平凡、とか
凡人、とか

まじめだけが取り柄、とか
やさしいだけが取り柄、とか

何でもだいたいできるけど
器用貧乏で


だから、
オタクなんかがうらやましかったり
趣味に没頭できる人がうらやましかったり


業界のトップを走る人や
目立つ人はだいたい後者だったり

ちょっと変人だったり


空気を読まないければ
常人には真似のできないような

「武勇伝」をたくさん持ってたり、ね。



でも、

前者は

可もなく不可もなく
害もなく
あたりさわりなく

いても居なくても同じで
いても気づかれなくて

手がかからなくて
頑張ればもっとできるのに



そんな感じ?(笑)



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私が悩みまくっている理由がわかりました。
私が前者だからです。

後者に猛烈に憧れている前者でした。

後者になりたくて必死で、
変わった人になろうとしてました。

みんなに注目されたくて、
必死に演じてただけでした。


本当はできるんです。
常識だってわかるし、人の気持ちだってわかります。

でもわかりたくなかった。
だってわかって読んでしまったら、後者になれないから。

カリスマにはなれないから。
マネージャーの私、普通の人でいるのが嫌だった。


やっと気がつくことができました。
私は正真正銘の前者でした。

後者になるのは諦めます。



後者になりたくてなりたくて仕方がなかったけど、諦めます。



だって、本来の私の力が発揮できないから。
本来の私の魅力がでてこないから。


これからはスーパー前者を目指します！
ぢんさんありがとうございました！

スッキリしました！！


ちなみにぢんさんと京都会場の座席通路ですれ違い、
こんにちはと言葉を交わした20代女子です^^

本当にありがとうございました！


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心屋です。

うんうんうん、わかるよ。

すごーーーーーーーーーーくわかるよ(笑)


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先日のＢeトレお疲れさまでした。
私は初めて参加しました。

私は、前者後者の話意味わからないし、
きっと後者だ！って思っていました。

でも、Beトレで話を聞いて、自分が前者やと確信しました。


後者の尻拭いなんてしたことないし、って思っていたんですけど、
思いっきりしてました。学生時代に（笑）


大人気の友達の横にくっついてるのが私でした。

くっついてるというか、
その子の愚痴を聞いたり、
その子がしでかすことのフォローをしたり、
お世話をするために横にいたわけです。

求められてそこにいました。


まさに後者のカリスマ的な友達のお世話をする
前者のマネージャー的存在の私、という図でした。

でもそれが悔しくて仕方ありませんでした。



私のことも見て欲しかった。
人気者の友達の横にいる私、じゃなくて、
私は私として見てほしかった。

あの子みたいに、
みんなを惹きつける魅力が私も欲しかった。


人の悪口ばっかり言うし、
常識だってないのに、
その尻拭いをしているのは私なのに、

人気なのは、
そういう性格の悪い子なんだって思いました。



私は普通を嫌いました。



変わった人になりたかった。
そうすれば誰かに見てもらえると思って。

だから、本当はできるのに、
できないフリをしてみたり、
たくさん悩んでみたり、
知らないうちにするようになってたんだな、って思います。

誰かに見てほしくて。
そうしなければ、見てもらえないと思って。


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同じ同じ同じ。


わかるよわかるよわかるよ。



後者が
「わからない」って言うから

色々
手を変え品を変え説明して
最後に「わからなーい」

え( ﾟДﾟ)


後者がいろいろやって

ぐしゃぐしゃになったものが
最後はこっちに回ってくる。



ずっとそんな(笑)



あ
き
ら
め
よ
う
な


 
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