。

これって、、、単に「したくないからしない」だけなのでは？
自分でシャッターを下ろしているだけなのでは？ と気づいたのです。

そうなんです。前者って自分でオン/オフを切り換えることができる。

後者は頑張ってオンにしてもいつの間にかオフに戻っている感じなのに。。。

そして夫は、嫌いなこと、本当はやりたくないことでも、

それが必要となれば気分を切り換えてやるし、そこそこできる。

そうか、あれは前者スイッチを入れ直してたんだ。

ここに気づいたらいろいろなことがスルスルスルーッと解けてきた。

一度に複数のことはできなくても、

さまざまな分野のことをそこそここなすマルチタイプだし。確かに。

パートナーが前者だったとわかった途端、これまでの調和・不調和も理由も見えてきたし、

どうすればこれから互いに（というか私が ）快適に過ごせるのかもハッキリしてきた。

前者後者論、やはり深いです・・・！

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閑話休題。

●　一斉放送でさらされては・・・

先ほど、午後３時を回った頃だろうか、防災無線で一斉放送があった。

つい先ほど町内で強盗事件が発生した、と。

その時の様子、犯人たち（2人組）の年格好、着ていたもの、口上などを詳しく紹介していた。

多分もういなくなってるだろうけれど、

町中に響く放送で手口などを晒されてはたまたもんじゃないだろうな。

間髪入れずに放送があるだけで心強い。

防犯効果になりそう。

先週末に参加した前者後者勉強会のレポその４、 多分今回で一応終わりです。

その１ 後者の自覚が深まった日

その２ 前者って後者が思うよりずっと優しい

その３ 悪意の応酬を楽しめる前者、悪意に気づかない後者

● 状況把握に努める前者、その場で思ったことを答える後者（前者後者勉強会４）

次に前者の男性が後者だと思われる奥様のことで相談され始めました。

相談と書いているけれど、相談でよかったのかな。。。

家事をしながら天気予報をチラチラごらんになっていた奥様。

画面に傘マークが見えたので傘を持って出かけようとされたのですが、、、

それは北海道の天気の画面だったのです。

ちゃんと画面に出ているのに、本人もその画面は見たはずなのに、

なぜ傘を持って出ようとする？ こういうことがよくある、と。

それを聞いて　奥様、可愛い～♪　と声を上げる後者。

いいじゃない、そのくらい。

何も問題ないよ、むしろ可愛い。

そもそもそれは誰の問題？　的なことまで言い出す後者（私です ^^;）に対して、

ちょっと待った、そのくらいなら可愛いですむけれど、

生命の危険に関わるようなことでそんなうっかりがあると大変なことになるじゃない

と指摘する前者。

そりゃそうだけど、そういう時は気づくんじゃないの？

と何の根拠もなくつぶやく後者。

一連の様子を見ていらした水野さんがこう指摘されました。

後者って聞いただけで思ったことを言い始めたり問題視し始めるけど、

前者はもっとよく聞いてデータを集めてからでないと判断できないという感じだね。

（時間が経っているので私の言葉に置き換えて表現しています）

言われてみればその通りで、最初に次々発言していたのはみんな後者でした。

そして私が勝手に思うのが、自分にも似たようなところがあって、

それでもいざというときは大丈夫、何とかなるという妙な自信があるから、

まずは「可愛い～」になるのかな、と。

いざというときは誰かが必ず助けてくれた。

怒られもしたけど、大事には至らなかった。

結果オーライ、なーんだ結局大丈夫じゃない？ という。

お気楽といえばお気楽かもしれませんが、、、それが後者だったりする（笑）

で、水野さんのフィードバックを聞いてふと思ったのが、

ああ、やはりぢんさんは前者なんだな、ということでした。

というか、ぢんさんのカウンセリングは前者だからできることなんだ、と。

Beトレ後の公開カウンセリングで一見いきなり結論めいたことをおっしゃることもあるけれど、

基本、まずは情報収集なさる。

で、情報収集しながら「この人が自分に禁止していることは何だろう・・・」等々を探っていらっしゃる。

あれは前者の方法なんだなぁと。

複数の異なる作業を難なくこなせるのは前者の特長だしね。

後者の私はというと、、、意識しないとつい先走っちゃうんだなぁ。

自分のアンテナが届く範囲で勝手に反応してしまうこともあるし。。。

それでうまくいく場合もあるけれど、、、ここは反省だな。

（反省しなくていいと言われてるけどね）

まぁ、こういうことは訓練でどうにでもなるだろうし（本質的な部分は変わらないにせよ）、

あまり深刻に考えているわけではないのですが、それにしてもちょっとした学びでした。

で、最後に集合写真を撮ったのですが、みんないい顔してるなぁと。

自分が何者かがわかって腑に落ちると、こんなにいい表情になるんだなぁ。

大好きな１枚なのでもう１度貼り付け。

以上で2016年5月20日に開かれた水野浩志さん主催の前者後者勉強会レポは終わりです。

次回６月９日はすでに満席で、その次は７月２日に開催されるそうです。



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前者後者勉強会の続きです。

（いわゆるお勉強ではなくて、前者後者をテーマにしたおしゃべり会に近いですが）

その１　その２

● 悪意の応酬を楽しめる前者、悪意に気づかない後者（前者後者勉強会３）

話しが一段落したところで、悪意って何？ と後者から質問が。

すると、それは後者には知られたくない。。。という答えが１人の前者さんから返ってきました。

おおおおお！ いかにも前者らしい。

ふん、知らないところでいじめる楽しみがなくなるから嫌だってのか。

あー、嫌だ嫌だ、さすが前者、悪意のかたまり！！！

なんて妄想が勝手に脳内で炸裂したのは秘密　

このときはまだ前者が優しいって気づく前でしたから。

それ、どういうこと？ という雰囲気にこの方がおっしゃるには、

後者には悪意がない、後者の言葉はそのまま受け取っていいんだってわかってすごく安心できた。

でも後者が悪意を知って持ち始めると、、、

せっかくできた安心感が損なわれそうで嫌だ、ということだったようです。

このあたりからかな、あれ？　前者って意外と優しい？　と思い始めたのは。

で、後者としては　あはは、ないないないないない　ですね。

そんなの意識的に身に付けることができるものでもないし。

まぁ、身に付けようとすればできるかもしれないけれど、

頑張ってスイッチを押し続けていないと無理なのが後者だし。

ということで、それなら、、、と安心して話し始められたのだけど、、、

具体的な話しは忘れてしまいました。メモ取り忘れ。よって再現できず。

話しの流れの中で水野さんが後者はストレートにしか悪意をぶつけられないとおっしゃっていたけれど、

多分そうなのだと思う。対して前者の悪意は婉曲というか、ぐるーっと回ってくる感じ？

まぁ、後者の私だってかなり後になって「あ、あのときのあれって！」と気づくことはあるのですよ。

でも同じようにやりたくてもできないんだなぁ。無理です。

でね。たとえば同じ失敗を 何度も 繰り返す後者に「大変だねぇ、最近よく寝てないんだねぇ」と

遠回しの皮肉を言うのが前者の悪意みたいな話が出たのですが、

私ならそれは言葉通りに受け取って悪意としては受け取らない（受け取れない）なぁ、

だから楽だなぁ、と思ったのでそう言うと、すごーく驚かれました。

え、え、え、え！！！？？？

せ、、、せっかくの悪意玉がぁぁぁぁぁ・・・

という感じ？

私の反応、前者的にはあり得ないことだったのでしょうね。

でもその後で出た別の前者さんの一言に驚愕する私。

「前者って悪意の応酬を楽しんでることころがあるよね」

ええええええっ、何ですとっ！！！

悪意の応酬を楽しむぅぅぅぅ？？？ あ、あ、あ、あり得ないっ！！！

まぁ、これは一後者の反応に過ぎないので、すべての後者がこうかどうかはわかりませんが、、、。

そもそも後者はそれぞれの穴蔵からヒョイと顔をのぞかせたときの視点でしか捉えていませんから、

人によって「これが世界だ」の内容が全然異なるのです。

そしてそれぞれが「自分が見ている世界が世界なんだ」と思い込んでしまうから、後者世界では内戦になるらしいのです。それぞれが自分の穴蔵からのぞいていることに気づけば内線も収まるのかな。

話しは戻り、私にとって悪意（後者が発想するストレートな悪意のぶつけ合い）は胃が痛くなるものでしかなくて（今から思えば前者ぶりっこしていた後者の母に散々悪意玉を投げつけられていましたから）、あんなモノが楽しめるという発想がなかったんですね。「悪意」と「楽しむ」という言葉が結びつく世界があるとは思いもしなかった。

でも、、、前者同士なら楽しめる余地もあるのかも、、、とこの頃思います。

表ではニコニコしながら背後に隠し持った悪意玉を手首のスナップを利かせてヒョイっと投げてみる。

受け取る方も表面はニコニコしながら、おっ、うまいこと投げてきたな、それならこっちも！と隙をついて別の角度で投げてみる。

どちらも後者のように「大きく振りかぶりましたぁ！」状態ではないから表面上はわからないけれど、相手にはちゃんとわかるし、伝わる。

この超絶技巧、タイミングの取り方、悪意の深さ、すべてが楽しめる要素になっているのかも。

でもやっぱりそんな七面倒くさいこと、私には無理だわ！（笑）

それから言葉に悪意を潜ませることができるということは、

他人の言動の中に実際には存在しない悪意を「発見」してしまうこともあるわけで、

後者の悪意のない言動を悪意ととらえて悪意で返すこともあるんだなぁ、という話しも出ました。

ちなみに前者全員が悪意の応酬を楽しめているのかどうかはわかりませんが、

前者の自覚がある前者同士ならけっこう楽しいのかもしれないですね。

あくまでも後者の推測です。

さらに続きます。

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来た、来た、来た、来ましたーっ！
勘違い長女だったワタクシにぴったりの魔法の言葉。

● どうせ誰かが何とかしてくれる

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自分のことは自分で。
人を頼ってはいけない。
人に迷惑をかけてはいけない。

このよくある魔法の（呪いの？）言葉に洗脳されて育ちました。

後押ししたのが父と母の関係、祖母と祖父（私が生まれたときはもう亡くなっていたけれど）の関係。

一言でいえば、女は男に苦労させられてナンボの生き物。
そういう見本を見て育ちました。

女は男を遊ばせながら頑張って生活を切り盛りしてナンボ。
男は身勝手で自分のことしか考えない生き物だから、

いつもこちらが目を配ってすべてをうまく回らせていかねばならない。

人を頼っていたらどうなるかわかったもんじゃない。
自分がしっかりしていなくては！

そんな無言の教えを毎日息を吸うように取り入れていました。

だから、どうせ誰かが何とかしてくれるなんて思いもしなかった。

あ り 得 な い！

心屋式に言うなら、それはないわー、
絶対にないわー でした。


でもね、気づいてしまったんですよ…、ふっふっふ。


何言ってんのよ、自分。
後者のくせして、できるわけないじゃないの。
無理無理無理、やめときなはれ。
もっと楽に行ったらええのに。

後者は後者らしく御輿の上で好きにしてたらええねん。

頑張るのはダンナに任せとき。
どーせどうにかしてくれるし。


前者後者論が出てこなかったら、今も勘違いして頑張ろうとしてたんだろうなあ。
自分らしくないままで。


何をしよう、どうしようの大前提は「自分で何とかしなければ」でした。私の場合ね。

これをひっくり返せばよかったんだー。

これをやめて何しよう？じゃなかったんだ。
なーんもしなくてよかったんだ。

していたいこと…ボーッとすることというのはよく出てきてたけど、やっといろいろつながった。

自分で何とかしよう、
自分で世界を切り開いていこう、
私の世界は私が守る、
どれもいらんかった。（私の場合はね）

流れは作るものじゃなくてあるもの。
守りたい人に守ってもらえばいい。
というか、私が守らせてあげるわ♪

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昨日は、ちょっとしたコンサートに行くつもりが流れでパスに。

ん、、、何となく違和感があったんだよなー、この予定。

やはりこうなったか。うんうん、納得

独り言のかよ子です。

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●　それは禁止です。さて、どうしますか？

どなたかのブログで面白い問いかけを見つけました。

お金も時間も自由になったら○○は禁止です。

さて、どうしますか？

○○には自分が実際にしていることを入れます。仕事でなくてもいいと思います。

意外な本音が見つかるかもしれません。

カウンセリングを始める前からしている仕事を入れてみました。

自分の反応は、、、

やったー、嬉しいーーー！！ヾ(＠＾(∞)＾＠)ノ

・・・そんなに嫌だったのね(-。－；)

やりたいと思って始めた仕事だし、最初の頃は楽しかったです。

でも次第にいろいろ苦痛になってきていた。

もしかして合わないんじゃないのかな、、、と感じ始めて早ン年。

とっととやめりゃいいのに、なぜかそう感じ始めた頃からどんどん仕事が入ってくる。。。

（会社勤めではありません）

せっかく来る仕事を断るのももったいないなぁと思いつつ、

やればお金になるし、それはそれで便利だなぁと思いつつで今日まで来ましたが、、、

これに気づいたということは潮時ってことかも。

カウンセラー目線ではもっと前から「やめればいいのにー」になるんですけどね。

人には好きに言えるんです。いい加減だなー　(-"-;A

他人事だから客観的に見れる、と読み替えてくださいね。オネガイシマス。

夫にも尋ねてみました。

ちなみに夫も個人事業者です。

お金も時間も自由になったら今の仕事は禁止です。

さあ、どうしますか？

一瞬沈黙して返ってきた答えは

趣味として続ける♪

あー、本当に好きなことをやってるんだねー。

そんなあなたに惚れ直し。なんて。失礼しました。

そしてね、実は自分にもう１つ別のことで尋ねてみたのです。

ガガガガーン　(°Д°；≡°Д°；)　な答えになってしまいました。。。

そそそ、そうだったのかー。　この、嘘つきー！

さて、、、どうしようかな。

宿題として自分に向き合ってみますね。

先日の前者後者勉強会に続き、新たな自分を発見。。。

今はこれが私の旬なのかもね。



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後者の自覚が深まったおかげで、頑張って押さえつけていたダメダメな自分が表に出てきています。ふふっ♪

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● ダメダメな自分が表に出始めた。ふふっ♪

年齢のせいもあるのか、、、最近うっかりミスが多くなっています。

いや、元々あったのだけど、以前はミスしたらすぐに再発防止策を考えたりとかしていました。

あるいは絶対にミスしない方法を考えるとか。

でもね、無理なものは無理だわ。

そもそも自分を見張らなければフツーにしてたらミスるタイプだし。

と自覚できるようになったので見張るのもしなくなったし、

何より変な緊張がなくなってきたのかな、緩んでボーッとしていることが多い。

本当に、、、小さい頃からよく頑張ってきたよねぇと思う。

ポカしないように。

ミスしないように。

怒られないように。

叱られないように。

それでもポカするし、ミスするし、怒られるし、叱られるし、

人の気持ちがわからないと言われるし、ボーッとしていると言われるし。

ああ、まだまだダメなんだ。

ああ、まだまだ甘いんだ。

ああ、まだまだ自分を見張ってなくちゃダメなんだ。

ああ、私って全然ダメなんだ。

そう思い込んできた。

引っ込み思案だったのは、外に出て行かなかったのは、

このままの自分じゃ表にでれないと思っていたからなのかな。

このままの自分で相手してもらえるわけがないし、と。

右を向いたらどうして右を向くんだ、と叱られそう。

左を向いたら今は左じゃないだろ、と怒られそう。

上を向いたら何だその首の角度は、と言われそう。

口を閉じろ、笑うな、真剣になれ、と言われそう。

そして固まったら、何で固まるんだと言われそう。

とにかく、、、自分が思うようにさえしなければ。

とにかく、、、言われたとおりにさえしておけば。

勝手に縮こまって勝手に怖がっていたなぁ。

本当に不思議なんだけど、それまで「何で私はこうなのよ！」と思っていたのを

「ああ、私はこうなんだ」とわかった時から変わり始めた。

これが前者後者論のすごさかな。

文章力がないのも私です。

でもブログを書いていい。

勉強会レポ（１、２）、書きたいけれど、次に回す。

※ 勉強会とはいえ、メモを取る人もほとんどなく（私は取りたかったから取ったけど）

いわゆるお勉強会じゃなかったです。