こんにちは＾＾

夏休みラストを楽しむ旦那さんに便乗して

昨日はカラオケへ🎤

いっぱい歌いました〜❣️

夏休みといえば

私は夏休みの宿題は

最終日に泣きそうになりながらやる人でした

あなたはどうだった？

これね、毎年「来年こそは」

「今年の夏休みこそは」って

本気で思うんだけど

まじでできなくて

それ自体は全然いいんだけど

私の場合、そういう自分を責めまくってたし

親がいないと動けない（と思っている）

依存気質だったのね。

（逆に言えば、そういう育てられ方をしたのだがw）

だからいま思えば、私にとっての夏休みは

1年の中で最も憂鬱な時間

だったと言っても過言ではない。

夏休みスタートして1週目は

ドリルとか漢字練習とか

自分で完結するやつ終わらせるでしょ？

ここまでは忙しいけどまだ平和。

やらなきゃいけないこと

なんだかんだやってるから。

これが2週目になるともうダメw

図工とか、読書感想文とか、自由研究とか

答えが決まってないものはほんと無理で。

それは

テキトーにやる、が

まじでできなかったから。

（他人の顔色伺って生きてたから）

だから、1ミリも手をつけず

でも頭の中では常に

「早くやらないと」って焦りを感じながら

ズルズル過ごす夏休み・・・

これがまー地獄だったww

そうなってしまっていたのは

やるならちゃんとしたものを

作らないといけない

完璧に仕上げなければいけない

と

初めから行動のハードルが

とんでもなく高く設定されていたこと。

（これはそういう家庭環境で育ったことが大きい）

そして、それを超えるためには

絶対に親の助けがないと無理・・・

という無力感もあったから。

さらに

お母さん仕事で忙しそうだしな・・・

と、その親を頼ることもできない🤣

（そりゃ親の顔色伺いまくってたから）

「早くやらないと」と頭は焦るのに

そこに対する行動ができない自分を

毎日責めることにエネルギーを費やして

心はいつも辛かった。

そんなで、小学校の夏休みって

楽しかった記憶がほぼない😂😂

で、摂食障害になったのは

そこから15年も先のこと。

だがしかし

摂食障害になるための材料は

もうこの段階でほぼ揃っていた。

その負荷に耐えきれなくなったとき、初めて

摂食障害という目に見える形になったのだ。

だからこそ

摂食障害という病気だけを治しても

症状だけをゼロにしても

正直、意味がないのだ。

せっかく摂食障害になった意味が、ない。

私たちはそんなことを求めて

摂食障害になったんじゃない。

だから症状だけを治そうともがく人たちにとって

かんたんに治せないようになっているのだ。

いま、自分が当たり前のように持っている

こうあるべき考えとか、無力感とか

そういうのをちゃんと見る、疑っていく。

そうして

「自分の大好き」に決め直していく。

そうやって

私たちが本当にやりたかった人生を

ここから始めていくこと

安心して、本気で

楽しめるようになっていくこと

これこそが

私たちが摂食障害になってまで

心の底から自分自身に求めていたことなのだ

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夏休みの憂鬱。あなたが摂食障害に手こずる理由❣️