浮気、不倫問題専門カウンセラー河野匡利です。

（２０２２年１０月６日記事の追記更新）

妻が問い詰める、責める。

妻が高圧的な態度を出ればなおさら、

夫の気持ち、意見を聞くだけでも、

逃げる夫はいます。

妻が何も言わず、いつも通り普通に接して波風立てなければ、夫も普通です。

不倫夫の逃避行動とは、

家でもすぐにいなくなり、部屋にこもる。

妻と目を合わさない。

夫に話しかけても反応なし。無視をする。

急に食事もとらなくなる。

妻が言葉がけしても、「いらない！」か、反応なし。

すねたガキ状態です。

皆様の不倫夫にもいるはずです。

さて、こんな不倫ですが、逃避行動は今に始まったわけではなく昔からです。

責められたり、非難されたことに対して反論することに抵抗がある。

それに、

自分は十分ではない。

自分には価値がない。

自分は愛されない。

という信念が刷り込まされている場合もあるし、

自分はあなたに従わなければいけない。

自分はあなたの思うがままにされる。

そんな信念が刷り込まされてる場合もあります。

妻との対立は、そんなネガティブな信念をあらためて認識させられる。だから逃げたくなる。

逃避する、回避する行動は、身の保身のために誰しも少なからずとる行動だけど、その行動が顕著なのです。

逃避行動だけでなく、ときには攻撃で反応する場面もあります。

事例的にあげるなら、このような夫は少なからずいます。

幼少期、近所のお宅にあがって夕ご飯を食べていた。まるでその家の子供のように。

お友達の家で遊ぶことに居心地の良さを感じ頻繁にお邪魔していた。

他人の親や環境がうらやましく感じたことはよくあった。

理想の自分や両親を想像し妄想にふけることがあった。

家を出て行き両親に探され連れ戻されたことがあった。

小さい頃から逃避行動はあり、

両親が不仲だったり、

厳しい親だったり、

存在価値を認める、肯定、共感や寄り添う、愛情などから程遠い養育環境だったりする。

僕（私）の気持ちをわかって欲しい。

もっとかまって欲しい。もっと一緒にいたい。

こんなお母さんならいいのに。あんなお父さんだったらよかったのに。

こんな家は嫌だ。早く出て行きたい。

そんな１０代だった人もいるでしょう。

勉強ばかりして、成績優秀。

スポーツに一生懸命打ち込んでいて、大会で上位。

それも逃避行動だった人もいます。

感じたくないことから逃げることはできますから。

自分は認められたい思いが強くて頑張り過ぎていた人もいます。

さて、このような不倫夫たちに、

否定、責め、非難、攻撃という策はよくはありません。（不倫を否定しないで　ではないよ）

こちらの意見を主張し過ぎるのもよくありません。

大喧嘩すれば逃げるでしょう。

その夫個々によくある逃避行動をとります。

逃げるから、感情を言わないから、イライラして腹が立って、ネガティブな言動、態度で向き合い続けても堂々巡りです。

夫が離婚を考えていないという前提です。

（そこまで逃避したいわけでない）

私はこうだから。

私の気持ち、意見はこうなのに。

なぜあなたはわからない？

理解できないんですか？

というモードは慎むべきでしょう。

こういう夫には、不倫する前から、いえ、もっと昔から、

自分は大切にされたい。興味関心をもたれたい。

もっと言うなら、かまって欲しい、愛して欲しいという欲求がものすごく強いはずです。

身も心も安らぐ居場所（安全基地）を求める気持ちが強いのです。

そもそも自分には無縁のものだったから。

だからと言って諦めているわけではなく、欲しかったものだから、よけい必要になる。

そんな人は結婚すると妻に求めます。

結婚当初は満ち足りてました。

いつ頃からかないがしろにされている感を抱き苦しくなってきたはずです。

「私だって、、、」、「夫のほうこそ、、、」

という言葉をよく聞きますが、いったん冷静にあの頃に戻ってよく思い出しましょう。

妻が間違っていたとは言っていません。

夫がなぜそんな感情を抱き、ネガティブな行動に走るのかは、夫自身の問題だからです。

そんなことを夫に言っても無駄です。

俺が悪いのか！？俺は救いようがない人間ってことか！？

などとキレるかもしれません。

攻撃すると逃げます。

追いかけると隠れます。

いつからか失ったもの、十分ではなくなったものがあるはずです。

冷たくしないで、謙虚、寛容、理解ということを意識して、対処していくことが必要です。

幼少期の頃の夫の両親は反面教師にしたほうがいいでしょう。

不倫に切り込むのはその後です。

順番、やり方がわからない方は、個々によって違う部分もありますのでご相談ください。

逃避行動をとる不倫夫