心屋心理リセットカウンセラー

Naーです

今日は気づいた事です。

私、我慢が苦手！！

思った事口に出すし

嫌な事は嫌だし

しないし

泣くときは泣くし

怒るときは怒るし

喜ぶ時は喜ぶし

笑う時はめっちゃ笑う

すべて感情のまま。

喜怒哀楽をめっちゃ出す私。

旦那は我慢強く

喜怒哀楽を出さない人。

とくに良い感情は別に良いとして

悪い感情を

感情的にｷｬｰｷｬｰ言う私が凄く嫌で、

怒った後に抱く自己嫌悪だったり

自分の器の小ささに恥ずかしかったり

もぅ感情むき出しそんな自分を

なんとかしたくて凄くそんな自分が嫌だった

そんな私を旦那さんは

赤ちゃんって私を呼ぶ！！

または

うさぎちゃんって私を呼ぶ！！

なにそれー<(｀^´)>って私は拗ねる

一人やったらさみしくて死んでしまう

うさぎみたい(笑)って…。

でも、それが当たっていて

認めたくなくて、反発する。

図星をつかれると反応するんだよ(￣□||||！！

そんな自分が凄く嫌で、

旦那の手のひらで転がされてるよーな

気がして、悔しくて

カウンセラーになる前こんな気持ちを

かかえていた。

ｺﾚって誰かと同じ…

そぅ。母！！

私の母は自分に嘘がない少女みたいな母。

そんな母に振り回されていた私や兄や父。

なんか、母中心でまわっていたし

振り回されている私。

兄や父を見て可愛そうと思っていた私。

母は喜怒哀楽そのものを周り気にせず

だしまくる。

お母さんみたいになると周りが大変になる。

そして、お父さん可愛そうと気遣うように

なり、周りの空気を読むようになった。

で！私はお母さんみたいにならない！！

と、決めてたのに。

気がつけばなっていた(笑)

『お母さんみたいになってもいい。』

って言葉が凄く嫌だった。

お母さんが嫌いなんじゃなくて

それに振り回される人が可愛そうに

思っていた。

だって、お父さんいつも

『大変や』って言ってたし

お母さん感情むき出しで

自分が言ったことめちゃめちゃ押し付けるし

間違ってても絶対引かないし謝らない。

むしろ、最初からそう言ってるやんって

むりくり変えてくるし(笑)

そんなこんなで聞き分けの良い子になっていた私。

それなのに、自分もなっていた。

これね、なりたくないって強く思えば思うほどそぅなるのね。

でね、『お母さんみたいになってもいい』

を呟いていて、ふっと

『あれでも父は幸せだったんだ』

を、呟きだしたのね。

私はお父さんが大変で可愛そうとばかりに

思っていて。

お父さんはどう思っていたか聞いてみようと

思って、聞いてみると

普段は無表情やのにってか

仏頂面なお父さんが

めっちゃニヤニヤして(笑)

『もぅ大変や』

って言うその顔みて

もしかして、と思って

『お父さん幸せやったん？』

って聞くと

『大変や』

ってニヤニヤしてるから

『なんなん？わからんしちゃんと教えて』

って、言うと

今思うと

お母さんもいる場所できつかった

やろうけど(笑)

めっちゃ笑顔で

『一緒にいるって事はそうゆう事になるなぁ』

って、恥ずかしいのを隠すみたいに

もぅええやろ

みたいな顔してた。

まさかやとは思ったけど

父と母に騙されていたI

やっぱ妖怪可愛そうにしていたのは

私だったんだとIII

もぅ白旗です。

ちなみに私の両親未だに仲良しです(笑)

みなさんも早く悪夢から目を覚ましてね。

妖怪可愛そうに騙されているかもだよ;-)

で！たった今この記事書いている最中に

母から電話がなって

ちょうど今記事書いてたって話を

母にしていて

なぁーな、

『お母さんみたいになってもいい』

言えなかった話をしたら

母が『何それー失礼(爆笑)』って

爆笑してた。(笑)

きっと今までの母ならそんな話も出来なかったって話もして笑い話で終わった(笑)

あー面白かったぁー(笑)

でもね、母にも今まで散々カウンセリング

して

魔法の言葉で言葉をつまらせて

解いていく事が出来て

それを知っての

母がその体験済みで理解してからの

まさか、娘が

『母みたいになってもいい』

で、言葉をつまらせるって意味は

もぅ言う間でも聞くまでもなく

理解してからの

爆笑

でした。

笑えるってのは

解き放った証ね～♪

笑いと共に消えていく♡

あー面白かったI

ほんでもってそのままの私で良かったって

事ね

ちゃんと感じて

喜怒哀楽だしてねI

振り回してかきみだして

いいよI

図太くいきよーっと

だってそれが私なんだもん

そぅ、もぅおわかりかな？

わたしは赤ちゃんでうさぎちゃんで

いいのでした

自分がかっこ悪いと思って嫌っていた所が

実は魅力的だったりするって

こうゆうことなんだねII

母が嫌いなんじゃなくて

大好きだったんだーI

楽観的にいきよーね(^-^)/

何も難しく考える必要なんてない

悲しいときは悲しんで

怒りたいときは怒って

楽しいときは楽しんで

笑いたい時は笑う

そぅ言えば…

昔よく

笑ってはいけないときでも笑って

よく怒られたなぁ

でも、仕方がない

我慢したくても出来ないんだもん。

とくに笑いだけは

我慢が苦手な私

怒られても笑って怒られてる自分にも

笑けてしまう。

我慢しようとすればするほど笑ける。

だって本間に無理なんだもん

そぅだったそぅだった

本来我慢が苦手な私に気づいた

大人になるにつれそうゆう自分がダメだと

思ってしまったから

へんてこりんになったんだー

やっぱ一番嫌っていたのは自分なんだね

おしまい♡

想いのままに

本能のままに

心ゆくまで…

イェイI

I

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です♡

ご感想ありがとうございました♪

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