どうしたら私もあの子みたいに
愛してもらえるんだろう？
小さい頃から
そんなことばかり考えてた。
だって
「このままの私では愛されない」
そう思っていたから。
自分のコップの水（愛）を
私は注がれた側から
すぐ飲み干してしまうから
両親の精一杯の愛では
ぜんぜん足りなくて
もっと注いでほしい！！
っていつも愛に飢えていた気がする。
そして
あの子は可愛いから愛される
あの子はおうちが大変な子だから
あの子は生まれつき障害があるから
そうか、みんなはいいな。
私には愛される理由が「何もない」
だからきっと
人以上に頑張らなくちゃいけないんだ。
そう学習した私はいつからか
「愛されるために」
頑張ることを始めたんだ。
愛されるためなら
嫌われないためなら
本当になんでもやった。
場面緘黙も
抜毛症も
拒食症も
いまなら決して積極的に
やりたいと思えないような
そんな状態にまでなっちゃう程に
私は愛に飢えていたんだ。
「親からもっと注いでもらいたかった」
たっぷりの愛を
1人でも多くの他人から
注いでもらおうと
いつも他人の顔色ばかり窺って
時には自分を殺して好かれようとした。
正直生きてる心地なんて
ずっとずっと感じたことなかった。
こんなつまらない苦しい人生
とにかくなるべく早く
終えてしまいたかった。
だけど、あるとき気づいたんだ。
私は何者かにならなくても
大丈夫だってことに。
頑張っていたから
愛されていたわけでもないし
ただ安心して
楽しく生きてるだけで
愛してくれる人もいる。
このまんまの私で
幸せであっていいのだと。
そうして私は
自分自身を縛り上げていた
あらゆる呪縛を解いていった。
ラクに息ができるようになって初めて
「ああ、私はずっと苦しかったんだな」
って気づくこともできた。
肉体としては
生まれ変わったわけではないが
意識は完全に生まれ変わっていて
あんなに荒んでいた心は
驚くほど穏やかだし
自分の住む世界が
愛に満ち満ちているのを感じるし
毎日幸せだなぁって
生きてるだけで癒される
そんなふうに
生きられるようになった。
苦しいことや
落ち込むことがあったとしても
そうした経験も含めて
生きている「いま、この瞬間」を
心底から喜べるようになったのだ。
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天才でも、すごい人でもない。
本気で変えると決め
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あなたとご一緒できることを
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