学校に行けなくなった息子に対しての私の葛藤と気づき。

こんにちは。
宮城在住のリスナー＆講師のあんらくまさみです

みなさんお元気ですか？

２学期の終わりに、息子（小３）が習字の授業中に墨汁をこぼしてしまい、
それを先生にきつく叱られた後、
学校に行くことがむずかしくなったことがありました。

息子から詳しい事情を聴く前に、私の中で起きた反応は、
繊細で、すぐにショックを受けてしまう息子に対して
残念さやふがいなさ、もっと自信をつけて欲しい！
社会に出た時に、そんなんじゃ生きていけないんじゃないか。
という不安や焦りでした。

息子から詳しい事情を聴くと、
「それは大人でもかなりキツイよね・・・」という共感もありつつ、
それでも息子のありのままを受容することを難しく感じている自分に気が付きました。

私が、息子に対して望んでいたことは、
乗り越えることや、刺激に対する耐性（自分自身で心の平安を取り戻す力）などでした。

でも、そこまで考えて、
もし私が今の息子と逆の立場で、ショックを受けているときに、
強くなれ！乗り切れ！頑張れ！を強いられたらキツイな～とも感じました。

私の学童期、親から言われていたことは、「そんな小さなことでうじうじして、家が暗くなる。」
「神経質ね。」「誰もそこまで気にしないわよ。」「どうしてそんなに弱虫なの？」
などなど・・・。

親の立場になった今、この言葉をかけた両親の思いは、私が社会に適合できるように、
私の足りないところを補う目的や育むつもりの声かけだったのだと想像できます。

でも、実際にその言葉をかけられた子どもだった私は、どんどん自分に自信を失くし、
どんな気持ちが湧いても、私が感じることは感じてはいけないことなのだ。
と自己否定が増すばかりでした。

私が子どもの頃に求められていた子ども像。それは、
学校や社会に適合できることでした。
周囲が求める期待に応え、価値と生産性を出すことが重要。
「周囲にとって価値のある人間を目指す」
勉強もできて、運動もできて、人に思いやりがあって、親切にできて、明るく元気な子
こんな子ども像を押し付けられて、万能さを求められながら

(実際には違う部分もあるかもしれないけど、私はそう感じていました)、
私は自分と人とを比べ、
私はこれが劣っている、あれが出来てない。こんなこともできない自分はダメだ。
と感じて、とても苦しかったなぁ。と思いだしました。

自分の学童期を振り返った後、
少し視点を変えて息子を見つめた時に、
息子には優しさがあって、人の痛みにも人一倍敏感で、人の気持ちをおもんばかることができる。
素晴らしい力をもっているのだな。っと気が付きました。

息子に、いま、強靭さがないようにみえてもいいじゃないか。

と思えた瞬間でした。
人間の価値は行動とイコールではない。万能でなくても良い。
そして、まず彼が学校に行きたくない気持ちを私に話してくれたことを嬉しく感じたのでした。

私が今後、息子が自分の感じた気持ちを否定することなく、自分を大切にしていく力や
同時に周りの人とも協力して生きていく、しなやかな強さは、

息子の話を聴くことで育んでいけるはずだ。
と気が付いた時に、息子に対しても私に対しても大きな癒しとゆるしがやってきました。

子どもたちが安心して自分の気持ちを話せる世界を作っていくことを夢見て、
まず家庭の中で話せる場、そして、どんなことを聴いても、

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