今日娘がやりたいことがうまく進まなかったのを理由に母の手を噛んでしまったんです。
母がかなり厳しく娘を叱責して私はちょっとそれを見てるしかできなかった。
夫にそういうときはどうすればいいか個別療育で聞いて欲しいと言われて
聞きましたが
「気持ちをまだうまく言葉で伝えられないので行動で対処しようと思ってしまうのかもしれませんね。見通しを立ててあげたりすることで精神的に落ち着くかも」
と言った回答。
夫に伝えたら納得できなかったらしく
「こんなときにどうすればいいか教えてくれる医者がいればいいのに」
と嘆いていました。
気持ちはわかるのだけどなんかモヤモヤする私。
そして教育方針の話になり、
娘が悪いことをしたときは同じことを返してそれは悪いことだとわからせた方がいい、と夫は言っていました。
要は極端な話ですが殴られたら殴るということです。
私は娘が例えば噛んだとしても「反応しない」が正しい対応だと思うのでそれを伝えて夫もなんとなくそうしてくれてましたが
「ミミ（私）がそう思うならそれが正しいという根拠を示して欲しい」
今日はそう言ってきて
めんどくさい
って思ったし言ってしまいましたね。
論理的に人に説明したりが私は苦手なんですよね。
今書いてたら夫の気持ちがわかる気もしました。
私が娘の問題行動に反応しない方がいいと思ったのは
今まで色々本を読んだり、グループホームなどで働く中で「そう思ったから」という感覚的な部分が大きい
あとはちょっと諦めの気持ちもありますね。何を言ってもわからないものはわからないだろうと思ってしまっている。
何か自分たちの対応で娘が劇的によくなると思ってるんならおめでたいなーという夫に対する苛立ちもあります。
自分は何も研究してるわけでもないのに私に自分を納得させるだけの根拠となる情報を求めてくるところもウザい。
まあでも感情的に言い合っても仕方ないので「根拠となる情報」を夫に示せるように探してみようと思います。
普通に示せるものとしてはABAの考え方として何か問題行動があったときにそれに反応すると、その問題行動を起こせばまた「反応」があるのを期待して問題行動を起こしてしまったりがあったはず。
無反応でいれば問題行動をしても何もないから問題行動は「消去」されるという考え。
これを夫にABAの本の該当ページを見せながら説明すれば納得してくれるだろうか。
やっぱりめんどくさい。けど夫婦で同じ方向を向いていなければ。
久しぶりに結構歩けました
チャットGPTに聞いてみたらなかなか納得感ある回答をくれました
すごいなあAI
