梅雨に入りそうな、入らなさそうな。。

そんな天気が続いております。

そして、いろいろネタはあるのに、 

文字化する前に消えていく。。🤣🤣🤣

こんにちはClarteです✨✨

実は先日、仕事中にブラックアウト。。。

つまり意識を失って、

ぶっ倒れてしまいました😱😱😱

それは5月13日の金曜日。。。

（って、意識してなかったけど、13日の金曜日やったんや(笑)、今、気付いた！！🤣🤣🤣）

実はゴールデンウィークから、

少し体調が疲れやすく、

変だなとは感じてました。

（たぶん、あれが原因だろうなとはおもうのですが、ちょっと書けない💦💦💦）

でも、まあ、そのうち何とかなるだろうと思いつつ、ダルいなりに何とか仕事には行っていたのですが、

13日も朝から、なーんとなくダルいなぁ。。。気圧のせい？  等と思って、

立ち仕事でパソコンをいじっていたら、

いきなり腹部に鋭い痛みが一瞬走って、

その後、今まで経験したことのない、

何とも言えない違和感が腹部中心に広がり、

「あ、これ、何かヤバイかも。。。どこか座った方がいいな。。」咄嗟にそう感じて、

でも奥の椅子は、今、別の人が使用中だし、と、

振り向くと腰掛けられる高さの脚立が目に入ったので、とりあえずそこに座ろう、と思いました。

今まではそういう感じは過去に数度だけ、

だいたい首から上とか背中に来ることはあったけど、

今回のように腹部内に感じたのは初めて。。。

サイキックアタックとかエネルギー的な感じで、とにかく座ったり、横になってヒーリングしたら何とかなるはず。。。

でも今回は、その脚立に腰掛けた途端、

そのまま意識を失ったようで、

職場の人が私の名前呼ぶ声に意識が戻り、天井が見える。。。

気絶した瞬間は、覚えてないのだけど、

何かキレイな緑の中の山間のトンネル？みたいなものが見えていた様な記憶がうっすらあって、そちらに行きたいのに誰かに呼ばれて、「呼ばないで、このままにしといて、ほっといて」と思っていたのです。

意識が戻った後も、まだボンヤリしていて、床に転がっているのに「起こさないで、このまま寝たい」とか、思ってました（別に寝不足でもないのに。。。）

誰かが背中にダンボール敷いてくれて、人がザワザワと集まりだし、

そのまま抱えられて、簡易型の車椅子に乗せられ、応接室のソファーで、横になっていましたが、しばらくは身体が動きたくない感じで、誰かがお水とタオルケットを持ってきてくれたときも、

「救急車呼びますか？」の声に、

「大丈夫です、このままもう少し寝かせて下さい」とだけ応えていました。

私が倒れたのは午後のことだったのですが、その日は午前中にも、別の部署の方が倒れたらしく、

「気圧の関係かなぁ」とかいう声が聞こえていました。

心の中では、「油断してネガティブなエネルギーをもろに受けたなぁ。。。サイキックアタックや、水星逆行の影響もあるか。。。私ももうちょっと自分を大事にしないと、ヤバイなぁ。。」

とかいうのが、頭の中をよぎっていたのですが、そんなこと言えもしないので、

「気圧ですかねぇー」と濁しておりました。

後で職場の人に聞いたら、「ガッシャーン」て凄い音がして、見たら私が仰向けに床に転がっていたらしいです🤣🤣🤣

座ってそのまま、後ろに倒れたのでしょうね、左後頭部に軽い痛みが残っていたけど、他はどうも無かったので、そこは、守られております🙏🙏🙏。。。

 幸い？にも、たまたまその後、有給も含めて1週間近くの連休になっていたので、

そのまま自宅静養してました。

（本当は受けたいボディワークとかの予約してたので行きたかったけど、少し遠方なので1人では無理と判断→この段階でもまだ動く気でいた）

今、思うと、かなりヤバイ状態でした。

1週間、ほとんど何もしなくても、完全回復には至らないくらい弱ってました。

ホントにわけわかんないけど、生命エネルギーが無いというか、湧いてこない。。。

ゲームで例えると、HPはゼロに近い状態だったかなと。。。

しばらくは、少量の水しか飲めなくて、食事を取る気力もなかった。

さすがに何日もこの状態で何も食べないとヤバイと思い、適当にバナナとか、うどんとかゼリーとか食べてました（健康なら断食もアリだけど、この状態ではたぶんまた気を失うだろうなと感じてた）

たまたま仕事の都合等で、家族も誰もいなくて、とにかく自分の身体から感じるメッセージは、

「休みたい、休みたい、休みたい。。。」（どんだけ疲れてるんだ、私）

ちゃんと睡眠はとっていたのですが、

昨年プライベートでかなりいろいろあって、  

その時に何度も

「あ、このままだと、私、真剣にヤバイかも。。。👽」と直感的に感じる瞬間があったので、その積み重ねがベースに、今年になって出てきたって感じています。

そういう時って、SOSさえも、上手く行かないんですよね🥺🥺。。。

どこにSOS出していいかもわかんないし、人に言っても不愉快な言葉しか返ってこなかったり。。。

友人が取ってくれたメッセージにも、かなりヤバイものがきてると。。。

（ホントにありがとうね。。。）

正直、めっちゃしんどかったー！！！😱😱😱💦💦💦

子供時代から DV の父親や問題だらけの家系で育って、

周りの大人はみんなあてにならなくて、誰も本気で守ってくれない。

その後も色んな問題をいっぱいいっぱい経験してきた私にとっては、

常に何か大変な局面を迎えていたので、自分の限界がバグってると言うか、分からなくなっちゃってるんですね。。。

人に話してもどうせわかんないだろうとかそういう思いはやっぱりどこかにあるし、結局自分が頑張らなくちゃ人には頼ったってできないとか、

「所詮、人間は。。。」、という、不信感が奥底にある。。。

これはインナーチャイルドにも関わることだし、さらには、もっと遡って、深い宇宙意識からくるものだというのもなんとなくわかる。。。

今回のことで、随分癒されたと思っていた私のインナーチャイルドの奥には、まだまだ潜んでいる子がいたし、ここまでにならないとわかってもらえないという私の中の問題もあるし.、自分では昔に比べてだいぶ自分を労ってるつもりでも、まだまだなんだと分かったし、

自分のあり方✨✨も含めていろいろと考えさせられました。。。

自分の奥の奥底にある闇🌌👽を炙り出された、そんな感じさえします。

（本当にスケールの大きいヒーラーさんは、自分の本当の闇も知っているんですよね、その上で光✨✨を選択している。そこまでの域に達している方は、ほんのひと握りです。そういう方の愛は大きい）

まさにリセット、強制終了🌿です😊😊😊

しかし、人間て、本当に漫画みたいに「バターンっっ！！」て倒れるんですね(笑)😱😱😱

しばらくは、もっと、私を甘やかしてあげまーす😊😊🌿🌿💞💞✨✨✨

みんなも、いっぱい甘やかしてねー🤣🤣🤣💞💞✨🌿