なつ さん
それでも私は嫌い。
久々にコメントさせていただきます。
心屋教に入り、本当に人生が楽になりました。
子供二人7歳5歳いますが、
今日も午後からずっと寝てて夢の寝正月です 笑
子育てにはイライラすることはあるけど、
仕事では全くイライラしないし、
そーゆー人もいるよね。
そんな考え方もあるよね～。と
受け入れるようになってから、
私って本当に幸せだなぁって思うことも多くて。
職場に来た珍しく自分より若い子（二児の母32歳）。
入って1年たち、隠し事なく、
開けっぴろげな性格で明るく仕事もできるし
私にすごく懐いて慕ってくくれて、
可愛い後輩なのです。
この子なら多少お節介焼いても
嫌がられないだろうなと思って
（普段は職場の人とは仲良くしても心を許すほどではない）
お節介焼いたりしてます。
旦那さんとはレスと話すけど、
幼い子もいて家族は仲よさそうで。
でも、
その子がかなり不倫してることが判明して…
しかも、その子はめっちゃ族で
職場でその話がしたくてウズウズしている感じで。
罪悪感もなくやってる様子。
ふーん族の私がらしたら、
コソコソやれよ！と思うわけです。
生い立ちが不幸だから愛情に飢えててかな…と
頭ではわかってても、私の中で不倫は許せなくて。
私が浮気されたりしたりの経験はないです。
でも、
人を騙して、おとしいれて
自分だけ幸せってゆーのが許せない。
バレて不幸になればいいのに！
とまで思ってしまう私はかなりの心が醜い女ですね。
可愛いがってた後輩だけにショックが大きすぎて。。。
仁さんは、不倫も良しとしているのは知ってるし、
他人のことなんか別に放っておけばいい
のはわかるのですが、
それでも私は不倫は嫌いです。
不倫経験があって、良しとしている親友には
みんなやってるって！と言われます。
それでも私は嫌いなの！と返しますが。
この奥にあるものはなんでしょうね。
ほかにはこだわりなんて何にもないんですけどねー
不貞だけはなぜか許せない、
そんな私ですが夫も同じ意見なので、
夫婦仲はとてもいいです 笑
あ、最後ノロケちゃってすみません。
ーーーーーーーー
心屋です。
ふーん族の私からしたら、
コソコソやれよ！と思うわけです。
「わたしに見せるな！」てことかな。
ま、どっちにせよ
ひとそれぞれ嫌いなものなんて
理由なくあるからね、
べつにえーんじゃねかな？
自分がいいと思うものを
ひとから嫌悪されると
全く理解も出来ないし
自分がイヤだと思うことを
他人が楽しそうにやってたら
全く理解はできないよね。
んで
「あたまでは理解」できても
イヤは、イヤ、
それ、で、ええ、よ、ね。
ある出来事に対して
与党と野党が全く噛み合わない意見をして
最後は多数決、だからね。
葛藤であり
矛盾であり
別にそれはそれでいいもので。
でも、ま、こうやって
わざわざコメントくれるってことは
このことを「使って」
自分の中の「不要なルール」
もしくは「手放したい価値観」に
「いまの自分」が気づきたい！
てことだからね。
まずひとつは、これ
「女性独特の感性」てこと。
人を騙して、おとしいれて
自分だけ幸せってゆーのが許せない。
これね。
ここの
騙す、陥れる、抜け駆けする、楽しい思いする
「誰かを不幸にして、自分だけ幸せになる」
ことに対する罪の意識。
つまり、抜け駆けに対する
「ずるい」
てやつ。
これ、女性が特に強いみたい。
なんでか、は、知らん笑笑
ずるい、てことは
「わたしも欲しい」で
「でも、ダメだ」から「ガマン」してる
なのに、あの子は！！！
てことね。
で、それは
その子に向けられるもので
相手の男性に向けられてない、
つまり「女同士」の
「平等意識」
みんな一緒に
抜け駆けなく
平和でいようよ
でも、その裏で
「わたしだけ幸せになりたい」
「でも、絶対妬まれる」
「なのに、あいつ、堂々としてる」
「きーーーーー！！！！！」
これ、ほんと、ただの
「女性の性質」だから
「しゃーない」ですね。
そして
「バレたら大変！！！」
という怖さがある。
バラしたい自分、
抜け駆けは許さない自分、がいるから
自分がバレたらやばいことをしたときに
幸せになったときに
誰かに 妬まれたり バラされたりする
その「恐怖」が付きまとうから
結局は
自分を殺してしまう。
そのガマンが
そろそろ限界に来てるってことかもね。
ひとめ 対 ほんとの自分の気持ち
どこまで
自分にウソついてガマンさせる？
それは
色恋だけに限定しないで
考えてみてね。
参考文献
あなたというステキな富士山、アマテラスに
ガマンという雲がかかって見えないよ
でも、繰り返すけど
そのぐらいの「嫌」なんて
別に持っててもえーやんね。
でも、こんな小さなこと、なのかもね。
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