聞こえはいいですけど、
誰かに「喜んで貰える」ように生きる。
いつのまにかそう決めていました。
喜んで貰えることに価値がある
認めてもらえることに価値がある
お金がもらえることに価値がある
ずっとそう思っていました。
僕には「価値が無い」から
僕はそのままでは「愛されないから」から
褒めてもらえることで
認めてもらえることで
お金がもらえる事で
自分に「足りない」部分を必死に埋めていました。
でも
どんどん評価されて
どんどん仕事を任されて
どんどん給料が上がっているにつれて
苦しくて苦しくて
いつも喉が乾いていて
声をかけられる度に、電話が鳴る度に怒られるんじゃないかとドキドキして
僕は一体何を怖がっていたんだろう
僕は何を失うと信じていたんだろう
何を手放したくなかったのだろう
やっとこさ手に入れたのに
やっとこさ辿り着いたのに
こんなに苦労したから
こんなに頑張ったから
これにしがみついていれば、安心
自分で考える必要も無い
自分で考えなくてもくいっぱくれない。
誰にも反対されない
とりあえず当面お金の心配をしなくても良い
自分を犠牲にして
自分をゴミ箱みたいに扱って
それでもしがみつきたかったんだと思う
辛くて辛くて、嫌で嫌で仕方ないのに
実は好きでしがみついていたんだと思う
ぱっと手を離したら
ずずず～っと下まで落ちていきそうになる。
それが怖くて必死になってしがみついていた。
僕がそうしたかったんだ。
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