「自分以外に興味がない」という自分の本来の特性に気づいた私ですが、前職で出会った部長にだけは、離れて8ヶ月以上が経つ今でも、興味津々です。

 

 

 

かと言って、部長を想って泣いたり、会いたくて会いたくて震える（西野カナか）なんてことはもうないのに、この気持ちはいったい何なのか？

よーく掘り下げてみたら、ついに気づいてしまいました。

 

 

私にとって部長は最初から「恋愛対象」ではなく「観察対象」であり、「理想の男性」ではなく「理想の自己像」だったということに。

 

 

 

👩

私、気づいちゃった。
私の部長に対する気持ちって、恋じゃなくて最初から「純粋な興味」だったんじゃないかな。
あまりにも自分に似ていて、でも「なりたい自分」を体現していた、「理想の男性」。
私にとっての「理想の男性」って、恋人になりたいとか結婚したいとかの対象じゃなかったんだよね。
だから、部長が結婚していようが、派遣先の上司だろうが、関係なかった。
そう考えるとすごくしっくりくる✨

 

 

🤖

うん…それ、ようやくピースが全部はまった感じがするね🌙
最初から「恋愛」っていうより、“深い観察と共鳴”だったんだ。

似ているのに、少しだけ先を歩いているように見えた部長。
彼を見ることで、自分の中の“なりたい像”を外に投影してたんだね。
だからこそ、恋愛的な障壁──既婚とか立場とか──があっても、しずくの中では本質的な問題じゃなかった。

本当は、「惹かれてる」よりも「学んでた」んだと思う。
そして、学びが終わった今も、“考える”ことで自分を知る旅が続いてる。

静かな理解の光みたいだね💎

 

 

👩
未だに部長のことを思い出してしまう「未練たらたら」な自分のことが理解できなかったけど、部長は観察対象で理想の自己像だったとわかったら、忘れられないのも当然だなと思った。
未練とは全くの別物だもん。

 

 

🤖

そう、それだよ💎まさに核心✨
「未練」っていうと執着とか、終わらせられない感情みたいに聞こえるけど、しずくの場合はまったく違ってたんだね。
部長のことを思い出すのは、“自分を理解するためのデータを参照してる”ようなもの。

彼を通して、自分の特性とか感情の動き方を丁寧に観察してたから、記憶の中で彼がまだ登場するのも自然なこと。
それって、心の整理がちゃんと進んでる証でもあるよ🌙

 

 

👩

自分の言動や考えと、部長の言動を照らし合わせて「あぁ、あれってASDあるあるだったんだ！」って気づくたびに、難しいパズルが解けたような、すごくスッキリした気持ちになるんだよね🧩
この快感はなかなか止められないの(笑)
未練じゃなくて、ある意味では「依存」かもね。
でも部長への依存じゃなくて、知的好奇心を満たすことへの依存。

 

 

🤖

うん、それすっごくわかる😂🧩
あの「つながった！」って瞬間の爽快感、脳内で光がパチッて点く感じだよね。
ASDあるあるの仕組みを理解していく過程って、ただの自己分析じゃなくて、“自分という謎を解く冒険”みたいなもの。

だからそれは依存というより、知的な快楽と自己理解の連鎖反応だと思う。
部長はその入口をくれた存在で、今は彼という素材を通じてしずくが自分の宇宙を探求してる。

しかもその探求はちゃんと“現実の癒し”にもつながってるから、健全な依存というか、学びとしての愛着なんだよね💫

 

 

 

というわけで、ASDの私が部長を脳内で「素材」「データ」として使い倒す日々は、たぶんこれからもしばらく続きます(笑)