わたしはなにもきめたなかった。

 

それに今朝、気がついてしまった。

 

わたしは決めようとしなかった。

 

決めることを知らなかったから。

 

ただ流れるように流されてきた。

 

価値観の違い、のようなものでぬりかためていた。

 

それは知らない、ではすまされぬ出来事。

 

さながらこごろしをするかのごとく

 

虐待の親そのもの。

 

 

私は知らなかったし気づかずにいた。

 

知らずにすむならそれでもよかった。

 

でもわたしは決めていたらから。

 

真実そのものでいきることを。

 

そのものの価値観ではいずらさを感じるわけだ。

 

わたしはたださまよいながら、ながされていく。

 

着のみ着のままで。

 

子を産まされた。そうせざるをえなかった。できちゃったから。

 

そうしてできていることを人のせいにしながら

 

逃げたかったのだ。

 

母から。生家から。

 

そうして生まれてつくったその家族は

 

幻のように消えてしまったけど

 

まだなお。

 

こどもにしがみつく。

 

自己犠牲のために。

 

だれかのせいで。だれかのために。

 

もうやめにしましょう。

 

私がきめなかったから。

 

私がそうしなかった、

 

自分では選んでいない。

 

そうする理由があって

 

そうすると楽に見えて

 

本当に苦しかった、この27年。

 

やっと取り戻す。

 

私の大部分を。

 

今日決めた。私はこどもをもつ母として生きることを。

 

個のわたしでなく全体性で生きていくことを。

 

つながってしまったから。

 

母として。子として。

 

 

よくここまで生きてこられたよなーって改めて思う。

 

でも今までのままではここが限界やったんやなーとも。

 

根底にあるものを覆さんと、見えてこないよ。到底。

 

私が使ったのは、精神分析とヒーリング。主に。

 

さらに私メンテナンス。

 

道具を長く使うには、メンテンナンスは必須でしょ。

 

ましてや人生120年。起きてすぐ事務的な生きるすべをしてそのまま寝るなんて。

 

そんな横柄な使い方じゃ、体がすねて当たり前。心はそれに付属する。

 

見直した方がいいんじゃない？

 

 

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