摂食障害が再発した
・・・と、やっとここに書き始めた
昨日、今日はわりと落ち着いていて
もう本当に心の病気なんだなーーって思う
でも自覚したときは
まさかって思ったし
ありえないって思った。
認めたくなかった。
それが余計に自分を苦しめていたと思う。
いま思うと
結局、私は完ぺきでいたかったんだろうな。
自分はどう頑張ったって
凡人なんだと
もう十分わかってたはずなんだけど
やっぱり捨てきれてなかったらしい。
これまで
摂食障害の改善をサポートしてきた自分が
再発した、なんて
そんな現実みたくなかったし
誰にも見せたくなかった。
摂食障害からの卒業を目指してる人たちは
もちろんのこと
自分がこれまでにかかわった大切な人たちを
ガッカリさせたくなかったから。
だけど、今となっては
この考え方自体がズレてたなって思う。
私の中で起きていたことは
自分が心底から願う生き方から
自分が外れていた
だから私の肉体が教えてくれた
・・・というだけのこと。
なんだけど
この肉体（自分）からの愛を
私は受け取り拒否していたんです。
必要最低限の人以外に
言わない・知らせない
そうすることで
自分を世界に
存在させないように
していた
肉体さんからしたら
うっそーん
せっかく知らせたのに何なの
てかんじよね。
ほんと
どんだけ自分に厳しくすれば気が済むんだろ？
いや。気が済むまで、限界までいかないと
懲りないタイプなんだけどさ
（↑それもやめたいと思ってるのだが
）
とにかく
もーいや！
って思った。
自分から自分の存在を否定されている
その体感の悪さに
やっと嫌気がさしたことで
私は自分からの愛を受け取れたのだと思う。
それから
身近な人たちに少しずつ伝えていって
今回ここにも書こうって思えた。
ダメな自分をどこまで許せるか？
自分からのお試しだったと思う。
やっと応えられたかな。
もちろん、今回のお話は
ガッカリした方もいるかも、ごめんなさい。
だけど
この話をここに書けたこと
そのこと自体が
なにより私にとってのご利益で。
その上で、いつか誰かにとっての
勇気や希望になれたら嬉しいです
もう今度こそ
どこまでも自分を許せる
自分を愛せる自分でありたい。
体現していきます
久しぶりに美容室へ行ってきたよ♡