こんにちは＾＾
別事業の予定がズレた関係で
今週はほぼフリーに
嬉しい🥰
昨日はカフェでのんびりしてきました☕️♩
ふと窓の外を見たらすぐそこにキジバトがかわゆい😍
自分を満たすの大事って
よく言われるじゃないですか〜
でも、その自分を満たすをやっていても
「こんなことしてる場合じゃない」
みたいな焦りを感じていたり
「これやって何になるんだろう・・・」
と無意味さを感じていたり
「癒されたけど・・・」
ってそこで完結しないモヤモヤがあったり
やってるうちに
これって本当に意味あるのかな？
ってなっていて
自分を満たすことをやってたにもかかわらず
心を病むことまであった
当時の私がやっていた
「自分を満たすこと」としては
カフェに行くの好きだから
カフェ行ってみたり
ケーキ食べたり
美味しいもの食べたり
（食べることばっかやな😂😂）
あと、お風呂とかマッサージ行ったり。
とにかく自分を満たすことを
思いつく限りやって
けっこう頑張ってたつもりだった。
なんだけど・・・
満たしても満たしても
満たしたそばから枯渇してくかんじで
なんかいつもヘロヘロだった
こんな頑張って満たしてるわりに・・・
だったんですよね〜。
結局、病んでるし
でね、そうなってみて気づいたの。
私は自分を満たしてる風をしてただけで
実際はあんまり満ちてなかったんだな〜って
なにも意識してないんだけど最近桃のケーキ選びがち😆🍑
当時やっていたことを
全否定するわけではないんだけど
（カフェも美味しいものもリラクゼーションも
いまでもぜんぶ大好きで必要です）
要は当時の私は
物質的に満たしてるだけ
だったんですよね〜
そうやって一時的に「いい気持ち」になる
それでOKと（私の頭は）思ってた。
でも（本当の私は）
それだけでは満ちていなかったし
だからモヤモヤしていたのだ。
この私の感じている
焦り、不安、モヤモヤを
見ないまま
一時的に満たされることを
テキトーに与えておけばOKという
私の私への雑な態度が
私を苦しめ、病気にまで導いた。
↑
で、私の場合はこうやって
自分が病むことが多いのだけど
その方が私はこたえる（気付ける）からだろうね😂笑
私たちの自分自身への雑な態度は
家族を病気にしてしまうことだってあるのだ。
（摂食障害、うつ病、不登校、etc）
自分への愛を履き違えない
自分を満たすつもりで与えていることを
そもそも「今は望んでいない」
（＝全く別のことを本当は望んでる）
ということだってあるのだ。
勘違いのご自愛（自分満たし）
をしていないか？
それさえ自分を見ることでしかわからない
つまり、自分を満たすことの最小単位は
自分が何を感じ、何を望んでいるのか？
それを知ろうとすること
やっぱりここに尽きるって思うのです
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