ココロのことを勉強中、ココです。
私は今だに母と境界線が引けてないんだと
前回、気づきました。
子どもの頃の私からみる母は
とても弱そうで
社会に怯えていて
自分自身のことをダメな人間だと
自分自身を卑下していて
楽しそうに生きてなかった。
自分で自分をダメだと
卑下してほしくなかったし
幸せに生きてほしかった
強く生きてほしかった
もちろん当時の私は言語化できないし
そんなことは考えられないし
自覚もないけど
きっとそうゆう心理が働いていて
とても心が不安な状態だったんだなと
今なら思う。
そうとても不安だった。
だって母=私だったから。
不幸そうな母が変わってほしくて
母を守ろう
母を救おう
って
無意識ながら
子供なのに、子供らしくない
どこか冷めたような育てやすい子になって
母を庇っていたんだ
でもいつまでたっても母は変わらない。
そんな変わらない母への
悲しみがいつしか怒りに変わる
怒りから母をバカにするようになる。
変わろうとしない、自分を大切にしない母を
バカにするようになる。
反発だ。
思春期の反抗と同じ。
本当はみてほしい。向き合ってほしい。
そんな悲しい気持ちがあるのに
それが言語かできず、
向き合ってもらえず、
怒りになって反発になる。
その怒りの裏にあるのは本当は悲しみ。
なんで、自分自身をバカにするの？
なんで、不幸に生きるの？
幸せになってよ！
って叫んでた。
悲しいし、ずっと母に期待してたんだ。
お母さんは幸せになれる。
お母さんは変われる。
お母さんは尊い存在なんだよ。気づいて！
普通のお母さんだよ。
って。
私、ずっと母を救いたかったんだ。。
ずっと幸せになってほしかったんだ。。
だって
母=私
だから。
でも、お母さんはなれない。
お母さんはなれないんだ。
お母さんはずっと前から人生に背を向けて
諦めてるんだ。
私が諦めないでずっと期待してたんだ。
そうか、、そうだったんだな。
期待してた。
でも、もう期待はやめないといけない。
母への期待は母への依存でもある。
母に期待して、期待通りになってもらうために
母を庇うことをずっとやっていた。
でも母は変わらないから、いつまでも終わらない。これ、共依存だ。
お母さんの存在はダイヤ。
だけど、ダイヤを忘れてる。
そしてきっとダイヤを思い出さない。
それは、お母さんの人生。
お母さんはお母さん。
私はお母さんじゃない。
お母さんはお母さんの人生だ。
私が救うことじゃない。
もう、お母さんのことを庇わなくていい。
境界線をひいていい。
私は、お母さんを庇わない。
お母さんは幸せになろうとしなかった人。
諦めた人。
それでいい。
母の幸せを取り返そうとしなくていい。
母が自分で選んだこと。
それがお母さんの人生。
もう同情はしない。
お母さんを尊重する。
お母さんの存在はダイヤだ。
私は、お母さんではない。
私は私。
だから私は自分で選んで選択する。
私は、自分を大切する。
私は、自分を卑下しない。
私は、尊い存在だ。
私は、ダイヤモンドだ。
私は、自分の思った通りにいきていい。
私は、堂々と生きていい。