おんりゅうです。
相手に自分の言うことを聞かせたい、
自分の思い通りに相手を動かしたい。
そのようなエゴで
頭がいっぱいになってしまうこと、
ありますよね。
これは、自分の心の安寧のために
相手を意のままにしたいという
思いではありますが、
その根底には
「その人のためを思って」
とか
「自分の理想ではこうだから」
とか、さまざまな思いがあります
（ケースバイケース）。
以前も書きましたが、
「相手が自分の言うことをわかってくれない」
と思う時は、大概
「自分も相手の言いたいことをわかっていない」
ことが多いです。
ちゃんと相手の言うことを自分が聞けているか？
理解した気になっているだけ、
あるいは
「こう思っているに決まっている」
と決めつけているだけで、
真に理解しているわけではない場合がほとんどです。
どうして、相手に聞けないのでしょうか。
愛されている自信がないから？
聞いたら嫌われる、怒られる、という思い込みがあるから怖くて聞けない？
聞いたら相手にうざいと思われそう？
いずれも、相手に対する不信感ですね。
相手が、自分の言うことを理性的に聞く能力がないに決まっているという
決めつけです。
もしこの相手が家族でしたら、
家の中でこの人は、
家族に対する心理的安全性が確保されていないのですから、
疑ってばかりでおつらいでしょうね。
自分だけが気をつかって、
先回りしていろんなことをやれば
相手の機嫌を損ねないだろう、というのは
ずいぶんと相手を下に見ているとは思いませんか。
相手にも、思いがあります。
それはコントロールできないものです。
人が何を考えるか、それはその人のものであり、
自由があります。
それを他の人が意のままに操ることはできません。
そして、相手も、考える頭というものを持っているのです。
自分は愛されていないのだという不安から
一歩抜け出すためには、
相手が聞く頭を持っていることを
まずは信頼するところからです。
そして、いじけて卑屈でまどろっこしい質問の仕方をせず、
ちゃんと知的で理解のできる人を相手にするように、
わかりやすくストレートに、かつ愛のある言葉で
さらりと質問しましょう。
そして、相手の意見を尊重しましょう。
あなたが自分の意見を尊重してもらいたかったら、
まずは相手の意見を尊重するところからです。
相手に自分の言うことを聞かせたい、
という気持ちが湧いてきたら、
まず
「自分は相手の言うことを本当に理解しているか？」
を自分の胸に手を当てて考えてみること。
それから、
「相手の思っていることを憶測で決めつけていないか？」
「相手が、自分の言うことを理解できない脳みその持ち主だと馬鹿にしていないか？」
「どうせ言ってもわからないだろうと諦めていないか？」
「相手の顔を見れば文句を言ったり、見下したり馬鹿にしたりするような言動をして言葉のDVをしていないか？」
「相手に無理難題を押し付けていないか？」
そして、
「自分は愛されている自信がないのでは？」
「どうせ嫌われると思って、相手の愛の深さを馬鹿にしているのではないか？」
「これだけやっても自分から離れて行かないかどうか、相手を試そうとしていないか？」
ちゃんとお互いに信頼し合えるところまで
コミュニケーションをとっていますか？
考えてみてはいかがでしょう。
とはいえ、いずれもケースバイケースですからね。
個別に知りたい方はぜひオンラインセッションへどうぞ。
あなたのお話を、ゆっくり聴かせてください。
おんりゅう。