浮気、不倫問題専門カウンセラー河野匡利です。

夫を生理的に受けつけられない自分になっている。

たとえ、不倫をやめて私に向き合ってきても夫を男として見れない、接することは難しいと感じている自分。

妻が感じるその思いはおかしなことではなく何ら間違っていない。実際多くのされた妻（妻の不倫なら夫）がそうなってしまうから。

実例としては、

〇家族としてでいい。一緒に外出したり旅行はしたい。でも、男女としての関係は難しい。夫は性愛が必要不可欠な人だと（カウンセリングを受けて）わかったけど私にはできない。

そんな方は意外と多いし、

〇普通に会話したり一緒に食事したり、二人で外出もする。しかし生理的に夫を受けつけなくなっています。夫が身につけたものを洗濯するのに手袋が必要です。

という方もいます。

この前者、後者それぞれ、離婚はしないと考えている方もいれば、離婚の気持ちがある方もいます。

とくに前者は表面的にいい関係の夫婦に見える。浮気不倫さえなければ、十分な関係かもしれません。

でも、終わらない。ばれてもやめない。しばらくして繰り返す。

後者の中には、夜の夫婦の営みのできる夫婦になりたい自分もいる（前者の中にもいます）。けど、あまりにネガティブな夫を見過ぎて無理なのです。体に異変が出るくらい。

やはり夫はそんな妻のことがわかっている。

妻はそれを求めてないと感じているでしょう。

だから自分の欲求を強要しません。

ある時期から妻に求めなくなったということ。

ただ、夫のその欲求はなくなりはしません。

だから外でバランスをとってきた（とっている）。

夫婦は家族です。家族として機能していれば十分という価値観も間違っていないでしょう。

しかし、夫が求めるもの（こと）、妻が求めるもの（こと）がすれ違っている。

それは妻に抵抗がある問題。

夫は妻の存在価値を認めています。

妻に嫌われたくて浮気したのではない。

妻と離婚したくて不倫したのではない。

もちろん夫の行動は妻に嫌われる行動です。

夫の行動は、妻にあなたは離婚したいんですか？と言われる行動です。

でも、夫の真実は違う。

妻と同じく「妻とは家族としてやっていければいい」と感じているかもしれません。

だから、自分から離婚を言わない（キレて言ったのは違う）。

離婚したいんですか？と妻に言われ、「あなたが決めていい」などと言うのもそう。

先日、「夫が」、「夫は」ではなく、「私が」、「私は」であり私は不倫夫を男して愛せるだろうかと自問自答することだと言いました。

生理的に受けつけない気持ちはしばらく続くでしょう。

でも、ずっとそのままとは言えません。

人の感情は変わるもの。相手の見え方も変わるものです。

だからそんな自分を否定しなくていいし焦らなくてもいい。

でも、本日あげたことが長い間、夫婦の未解決問題のままだった方は多い。

根本的な課題が未解決のままなら、いずれまた問題は繰り返されます。

そのことは認識したうえで、自己のケア、自己認識の改善に向き合うべきです。

不倫夫を生理的に受けつけなくなっている妻