あれれ、
なんか今日のブログ 、痛いな…。

もしかして、私もその一人？

ええ、神社ミッション全然抵抗ありませんでした。

今まで生きてきたことの感謝だったら

100万入れてもいいくらいなんだけど、

働き始めたばかりで手持ち１０万しかないし、

とりあえずの1万円でした。

ここ5年間公的にも私的にもボランティアばっかりやっていて、

収入がなかったんですね。

試験勉強のため働いていない…と宣言していたものの、

その先のゴールにトキメかない自分を発見。

だから、どうあがいても試験に受からなかったのね

と気づいたのが数ヶ月前。

私、何がしたいんだろう…？
休みの日に「片付け」を始めたところでした。

そしたら、

「アメリカン・レッド・クロス（赤十字）から電話があったぞー」

と夫。

「アフリカ行けないかって。冗談じゃないよ、エボラのボランティアなんて！」

「えー、私は行っても構わないんだよ。
でもあなたという家族がいるし、会社もあるから行かないけど。
でも独身だったら行ってるな…」

や、や、やばい！
私、エボラで、アフリカで、めちゃめちゃときめいている！！！

あー、行きたいなあ、アフリカ。

でも、これ何か変かな。

神社ミッションと同じ？
全然抵抗ないんですけど。

私、人のためにお金使ったり、時間使ったり、

自分のエネルギー使いすぎてる…？

世界の危機に私、何もしなくていいの？

やりにくいなー。
抵抗あるなー。

困っている人を見過ごすの。

自分が喜ぶためにお金使ったり、

時間使ったり、自分のエネルギー使うの。

カウンセリング？

とりあえず、クレジット・カード＆スカイプOKな方々の

プロフィールを昨夜眺めていました。

海外在住なので。

「ナイナイアンサー」も見たことがありませんが、
ホンダコウちゃんのブログからやってきました。

自分流のやり易いやり方じゃダメな（何も変わらない）

気がしています。

とりあえず、
毎日の気づきと癒し（マゾなので辛口の言葉に癒されます）のメッセージ、
ありがとうございます。

明日もまたよろしくどうぞ。

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この「優しさ」「慈悲」という部分と、

「わたしが」世界を救いたい、というのが

見分けがつきにくいのですが、

「わたしが」があると、

タイトルの通り「救いたい」から

「救う対象」が必要となるから

「つく出してしまう」ことがあるのです。

身を挺して

すべて投げ打って

自分を犠牲にして

と、いうのが

「気持ちいい」んです。

「罪悪感」が薄れるような気がして。

もうすこし見ていきます。

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世界の危機を見逃せない私は、もしかして
世界中にダメナンを作ろうとしているわけ？

だって、アメリカだって国をあげてエボラ地域に人を送ったりして、
何とか防ごうと撲滅しようとしてるじゃない。

後進国だから？　世界的な危機に繋がるから？

もしかして、アメリカが先進国が
お金と人と労力を使って
貢献すればするほど
後進国はそのままかもー。

やばい！！！

やばーい！！！

「よかれ」という善意と
ダメンズ・メーカー紙一重？

神社ミッションから
国際問題まできてしまったよー。

とりあえず、
日本から来る友だちに
ぢんさんの本、頼みました。

「だめなん」読めるの、楽しみです。

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おっと、この方も

海外の方なんですね。

そう、紙一重・・・・

さらに行きます。

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ぢんさんこんにちは


わたし、妖怪かわいそう作ってる人でした
神社ミッションしたらあかん人の事例見て気がつきました

お金というより、

自分が人から軽く扱われたときに気付かないんですわたし

しあわせなことなのかなーと思っていたんだけど

表面の部分が傷ついてないふりをして

中身が傷ついていたことに気がつきました

ぼこぼこに殴られて鼻血出てるのに

気付いてなかったんです

恐らく小さいときに親から

「人の悪口を言わない」

「悪く思ってはいけない」

と育てられてきたので

悪口を言ったり

理不尽な扱いを受けても

悪く思うことに罪悪感を持っているんだと思います

で、自分に気がつかないくせに

人が理不尽な扱いを受けてるのを見ることがすごく耐えられなくて

それってその人の問題なのに自分の問題みたいにしてました

妖怪かわいそう製造業でしたわたし((((；゜Д゜)))

主人はほんとに優しい人で

だめんずとはほど遠い人なんですけど

この人がどうして？っていうくらいに

能力が生かせてない感じだったのも


わたしが妖怪かわいそうを作ってたからなんだ

と気がつきました( ・∇・)


うぎゃぎゃですよ～((((；゜Д゜)))

でもなんかもう自分がかわいそうな人見て腹立てなくていいんだ
ごちゃごちゃ言わなくていいんだと思うとすごく軽くなりました( ´∀｀)

ていうか、

ぢんさんのブログ読んでても

自分がそうなんだって気付かないものなのだなと思いました


今までの記事見て全然気付かなかったので(´・ω・`)

言い続けてくださって感謝であります

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「自分」を

ずっと救いたかったんでしょうね。

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実は昨日、神社ミッションをして来まして、

スッキリと気持ち良くて、でもそれだけで？？でした。

そしたら、今日の記事を見て気付きました。
私、だメンズメーカーでした。

姓名判断でも一家の柱に成る相だと言われました。

2度の離婚を経験していて、

2度目は4人の子供を引き取って離婚しました。

保険屋のおばちゃんをしながら、子供達を育て上げました。
ずっとお金が有れば幸せと思って暮らしてきました。

でも退職金を貰って、経済的に楽に成り、

今は趣味を仕事に出来るような生活をして居ます。

そして、私は、息子をだメンズに仕立て上げていました。

特殊技術を持って、経済的に自立するどころか、

大変な私を助けてくれて居た息子が

私が経済的に楽になったら、

お酒を飲んで経済的に破綻寸前。

カードの支払いにお金を貸して居ます。

見事に、息子にお願いして

だメンズを演じて貰って居ました。

危うく夫と同じ様にするつもりだった様です。

色んな理由を作っては、

息子を駄目にして来たのは私だったのです。

直ぐには無理かも知れないけれど、止めます。
息子から自立します。

自立しようと計画した事も、

色々障害が起きてしなくても良い方向にしようとして居ました。

神社ミッションのお陰です。

63歳まで気付かずに息子を駄目に仕立て上げる所でした。
こんな時間にとは思ったのですが、しかもこんなおばさんが(笑)

でも、書かずにはいられませんでした。

小さな親切、大きなお世話が趣味でした。

自分が我慢すればは止めます。

大きな気付きを有難うございました。感謝！！！

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そう、今からでも

全然大丈夫ですね(*'▽')

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仕事から12時位に帰り、お風呂に入り

さて寝る前にいつものように心屋さんのブログを見ていたら、

神社ミッションの記事で、心屋さんがおっしゃっていることが

正に以前の私の事だ…！と感じ、メッセージ送らせていただきました。

お金を払う方が楽、我慢する方が楽、以前の私はそうでした。

今は、心屋さんのブログのおかげで、

以前よりは違う選択を出来るようになりました。

以前、私は親戚に何百万もお金を貸しました。

冷たくできず、断れず、ズルズルと、

自分の生活費がマイナスになっても、

貸し続けました。

貸せる程のお金なんてないのに、

ローンを組んでまで貸していました。

以前の私にとっては、

断る方がしんどいこと、損することだったのですね。

心屋さんのブログを読むようになり、

自分にとって損はどっちだろう？と考え、

損な方を選ぶようになり、本当に変わりました！

私にとって一番損な事は、嫌われることです。

嫌われるかも知れないと思うことをやる

ということをまずやりました。

そしたら、嫌われるどころか、

上手く行くようになり、本当にビックリしています。

以前の私なら、絶対にあり得ない事を(笑)

本当に嫌われてしまったら、

それはそれで仕方無いと思えるようにもなりました。

一体私は何でそんなに嫌われたくなかったのだろう…

と思ったとき、

私は嫌われたくないんじゃなくて、

皆に好かれたかったんだと気付きました。

だから、嫌われるのが許せなかったんじゃないかって。
何だその傲慢(笑)

今は嫌われても、ま、いっかー(*￣ー￣)って思えるようになりました。

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いえーい(*'▽')

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こんばんは！

私も他人のためにお金を払うのを厭いません。
だって喜ぶ顔をみたら嬉しいから。

それを想像しながら買い物するの楽しいから。
でも私のためとなるといいや！ってよくなります。

でも買ってみようかな。

買い物に失敗しても、自分を楽しませてみようかな。

そう思いました！

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ね(*'▽')

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神社ミッション軽くこなした自分！はなまるか！200点か！

と思ってたらダメンズメーカー？
魂抜けました。放心。(*_*)

けども周りの平和が保てるなら

多少犠牲になってでもという思いは、確かにあり。

息が止まりそう。

こういう人はトラブルがない。

前向き。楽観的。に見えて

時々かげで涙するんだ。って思います。

あまり強く感情を出さないから、

自虐的だったり、自分の気持ちがよくわからないのかも。

自分にとっての一番ムダなありえない使い方って、

エステとか、脱毛、ネイル、そんなものかなと思いました。

そういえば、いつも頭をよぎって興味はあるけど、

「恥ずかしい」「意味がない」「見た目より心」

「時間がたてば元に戻る=ムダ」で、

まずやらなかった。

それこそ、変わるにはやったらいいことなのかなと。

興味はあるけど、行かないのは、

「それほど行きたくない」からだ。と

自分に暗示をかけていたと思います。

正しくは

「自分の為に大金を使うくらいなら、コンプレックスをさらすくらいなら、行きたくない」

という意味の

「それほど行きたくない」だったんだなと。

で、コンプレックスがなくて、自分を納得させる理由があるなら？？

とっくにいってるとおもいます。

例えば、剛毛コンプレックスだけど、

私がキレイになると、難民が一人救われるとか？(笑)

それはないだろうけど、

私みたいな人はそれくらい「人の為」になることじゃないと

「自分だけの為にお金を使うこと」

「コンプレックスをさらすこと」

に抵抗があるんだなと思いました。

そう解りながらも

「キレイになってー。寄ってくる男のひとって、キレイでなくなると去っていくのでは？！」

と新な悩みも出てくるけど…。そゆひとはそれまでの人かー。

あーーーーうーーーー(´д｀|||)

理由もないのに好きなことする。なんてとても出来ない私は、

なんとか心屋さんのせいにして行動したかったんだ。と思います。

頭の中の「人を助ける。

人の為に」という暗示と

「やりたいこと勇気出してやってみ」

という声がバトル中。

やりたいことに体が

「パチパチッ」「プチッ」と反応してるのも感じるけどけどー。

「私がやりたいことやってキレイになる。=人が助かる」

と言ってください。オネガイ。

そこんとこは、VSじゃなくて=なんだ。って。
オネガイシマス。
あーーーうおーーーーー(-o-;)

もうしばらくのたうちまわります。

ヘタレ。なわたし。

あーあ。

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いやもう確実に

「私がやりたいことやってキレイになる。=人が助かる」

でしょ(*'▽')

いやー、今日のは

大作だったなー。

文字数行けるかしら、

ポチ。