母のお誕生日を祝うランチしてきました♡
拒食症を機に、母との関係は
年々心地よいものになってきていたんだけど
今回（こんなお祝いの日に、なんかごめんってかんじやったけど
）また自分の滞りを解消することができました
2人の間にすごい展開があった
とかではなく
ただ自分の話を聴いてもらっただけ
なんだけど
それが私にとって
大きな成長であり、気づきでした。
還暦の母の前でめっちゃ泣いてしまった
♡
私は小さい頃から頼るのが苦手で
弱みを見せてはいけない
弱音を吐くのは恥ずかしいことだ
と思い込んで生きてきました。
だから、保育所や学校という社会のなかで
自分がどんなに困っていたとしても
ずっと1人で解決しようとしてきたし
解決できないものは不安や恐怖で
押しつぶされそうになりながらも
それでも頑なに、自分の中に留めてきた。
だから大人になって
社会のなかで働くようになって
自分にとって不利な環境に置かれたとき
1人ではどうにも立ち行かなくなって
精神を病み、動けなくなってしまいました。
本格的に拒食症にハマったのも
そんな苦しい生き方をやめるため
だったのだと思います。
そんなわけで
昔に比べたら「頼る」ことに対して
だいっぶ許可を出せるようになったのだけど
そうやって「頼る」こと
その心地よさを知ったからこそ
私はもっと頼ることを
気軽にできる自分でありたい
弱音を吐くことも
カッコ悪さも含めて
等身大でありたい
そう願っていたことに
この日改めて気付きました。
母に対しても
そう在りたいと願っていたのだけど
私が自分にそれを許してこなかった。
この日、やっと許せた気がしました😂✨
1年前も
大きな借金を抱えて悩んでいたことを
私は最後まで親に話さなかった。
後から知った母から
その話にふれられた時でさえ
なんとなく気まずくて
咄嗟に誤魔化していました
SNSには書くくせに
親には面と向かって話せない。
私らしくいることを自分に許さない。
そういう自分に
不快を感じていた
と気づきました。
大好きな人の生誕を祝う日
私もまた在りたい自分に
生まれ変われた気がします
お誕生日おめでとう！
生まれてきてくれて
私のお母さんでいてくれて、ありがとう😊
💛母もブログを書いています↓
