最近の変化にリンクしていたので

リブログさせて頂きました

私は誰だろう？

数年、ドラッカーさんのマネジメントや

大好きな、麻子先生の

「なないろ塾」や「女子ドラ強み塾」

尊敬する天井画か斎灯サトルさんの

「みこと塾」での学びからも

問い続けてきたこと

質問の言葉は違うけど同じ問いなの

でもなかなかしっくりくる答えが出ない

だから

まだ問いは続いている

今日このロンズーさんの記事を見たとき

あれ？と思っていた

そう、これが見つけられないんだよね

何だろう、って

しばらく今日も

問いをしてみたら

スイッチが入った

（要注意　ちょと長くて、重いです）

ここ最近感じたことを少し振り返ってみる

イノチグラス

これはとても気持ちが良くて

自分に還ることもサポートしてくれている

ようにこのところ感じている

グッと自分の中にあるものに気づく

目を向ける頻度が増えている気がする

過去の辛いことも

若くて粋がっていたことや

背伸びしていたこと

虚飾や必死で隠そうとしていた小さな自分

そんなことを見ても

囚われる時間が短くなって

「ああ〜そうだったんだ〜」と

流せることが増えた

そんなこの頃の流れのなかで気づいたことが

「わたしは何者？」「誰なのか？」

が少し見えた気がしたの

今のところ私の中で

仮説だけれど

人前で話すのが苦手な私は

聞き上手なのと思っていたけれど

逆だったかな

私の母は

とても話す人だった

近所に一緒に行っても

親戚の集まりに行っても

誰かお客様が見えた時も

病院で具合が悪くてお医者さんに症状を伝える時も

私は母の後ろで

黙っていた

良い子に

静かに、黙って大人の話聞いていた

それが良いことだと思っていた

私は

本当は私も

話たっかたんだね

苦手だから

話せないから

褒められるようなこと話せないし

面白いことも言えないし

だいぶ拗ねてる

だから

たまに発言権が回ってくると

突拍子も無いことを言って

周りが凍り着いたり

見当違いのこと言って

惨めな気持ちになったり

相手を傷つつけたり

そして

傷つくようなことを言う人は嫌いだったし

癇癪起こして怒鳴る人は極端に怖かった

場の雰囲気を壊すようなことを言う人とか最低と思った

全部自分のことだった

だから自分のことを嫌いだったし

ますます人前で喋ることに抵抗を感じる

いわゆる負のスパイラルのグルグルがんじがらめだった

本当は本当は

私の話聞いて〜！

だったんだよ

シンプルな答えだった

喋れないから

アートで表現するんだ

でも上手くいかない

と思っていたけど

そりゃそうよ

本当は喋りたいのよ

聞いて欲しいいの

さあここからリハビリしていこう

上手く喋れないときあるけど、良いまずは練習

でもせっかく話せるようになったら

話せることで役に立ちたい

だから

「あなたは、誰か一言で答えて」は

「本当はよく喋る人、そして一緒に話すと元気になれる人」

でありたい

でも時々見直していこう

ロンズーさんも言っているように

軌道修正しながら

行ってみよう