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迷惑かけてはいけない
ちゃんとしていないといけない
役にたたないといけない
ずっとどこにいてもそんな気がしていました。
私はここにいてもよかったのかな。
邪魔者扱いされるくらいなら
うっとうしいと思われるくらいなら
嫌みを言われるくらいなら
自分から離れていった方が
ラクになれるから
誰もいなくて
一人でいる方が
ずーっとラクだから
ひとりでいる方がラク
気を使わなくていいからラク
どうせ私が頑張っても
わかってもらえないから
能力が無いし
頭も良くないし
不器用だし
そんな自分にイライラするし
腹だってたっている。
だけどどうしようもない。
そんな現実は変えられないから
ずっとそんな現実で生きてきたから
諦めていた。
どうしようもないと思っていた。
こんなんだったら
生まれてこなければよかった。
何も持っていないと思っていた。
だから、足りないものを埋めるように
仕事だったり人間関係だったり
パートナーだったりお金だったりで
必死になって自分を満たそうとしてきた。
でもゼンゼン満たされない上に
集めれば集める程
失うのがどんどん怖くなっていた。
もちろん悪いことばかりじゃないけど
楽しいことだってないわけじゃないけど
でもそれだけで生きていくには
ちょっと辛すぎる。
贅沢な悩みなのかもしれない。
我慢すれば
波風を立てずに
他の人の顔色を伺っていれば
嫌なことがあっても
辛いことがあっても
それが過ぎ去るのを
待っていれば
一日が終わってくれる。
そんな毎日が続いて
憂鬱になっても
それが今の自分にとって
正しい生き方なんだと思っていた。
それ以外の生き方は
する能力や才能も無いし
うまくやれるはずもないし
周りの人はみんな反対する。
でも息苦しい。
この生きづらさからなんとか逃れたい
ダメな自分
できない自分
人間関係がうまく築けない自分
パートナーとうまくいかない自分
お金とうまく付き合えない自分
そんなたくさんの
情けない自分と向き合い続けて
がっかりし続けて
落ち込みまくって
打ちのめされまくった時
そんなときに
迷いながらでも
恥を書きながらでも
人にうざいと思われながらでも
嫌われながらでも
負け続けながらでも
失いながらでも
経験したこと
学んだこと
感じたこと
自分なりに頑張れたことが
もしかしたらこんな私でも
「生まれてきてよかった」と
言える日を呼び込むと思っています。
ジャージカウンセラーのコバでした。
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