こんにちは♡
今日はからだがお疲れモードで
1日ゴロゴロしていました〜
そういえば、私は繊細で感じやすいわりに
そういう自分の感じたしんどさを我慢させて
頑張らせていた期間が長くって。
だから、体質は繊細なのに
そういう自分に鈍感なところがありました。
以前は、自分があまりにも自分に気づかないから
再起不能になる前に
鬱とか摂食障害とか、自分を重くすることで
強制的に自分に目を向ける環境を
内なる自分がつくったのだと思う…！
だけど、ご自愛するようになって
（※勘違いじゃない方の😂）
私が私に向き合うほど
内なる自分の声が大きくなっているのか
それを自分がよく拾えるようになったのか
両方なのかもしれないけれど
まだまだ鈍感なところはありつつも
自分との絆が深まっていくのを感じます
昨日も、ノートにびっしり書いた文字みて
なんか自分にビックリしたんです😳
私って、こんなにイロイロ感じていたし
いっぱい喋りたかった！
私に聴いてほしかったんだって。
だって、前はこんなに書けなかったもの😂😂
なぜなら
自分が自分に遠慮してたから。
こんなこと言ってもどうせ聴いてくれないよね？
私のこんな気持ち、見たくないでしょう？
だから言わないでおくね！
そういう関係を自分がつくっていたんです。
自分に向き合っていたつもりだったけれど
ぜんぜん浅かった……
そうそう、これ
掃除と同じだなぁと思うんです💡
掃除も、やればやるほど
細かい部分（気持ち）に気づける
ようになるじゃないですか。
それって、私たちが
自分が大切にしたいことに
アンテナが立つから
なんですよね。
こんな細かいところに前は本当に気づかなかった😇
何にアンテナ立てるかで
キャッチできるものは変わってくる。
本当、恥ずかしいけれど
苦しかった頃って
「他人に認められる自分にならなきゃ！」
にアンテナ立ってたと思う。
だから、1番身近な自分の声を
ぜんぜん拾ってあげられなかったし
自分にそっぽむかれてる、そんな人生が
きっと悲しくて、苦しかったんだ。
最近は、ますます自分が自分に
心を開いてくれてるかんじがして
自分との絆が深まってきていることが嬉しい💗
本当に望む人生の最小単位は
自分との信頼関係だと思う。
いつも自分の1番の理解者でありたいし
この自分と共に、自分が喜ぶ人生をつくり
楽しめる私でありたい